Выпуск №4036

2022-03-18 06:10:55

Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон детей:
— Так, ну этого знаю... Этого тоже... А это кто?
Жена:
— Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году...
— А, ну точно. А это кто, сопливый сидит?
Жена:
— Ну, сидит и сидит, тебе то какая разница!?

igmos

Рейтинг: 251277

— Текилу вчера из кактуса пил.
— И как?
— Ничего, только весь подбородок исцарапал.

igmos

Рейтинг: 251277

— Представляешь, Петров, наш сосед, уже целый месяц есть одну икру!
— Какая же у него зарплата?
— 10 тысяч.
— Долларов или евро?
— Рублей! Он баночку купил месяц назад и до сих пор ее ест.

igmos

Рейтинг: 251277

— Дорогой юбиляр, давайте поднимем за вас этот бокал!
— Да я вообщем то и сам пока могу поднять.

igmos

Рейтинг: 251277

Идут две медсестры утром на работу. У одной — большой фингал под глазом.
— Подруга, а что у тебя с лицом?
— Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему на автомате: «Ты с какой палаты?»

igmos

Рейтинг: 251277

Мы приехали с другом на его дачу. На крыльце нас уже встречали жена и мама, которой летом отметили 100-й день рождения.
За чаем хозяин пожаловался, что в последнее время мама перестала гулять и выбирается только на крыльцо. Я, как врач, по привычке полез с советами:
- Вам обязательно надо потихоньку ходить – хотя бы пару раз в день до колодца и обратно. Если тяжело, опирайтесь на палочку.
- Ну, конечно, чтобы я, как старуха, с клюшкой по деревне ходила…

135

igmos

Рейтинг: 251277

В детстве из садика меня всегда забирал папа. Но я никогда не забуду день, когда за мной пришел чужой мужчина, а воспитательница сказала, что это мой папа. Но это был не он! Я плакала, просила не отдавать меня ему. Я рыдала до тех пор, пока он не привел меня в квартиру к маме. Папу без усов и бороды я еще несколько дней не признавала...

111

igmos

Рейтинг: 251277

Случай на рыбалке:
Сердце рыбака Василия практически остановилось. Мало ТОГО, ЧТО СOM сорвался, он ещё сшиб с лодки бутылку водки СВОИМ ХВОСТОМ .

102

Ночью из гостей возвращаются муж с женой. Она его пилит всю дорогу. Вдруг с дерева появляется огромная горилла и утаскивает жену наверх. Муж ехидно посмеиваясь:
- Ну вот теперь скажи ему, что ты устала.

Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся передохнуть.
Один спрашивает у другого:
- Ну, как у тебя там с обменом квартиры?
- Да я отказался. Что я, дурак - на пятый этаж без лифта?!

Когда кот мяукает, чтобы ему открыли дверь в комнате, и не выходит, он и не хочет выходить.
Он хочет, чтобы из комнаты вышел ты.

Женщина-водитель сразу же после столкновения с другой машиной говорит:
- Это моя вина?
- Нет, мадам, это целиком моя вина. Я видел, что за рулем женщина, и легко мог бы переехать через кювет и подождать в поле, пока вы проедете.

105

На кассе:
- Пакет?
- Нет!
- Товары по акции?
- Нет!
- Дисконтная карта?
- Нет!
- Оформим карту?
- Нет!
- Партизан?
…

На кассе:
— Еще винстон синий
— Паспорт?
— Дома забыл.
— «Люби меня люби» кто поет?
— Гречка.
— Пошел нафиг отсюда, малолетка.

Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект одноразовой посуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку. Кассир — молодой парень, глядя на все это:
— Ты, наверное, одна живешь… Девушка (кокетливо):
— Как ты догадался?
— Уж больно ты страшная…

Бабушка: - Ой, внучек, сегодня приходил молодой человек и так долго мне рассказывал, как нас дурят в этих аптеках!
Внук: - Ну и какой ты прибор у него купила?

- Здравствуйте, вы меня помните я вчера машину покупал у Вас, вот сегодня хочу вернуть.
- Я не могу Вас помнить, так же как и вы меня, у нас специально для этого масочный режим.
Возможно вы вообще не у нас покупали автомобиль.
- Дайте мне директора.
- Я повторяю, у нас специально введен масочный режим, я вам дам кого угодно, но знайте не факт, что это будет директор.