Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №4026
2022-03-13 06:06:52
Женщина-директор фирмы вбегает в комнату айтишников, бросает на стол пачку документов и говорит:
- Это срочно отправить по электронной почте.
Админ, не отрываясь от компа:
- Не получится....
Директор удивленно:
- Это почему еще?
Админ:
- Электронные конверты закончились!
- Это срочно отправить по электронной почте.
Админ, не отрываясь от компа:
- Не получится....
Директор удивленно:
- Это почему еще?
Админ:
- Электронные конверты закончились!
Вечером вышел на баклон покурить. Стою. Курю. Вижу - по карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! Что ты тут, сцуко, делаешь?!?".
В тот же миг с места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом. Паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать.
Девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла!
И только кот продолжал медленно красться…
В тот же миг с места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом. Паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать.
Девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла!
И только кот продолжал медленно красться…
Женщины - народ не привередливый.
Им что святой Валентин, что Санта-Клаус, что Дед Мороз - они во всех верят, главное, чтобы мужик был хороший и с подарками.
Им что святой Валентин, что Санта-Клаус, что Дед Мороз - они во всех верят, главное, чтобы мужик был хороший и с подарками.
Глава МЧС убежден, что количество вызовов сократилось бы на 20 процентов, не будь в народе поговорки: "Голова пролезла и остальное пролезет".
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох
в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли
порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать
сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,
28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли
порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать
сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,
28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
Жена пытается расшевелить пьяного мужа на исполнение супружеского долга. Тот просто дрова. Она выходит на балкон и в отчаянии восклицает:
- Есть в этом городе хотя бы один мужик?!
Сосед сверху:
- А что? Есть выпить?
- Есть в этом городе хотя бы один мужик?!
Сосед сверху:
- А что? Есть выпить?
Муж играет за компьютером в стрелялки. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!
- Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!
Останавливает ГАИшник машину.
Водитель:
- За что???
- Вы превысили скорость…
- Не может быть! Я ехал в соответствии со знаками!!!
- Так там-же знак ”обгон запрещен”!!!
- Ну так я и ехал так чтобы никто не обогнал...
Водитель:
- За что???
- Вы превысили скорость…
- Не может быть! Я ехал в соответствии со знаками!!!
- Так там-же знак ”обгон запрещен”!!!
- Ну так я и ехал так чтобы никто не обогнал...
Останавливает гаишник машину. Проверяет документы - в порядке. Аптечка, огнетушитель - не месте. Не зная, к чему придраться, просит открыть багажник. В багажнике пустое ведро. Мужик - гаишнику:
- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится - денег не будет!
- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится - денег не будет!
В турбюро:
— Дайте мне дешевую путевку в дом отдыха! Долларов за 50. Но чтобы там были библиотека, бильярд, бассейн, тренажерный зал, сауна, приличная кормежка, а в номере — телевизор, компьютер, видео!
— Ну, у нас за такие деньги таких путевок нет! А хотите все это получить бесплатно?
— Каким образом?
— Обратитесь в шведскую тюрьму!
— Дайте мне дешевую путевку в дом отдыха! Долларов за 50. Но чтобы там были библиотека, бильярд, бассейн, тренажерный зал, сауна, приличная кормежка, а в номере — телевизор, компьютер, видео!
— Ну, у нас за такие деньги таких путевок нет! А хотите все это получить бесплатно?
— Каким образом?
— Обратитесь в шведскую тюрьму!
Бабушка, а правда, что по-христиански за каждое зло надо платить добром?
- Правда, внучек!
- Ну, так дай мне 100 рублей - я твои очки сломал!
- Правда, внучек!
- Ну, так дай мне 100 рублей - я твои очки сломал!
Жена мужу:
- Дорогой, ты о чём мечтаешь?
- Я мечтаю, дорогая, о море, яхте, солнце и: ты рядом...
- О, как романтично!
- ... тонешь.
- Дорогой, ты о чём мечтаешь?
- Я мечтаю, дорогая, о море, яхте, солнце и: ты рядом...
- О, как романтично!
- ... тонешь.
Жена мужу:
— Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
— Угу Один сверху, второй снизу и запаять!!!
— Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
— Угу Один сверху, второй снизу и запаять!!!
Жалоба на комментарий
Романтик.
Портрет в интерьере.
Расставить такие плакаты по всему побережью. И раэмером побольше. Хоть до кого-то дойдет. Всю Волгу загадили.
Из глубокого детства всплывает песня: Была бы шляпа, пальто и СДРЫПАа, а остальное ТРЫНТРАБА (пальто из драпа, а остальное трын-трава). Не знаю где услышала. почему запомнила. Но поняла недавно