Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №4047
2022-03-23 15:10:43
Как-то я ушиб ногу и не мог ходить, через три дня приехал в травмпункт, врач спросил:
- А что раньше не пришёл?
- Думал, что это ушиб и он пройдёт, - ответил я.
- Это ушиб. Он пройдёт, - сказал врач.
И мы оба остались довольны этой встречей.
- А что раньше не пришёл?
- Думал, что это ушиб и он пройдёт, - ответил я.
- Это ушиб. Он пройдёт, - сказал врач.
И мы оба остались довольны этой встречей.
Для русских таблички: «Купаться ЗАПРЕЩЕНО!», «Не влезай - УБЬЕТ!», «Руками НЕ ТРОГАТЬ!» - это вызов!
Пап, а брата где нашли?
— В капусте.
— А сестру?
— В картошке.
— А меня?
— В помидорах.
— Пап, ты че маму по всему огороду таскал?
— В капусте.
— А сестру?
— В картошке.
— А меня?
— В помидорах.
— Пап, ты че маму по всему огороду таскал?
Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый:
- Привет! Давно тебя не видел. Ну, что, женился уже?
- Нет.
- Так что же ты ждешь?
- Автобус...
- Привет! Давно тебя не видел. Ну, что, женился уже?
- Нет.
- Так что же ты ждешь?
- Автобус...
— Ой, а что это у вашего дедушки?
— Где? А это. Просто мы вместе со снотворным ему Виагру даем.
— А зачем?
— Чтобы с кровати не скатывался.
— Где? А это. Просто мы вместе со снотворным ему Виагру даем.
— А зачем?
— Чтобы с кровати не скатывался.
- Встретила мужчину своей мечты. Господи… Ну и мечты у меня!
- Моя жена - как лань. Такая же стройная и грациозная.
- А моя жена - как кошка. Такая же красивая и ласковая.
- И моя тоже на какую-то скотину похожа...
- А моя жена - как кошка. Такая же красивая и ласковая.
- И моя тоже на какую-то скотину похожа...
Приходит еврей в контору и спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Да.
Он молча разворачивается и уходит. Приходит в другую, снова спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Нет.
Он туда устраивается.
Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.
- Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.
- У вас евреи работают?
- Да.
Он молча разворачивается и уходит. Приходит в другую, снова спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Нет.
Он туда устраивается.
Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.
- Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.
Назвал свою жену "моя толстожопенькая...". В принципе, я и так собирался к зубному...
- Милиция?! Алло, милиция?!
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бьет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
- Ну и что?
- А он орет при этом, что все менты - козлы вонючие!
- Понял, выезжаем...
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бьет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
- Ну и что?
- А он орет при этом, что все менты - козлы вонючие!
- Понял, выезжаем...
Однажды колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с коржиком. И теперь он не колобок, а рогалик.
Пациент на приёме у психиатра:
- Доктор, я страдаю манией величия!
- Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко!
- Доктор, я страдаю манией величия!
- Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко!
Чтобы скрыть своё пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома. Вот эта свиная туша его и выдала.
Американскому туристу показывали провинциальный городок. На одной из дорог машина забуксовала в грязи. Водитель подложил тряпку под колесо, немножко машину толкнули, и она выехала. Американец изумился такому способу решения проблемы и спрашивает:
– У вас в России эти тряпки специально для машин изобрели?
Водитель решил пошутить:
– Да. Это самое последнее изобретение наших учёных.
– А тряпка в грязи особые свойства приобретает?
– Да. Она колеса пружинит.
– Продай за тысячу долларов! Всей Америке это изобретение покажу! Нужная вещь!
– Не, это дёшево, давай за пять!
– У меня только четыре.
Русский уступает в цене, и американец, очень довольный, покупает тряпку на последние четыре тысячи долларов.
– У вас в России эти тряпки специально для машин изобрели?
Водитель решил пошутить:
– Да. Это самое последнее изобретение наших учёных.
– А тряпка в грязи особые свойства приобретает?
– Да. Она колеса пружинит.
– Продай за тысячу долларов! Всей Америке это изобретение покажу! Нужная вещь!
– Не, это дёшево, давай за пять!
– У меня только четыре.
Русский уступает в цене, и американец, очень довольный, покупает тряпку на последние четыре тысячи долларов.
- Моисей Львович, скажите пожалуйста, почему евреи отвечают вопросом на вопрос?
- Да кто вам сказал такую ерунду?
- Да кто вам сказал такую ерунду?
- Я тебя по судам затаскаю.
- Если это предложение кругосветного морского путешествия - то я согласна.
- Если это предложение кругосветного морского путешествия - то я согласна.
По результатам соцопросов 90% людей считают свой ум выше среднего.
Следовательно, среднестатистический гражданин считает себя умнее среднестатистического гражданина.
Следовательно, среднестатистический гражданин считает себя умнее среднестатистического гражданина.
Жалоба на комментарий
Мы работали в подвале, Вася лудил трубу и капнул мне расплавленным оловом на голову, на что я ему сказал:
— Это нехорошо, Вася, почему ты такой неаккуратный!
Это только заключительная часть старого анекдота:
«В подшефный детский садик пришли два солдата, чтобы починить электропроводку, после чего дети начали ругаться матом. Вызвали командира, чтобы разобраться.
— Матерились при детях? — Спрашивает офицер.
— Никак нет, товарищ капитан!
— А что у вас произошло, откуда слухи?
— Если коротко, рядовой Петров залез на стремянку и начал паять провода. Я внизу держал стремянку.
— Дальше что случилось?
— Он мне расплавленным оловом на голову капнул
— И что?
— Ничего, Я говорю, уважаемый товарищ рядовой Петров, будьте, пожалуйста, поаккуратнее, неужели вы не видите, что вашему товарищу расплавленное олово на голову капает. Извините, что побеспокоил, но мне это очень неприятно. Прошу Вас, товарищ рядовой Петров, больше так не делать. А почему дети ругаться начали нам непонятно».
Рассмешила