Дни рождения пользователей
Валерий 
Владимир 
Николай 
людмила 
Алена Выпуск №4047
2022-03-23 15:10:43
Как-то я ушиб ногу и не мог ходить, через три дня приехал в травмпункт, врач спросил:
- А что раньше не пришёл?
- Думал, что это ушиб и он пройдёт, - ответил я.
- Это ушиб. Он пройдёт, - сказал врач.
И мы оба остались довольны этой встречей.
- А что раньше не пришёл?
- Думал, что это ушиб и он пройдёт, - ответил я.
- Это ушиб. Он пройдёт, - сказал врач.
И мы оба остались довольны этой встречей.
Для русских таблички: «Купаться ЗАПРЕЩЕНО!», «Не влезай - УБЬЕТ!», «Руками НЕ ТРОГАТЬ!» - это вызов!
Пап, а брата где нашли?
— В капусте.
— А сестру?
— В картошке.
— А меня?
— В помидорах.
— Пап, ты че маму по всему огороду таскал?
— В капусте.
— А сестру?
— В картошке.
— А меня?
— В помидорах.
— Пап, ты че маму по всему огороду таскал?
Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый:
- Привет! Давно тебя не видел. Ну, что, женился уже?
- Нет.
- Так что же ты ждешь?
- Автобус...
- Привет! Давно тебя не видел. Ну, что, женился уже?
- Нет.
- Так что же ты ждешь?
- Автобус...
— Ой, а что это у вашего дедушки?
— Где? А это. Просто мы вместе со снотворным ему Виагру даем.
— А зачем?
— Чтобы с кровати не скатывался.
— Где? А это. Просто мы вместе со снотворным ему Виагру даем.
— А зачем?
— Чтобы с кровати не скатывался.
- Встретила мужчину своей мечты. Господи… Ну и мечты у меня!
- Моя жена - как лань. Такая же стройная и грациозная.
- А моя жена - как кошка. Такая же красивая и ласковая.
- И моя тоже на какую-то скотину похожа...
- А моя жена - как кошка. Такая же красивая и ласковая.
- И моя тоже на какую-то скотину похожа...
Приходит еврей в контору и спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Да.
Он молча разворачивается и уходит. Приходит в другую, снова спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Нет.
Он туда устраивается.
Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.
- Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.
- У вас евреи работают?
- Да.
Он молча разворачивается и уходит. Приходит в другую, снова спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Нет.
Он туда устраивается.
Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.
- Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.
Назвал свою жену "моя толстожопенькая...". В принципе, я и так собирался к зубному...
- Милиция?! Алло, милиция?!
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бьет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
- Ну и что?
- А он орет при этом, что все менты - козлы вонючие!
- Понял, выезжаем...
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бьет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
- Ну и что?
- А он орет при этом, что все менты - козлы вонючие!
- Понял, выезжаем...
Однажды колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с коржиком. И теперь он не колобок, а рогалик.
Пациент на приёме у психиатра:
- Доктор, я страдаю манией величия!
- Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко!
- Доктор, я страдаю манией величия!
- Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко!
Чтобы скрыть своё пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома. Вот эта свиная туша его и выдала.
Американскому туристу показывали провинциальный городок. На одной из дорог машина забуксовала в грязи. Водитель подложил тряпку под колесо, немножко машину толкнули, и она выехала. Американец изумился такому способу решения проблемы и спрашивает:
– У вас в России эти тряпки специально для машин изобрели?
Водитель решил пошутить:
– Да. Это самое последнее изобретение наших учёных.
– А тряпка в грязи особые свойства приобретает?
– Да. Она колеса пружинит.
– Продай за тысячу долларов! Всей Америке это изобретение покажу! Нужная вещь!
– Не, это дёшево, давай за пять!
– У меня только четыре.
Русский уступает в цене, и американец, очень довольный, покупает тряпку на последние четыре тысячи долларов.
– У вас в России эти тряпки специально для машин изобрели?
Водитель решил пошутить:
– Да. Это самое последнее изобретение наших учёных.
– А тряпка в грязи особые свойства приобретает?
– Да. Она колеса пружинит.
– Продай за тысячу долларов! Всей Америке это изобретение покажу! Нужная вещь!
– Не, это дёшево, давай за пять!
– У меня только четыре.
Русский уступает в цене, и американец, очень довольный, покупает тряпку на последние четыре тысячи долларов.
- Моисей Львович, скажите пожалуйста, почему евреи отвечают вопросом на вопрос?
- Да кто вам сказал такую ерунду?
- Да кто вам сказал такую ерунду?
- Я тебя по судам затаскаю.
- Если это предложение кругосветного морского путешествия - то я согласна.
- Если это предложение кругосветного морского путешествия - то я согласна.
По результатам соцопросов 90% людей считают свой ум выше среднего.
Следовательно, среднестатистический гражданин считает себя умнее среднестатистического гражданина.
Следовательно, среднестатистический гражданин считает себя умнее среднестатистического гражданина.
У меня сценка из фильма про ранокончавшуюся девочку — вжик по перилам! Передернулась! Через две ступеньки наверх по лестнице! Вжик по перилам и т.д.
Жалоба на комментарий
В соседней школе пацаны развлеклись: навтыкали в а ля резиновые перила бритв. Несколько девочек порезали руки. Конкретно так порезали.
Почему-то представилась Ваша девочка...
А вы не знаете, почему нет женских соревнований по велоспорту?
У моего друга был товарищем тренер по женскому велоспорту. Много интересных историй рассказывал...
А нужно было?
а психиатр скажет: ВСЁ НОРМАЛЬНО, ВЕСЁЛАЯ ДУРА!
Морепродукт.
продуктемор
Шла Клава в полдень по дороге
Пустыми вёдрами гремя
А Афанасий прямо в поле
Дрочить уселся втихаря
И посмотрев на это дело
Зевнула Клавдия со скуки
Вот ты смотри на моё тело
Но всё ж меняй Афоня, руки)
Глядя на это самоделкин добавит практики