Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №4039
2022-03-19 15:06:16
Поймал рыболов золотую рыбку и сразу же деловито так ее спрашивает:
— Сколько моих желаний будешь исполнять, чтобы отпустил тебя?
— Ну, как водится, — отвечает рыбка золотая, — три.
— Тогда так. Первое мое желание — водка с закусоном, организуй немедленно! Второе — баба посмачнее, а третье… третье… А на какой срок действительны желания для исполнения?
— Как водится, на три года, — опять отвечает ему золотая рыбка.
— Тогда так, третье желание — каждый день все три будущих года повторять мои первые два желания! Все, плыви.
— Сколько моих желаний будешь исполнять, чтобы отпустил тебя?
— Ну, как водится, — отвечает рыбка золотая, — три.
— Тогда так. Первое мое желание — водка с закусоном, организуй немедленно! Второе — баба посмачнее, а третье… третье… А на какой срок действительны желания для исполнения?
— Как водится, на три года, — опять отвечает ему золотая рыбка.
— Тогда так, третье желание — каждый день все три будущих года повторять мои первые два желания! Все, плыви.
- Фаечка, Вы бы-таки хоть плаванием занялись! Совсем потеряли форму...
- Ой, я Вас умоляю! Вон киты всю жизнь плавают, и шо, стройнее меня?!
- Ой, я Вас умоляю! Вон киты всю жизнь плавают, и шо, стройнее меня?!
Сидят два полицейских-эстонца в машине.
Один другого попросил проверить мигалки:
— Андрус, итииии проверь рапотают мигалки или неееет!
Тот выходит и говорит другому:
— Рапотаааааают, не рапотааааают, рапотааааают, не рапотаааааают…
Один другого попросил проверить мигалки:
— Андрус, итииии проверь рапотают мигалки или неееет!
Тот выходит и говорит другому:
— Рапотаааааают, не рапотааааают, рапотааааают, не рапотаааааают…
В США нет ограничений по возрасту для вождения автомобиля. За рулем подглуховатая старушенция, на пассажирском месте ее муж (слышит получше). Их останавливает полицейский: – Вы превысили скорость!
Старушенция: – Что он сказал?
Муж: – Ты превысила скорость!
Полицейский: -Ваши права!
– Что он сказал?
– Дай ему свои права!
Полицейский открывает права: – Ах, да вы из Арканзаса? Был я там, был, и имел там самый отвратительный интим в своей жизни!!!
Старушенция: – Что он сказал?
Муж: – Он сказал, что он тебя знает!
Старушенция: – Что он сказал?
Муж: – Ты превысила скорость!
Полицейский: -Ваши права!
– Что он сказал?
– Дай ему свои права!
Полицейский открывает права: – Ах, да вы из Арканзаса? Был я там, был, и имел там самый отвратительный интим в своей жизни!!!
Старушенция: – Что он сказал?
Муж: – Он сказал, что он тебя знает!
Новый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий, загорает на пляже и вдруг видит в воде золотую рыбку. Он — цап ее и говорит:
— А ну-ка, придумай мне три желания!
— А ну-ка, придумай мне три желания!
Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль задом вперед. Диалог:
— Паччему ви едете задом?
— Улицца усскаяя, не магу расфернутся!!!
Проходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обратную сторону.
— Паччему ви опять едете задом?
— Расфернулся!!
— Паччему ви едете задом?
— Улицца усскаяя, не магу расфернутся!!!
Проходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обратную сторону.
— Паччему ви опять едете задом?
— Расфернулся!!
Поймал дед Золотую рыбку и молвила она ему человеческим голосом:
— Чего тебе надобно, старче?
— Читал я Пушкина, знаю чем это заканчивается! Для начала, новую жену!
— Чего тебе надобно, старче?
— Читал я Пушкина, знаю чем это заканчивается! Для начала, новую жену!
В лифте застpяли два эстонца и pусский. Эстонцы кpичат:
— По-мо-ги-тте! По-мо-ги-тте!
Русский им говоpит:
— Давайте кpичать вместе. Гpомче будет. Эстонцы, пеpеглянувшись:
— Вмес-тте! Вмес-тте!
— По-мо-ги-тте! По-мо-ги-тте!
Русский им говоpит:
— Давайте кpичать вместе. Гpомче будет. Эстонцы, пеpеглянувшись:
— Вмес-тте! Вмес-тте!
Стоит на дороге гаец. Мимо пролетает “Лексус”. Он изо всех сил машет палочкой, “Лексус” по инерции пролетает дальше, тормозит, дает задний ход. Открывается окно, высовывается здоровенная харя:”Тебе куда?”
Обалдевший гаец:”Никуда…”
Харя:”А че тогда голосуешь???”
Обалдевший гаец:”Никуда…”
Харя:”А че тогда голосуешь???”
Тогда не понятно, я думала что не для всех городов… И стран.
Жалоба на комментарий
Из-за отключения общения вы не узнали, что у меня ковид.
Меня, лапочку такую, никто не пожалеет, не приголубит...
А я знаю, как вы можете поддержать… Мне будет легче с вами...
Не болейте!
Выздоровления, Таня!
Тань, побрызгай водкой маску и дыши этими парами, через каждый час по новой смачивай, через сутки всё пройдёт...
Ник, что за балет — маску брызгать. Надо каждые 10 минут делать глоток коньяка. Водки. Самогона. Верняк!
Наташ, твой способ заслуживает внимания, а если человек не пьющий?
Тогда полоскать и выплевывать. У меня не только симптомов не было, но и вкус, аппетит и нюх улучшились!
… я вообще-то пьющий, но по совету, лечился вдыхая парЫ, через сутки всё прошло...