Выпуск №4047
2022-03-23 15:10:43
Как-то я ушиб ногу и не мог ходить, через три дня приехал в травмпункт, врач спросил:
- А что раньше не пришёл?
- Думал, что это ушиб и он пройдёт, - ответил я.
- Это ушиб. Он пройдёт, - сказал врач.
И мы оба остались довольны этой встречей.
- А что раньше не пришёл?
- Думал, что это ушиб и он пройдёт, - ответил я.
- Это ушиб. Он пройдёт, - сказал врач.
И мы оба остались довольны этой встречей.
Для русских таблички: «Купаться ЗАПРЕЩЕНО!», «Не влезай - УБЬЕТ!», «Руками НЕ ТРОГАТЬ!» - это вызов!
Пап, а брата где нашли?
— В капусте.
— А сестру?
— В картошке.
— А меня?
— В помидорах.
— Пап, ты че маму по всему огороду таскал?
— В капусте.
— А сестру?
— В картошке.
— А меня?
— В помидорах.
— Пап, ты че маму по всему огороду таскал?
Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый:
- Привет! Давно тебя не видел. Ну, что, женился уже?
- Нет.
- Так что же ты ждешь?
- Автобус...
- Привет! Давно тебя не видел. Ну, что, женился уже?
- Нет.
- Так что же ты ждешь?
- Автобус...
— Ой, а что это у вашего дедушки?
— Где? А это. Просто мы вместе со снотворным ему Виагру даем.
— А зачем?
— Чтобы с кровати не скатывался.
— Где? А это. Просто мы вместе со снотворным ему Виагру даем.
— А зачем?
— Чтобы с кровати не скатывался.
- Встретила мужчину своей мечты. Господи… Ну и мечты у меня!
- Моя жена - как лань. Такая же стройная и грациозная.
- А моя жена - как кошка. Такая же красивая и ласковая.
- И моя тоже на какую-то скотину похожа...
- А моя жена - как кошка. Такая же красивая и ласковая.
- И моя тоже на какую-то скотину похожа...
Приходит еврей в контору и спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Да.
Он молча разворачивается и уходит. Приходит в другую, снова спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Нет.
Он туда устраивается.
Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.
- Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.
- У вас евреи работают?
- Да.
Он молча разворачивается и уходит. Приходит в другую, снова спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Нет.
Он туда устраивается.
Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.
- Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.
Назвал свою жену "моя толстожопенькая...". В принципе, я и так собирался к зубному...
- Милиция?! Алло, милиция?!
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бьет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
- Ну и что?
- А он орет при этом, что все менты - козлы вонючие!
- Понял, выезжаем...
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бьет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
- Ну и что?
- А он орет при этом, что все менты - козлы вонючие!
- Понял, выезжаем...
Однажды колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с коржиком. И теперь он не колобок, а рогалик.
Пациент на приёме у психиатра:
- Доктор, я страдаю манией величия!
- Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко!
- Доктор, я страдаю манией величия!
- Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко!
Чтобы скрыть своё пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома. Вот эта свиная туша его и выдала.
Американскому туристу показывали провинциальный городок. На одной из дорог машина забуксовала в грязи. Водитель подложил тряпку под колесо, немножко машину толкнули, и она выехала. Американец изумился такому способу решения проблемы и спрашивает:
– У вас в России эти тряпки специально для машин изобрели?
Водитель решил пошутить:
– Да. Это самое последнее изобретение наших учёных.
– А тряпка в грязи особые свойства приобретает?
– Да. Она колеса пружинит.
– Продай за тысячу долларов! Всей Америке это изобретение покажу! Нужная вещь!
– Не, это дёшево, давай за пять!
– У меня только четыре.
Русский уступает в цене, и американец, очень довольный, покупает тряпку на последние четыре тысячи долларов.
– У вас в России эти тряпки специально для машин изобрели?
Водитель решил пошутить:
– Да. Это самое последнее изобретение наших учёных.
– А тряпка в грязи особые свойства приобретает?
– Да. Она колеса пружинит.
– Продай за тысячу долларов! Всей Америке это изобретение покажу! Нужная вещь!
– Не, это дёшево, давай за пять!
– У меня только четыре.
Русский уступает в цене, и американец, очень довольный, покупает тряпку на последние четыре тысячи долларов.
- Моисей Львович, скажите пожалуйста, почему евреи отвечают вопросом на вопрос?
- Да кто вам сказал такую ерунду?
- Да кто вам сказал такую ерунду?
- Я тебя по судам затаскаю.
- Если это предложение кругосветного морского путешествия - то я согласна.
- Если это предложение кругосветного морского путешествия - то я согласна.
По результатам соцопросов 90% людей считают свой ум выше среднего.
Следовательно, среднестатистический гражданин считает себя умнее среднестатистического гражданина.
Следовательно, среднестатистический гражданин считает себя умнее среднестатистического гражданина.
Жалоба на комментарий
Татуся, я думаю, эта музыка очень подойдёт к этой ситуации — мне её только что прислал один хороший друг...
Очень понравилось. Спасибо.
Это Rain Rain — Russio Lorro
Да, это «Вальс дождя» Шопена — приписка была, что помогает выйти из депрессии( почему — то он решил, что у меня депрессия), я спорить с ним не стала, потому что он именно ПРОФЕССИОНАЛ в своей области, хотя для меня хороший выход из депрессии — это «Болеро» Равеля...
Имея хороший вкус всегда можно найти то, что поможет выходу из депрессии. Поэтому у вас не должно быть с этим проблем. Главное — на всё реагировать с юмором. По крайней мере — здесь.
(Количество хороших смайликов здесь довольно ограниченное, поэтому просто словами — всего наилучшего и никаких депрессий!)
Не может быть депрессии у человека, который строит планы, радуется жизни(это я про себя) — мне кажется, он просто слукавил, просто нужен был повод для общения...
Вот я его сегодня спрошу и введу в депрессию...
И для чего вводить его в депрессию? Месть? Если мстить, то по полной программе. Конечно, можно ему просто сказать «А вы на самом деле лучше, чем о вас говорят» и этого тоже будет достаточно. Но лучше загадочно улыбнуться и оставить его в догадках - «А что это было???» Пусть помучается
Да нет, какая же это месть — просто я посоветую ему, как выйти из депрессии...
Интересно было бы услышать этот совет. Это не любопытство, а коллекционирование чужого опыта — в жизни может пригодиться
Хотя, вы не представляете, как может мучаться мужчина, не понимая, на что ему намекнула женщина своей загадочной улыбкой. Тем более, если он до этого искал повод для общения: " У меня есть шанс!?!? Или у меня нет шансов?!?! Или — что это вообще было?" На всякий случай сначала проверит. все свои застёжки, а потом, когда обнаружит, что с этим всё в порядке, впадёт в депрессию и потеряет сон, теряясь в догадках.
Спасибо за подсказку — обязательно воспользуюсь! кажется я одного уже( не зная таких тонкостей!) отправила по указанному адресу... А я — то думаю...
Успехов! Только за пациентом нужно наблюдать. Ваша задача, как и у врача — «Не навреди!» Особенно с такими ранимыми натурами, как мы, мужчины — можем уйти в запой.
Вот — вот, подозреваю, что он там уже давно… Как же я могла забыть о его тонкой душевной организации! Наверное мне теперь прощения не будет
Если он уже там, отправьте ему бутыль рассола. Через пару дней он станет вас просто боготворить!