Дни рождения пользователей
Наталья 
Ольга 
Ольга 
Владимир 
Владимир 
Ольга Выпуск №4034
2022-03-17 06:01:04
Старый еврей дарит внуку ботинки:
— Возьми, Сема, и носи аккуратно!
Через месяц Сема прибегает к деду:
— Деда, твои ботинки порвались!
— Как порвались?! Такую обувь испоганил! Мой отец эти ботинки десять лет носил, я восемь лет носил, твой отец девять лет таскал, а ты за месяц уничтожил!
— Возьми, Сема, и носи аккуратно!
Через месяц Сема прибегает к деду:
— Деда, твои ботинки порвались!
— Как порвались?! Такую обувь испоганил! Мой отец эти ботинки десять лет носил, я восемь лет носил, твой отец девять лет таскал, а ты за месяц уничтожил!
- Ты бы обменял свою жену на две ну очень красивых?
- Не-а!
- А на четыре?
- Не-а.
- А на КамАЗ?
- А КамАЗ красивый?
- Не-а!
- А на четыре?
- Не-а.
- А на КамАЗ?
- А КамАЗ красивый?
Жена попросила на день рождения норку.
— Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?
— Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?
Спрашиваю мужа: «Ты поел?»
Тот меня передразнивает: «Ты поел?»
Я: «Хватит меня передразнивать».
Муж снова: «Хватит меня передразнивать!»
Я: «Я так тебя люблю, что подарю тебе шубу на день рождения!»
Муж: «Да поел я…».
Тот меня передразнивает: «Ты поел?»
Я: «Хватит меня передразнивать».
Муж снова: «Хватит меня передразнивать!»
Я: «Я так тебя люблю, что подарю тебе шубу на день рождения!»
Муж: «Да поел я…».
Винни-Пух говорит Пятачку:
— Пятачок, одолжи мне 500 рублей.
— Винни, у меня только 200.
— Ну давай 200, а 300 рублей будешь должен!
— Пятачок, одолжи мне 500 рублей.
— Винни, у меня только 200.
— Ну давай 200, а 300 рублей будешь должен!
— Дорогая, что бы ты хотела получить ко дню рождения?
— Я пока не знаю…
— Хорошо. Даю тебе еще год на размышление.
— Я пока не знаю…
— Хорошо. Даю тебе еще год на размышление.
— Дорогая, что тебе завтра подарить на день рождения?
— Да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок.
— Ну, это я тебе вчера подарил. Чего повторяться-то?
— Да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок.
— Ну, это я тебе вчера подарил. Чего повторяться-то?
А чего старую пижаму цеплять? Её уже 100 раз цепляли и реакции ни какой. А новые колготки — это да! И самой приятно и хозяйка в тонусе!
Жалоба на комментарий
Там ещё дороже !!..
Не анекдот.
Посмотрела в нэте, где мои лекарства есть и почем. Выбрала приемлемый вариант и поехала. Пока ехала упаковка из 60 таблеток подорожала почти на 20 %. пока стояла в очереди еще на 2.
Не скучно живем!
Tata, неужели это на самом деле так? Если да, то плакать надо. Кстати, у нас такое с подсолнечным маслом творят.
К сожалению это происходит наяву. Просто импортные лекарства еще есть на складах, но в условиях санкций, частные аптеки поднимают на них цены.Сейчас слабонервные нахватаются по любой цене, но на всю жизнь не напасешься, да и у лекарств есть сроки годности. Но у некоторых напрочь отбивает паника мыслительную деятельность.
А с растительными маслами у нас проще — есть и российское подсолнечное и свое белорусское рапсовое.Рапсовое сейчас в моде — много всякой полезности в нем оказывается. Цены конечно гуляют, но не критично.
Психоза особого по продуктам у нас нет, возможно что-то было в первые дни, но уже все устаканилось.
vk.com/video-60791430_456242835
У нас тоже самое.....
Очень заразное заболевание — массовый психоз. Наши живущие в приграничьи делятся впечатлениями как скупают массово соль (у нас своя Мозырьская), муку, приезжающие шопиться из Литвы.
Наши вроде упокоились — затарились солью, спичками и усё.
Я же говорю — психоз. Он напрочь отключает мозг.
О наличии мозга — очень сомневаюсь!!! Вот где повсеместно страшный дифицит !!!
Очевидно всё идёт по плану… Свыше ...! 
Все возможно.Особенно на нашем голубом шарике! Но лучше всего сидеть в партере и досматривать эту странную пьесу до её конца.