Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №4025
2022-03-12 15:11:17
Приходит посетитель к врачу:
- Доктор, я проглотил муху.
- Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет.
Раздевайтесь.
Посетитель раздевается. Врач делает ему укол.
Посетитель:
- Ой, доктор, почему так больно?
- А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?
- Доктор, я проглотил муху.
- Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет.
Раздевайтесь.
Посетитель раздевается. Врач делает ему укол.
Посетитель:
- Ой, доктор, почему так больно?
- А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?
В кабинет психотерапевта заходит мужчина, кастрюля с остатками борща на голове, с ушей свисает капуста, на костюме следы от разбитых яиц, а спина вся белая от муки.
Психотерапевт, с большим удивлением:
- Ну и что же вас беспокоит, милейший?
Посетитель:
- В данный момент меня беспокоит душевное состояние моей супруги...
Психотерапевт, с большим удивлением:
- Ну и что же вас беспокоит, милейший?
Посетитель:
- В данный момент меня беспокоит душевное состояние моей супруги...
Идет экзамен по экономике.
Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита,
ни разу не назвав его по имени.
Внимательно выслушав ее , преподаватель спрашивает:
- Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
- Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, - подсказывает преподаватель.
- Валера! - тихо отвечает девушка, покраснев.
Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита,
ни разу не назвав его по имени.
Внимательно выслушав ее , преподаватель спрашивает:
- Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
- Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, - подсказывает преподаватель.
- Валера! - тихо отвечает девушка, покраснев.
Одна подруга жалуется другой:
- Короче, сын достал меня будить в 6 утра.
- Опять со словами "мама пошли поиграем?"
- Ага... Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли...
- А он что?
- Ничего! До 5 утра Лего собирали...
- Короче, сын достал меня будить в 6 утра.
- Опять со словами "мама пошли поиграем?"
- Ага... Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли...
- А он что?
- Ничего! До 5 утра Лего собирали...
- Чем отличается российский кот от европейского?
- Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить еды утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно, но и еще опасно для жизни...
- Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить еды утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно, но и еще опасно для жизни...
Два мужика закусывают и хвастаются своими жёнами:
- Моя, не то что коня - слона на скаку остановит!
- А моя, вот кота во дворе догнала, который у неё судачка стащил. Ты кушай, котлетки, кушай.
- Моя, не то что коня - слона на скаку остановит!
- А моя, вот кота во дворе догнала, который у неё судачка стащил. Ты кушай, котлетки, кушай.
Мужик в автобусе жует жвачку. Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит:
- Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!
- Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!
- Теперь я больше никогда не буду с волнением ждать его шагов и звонка в дверь ровно в семь часов вечера!
- Боже, что случилось?
- ... И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной...
- Да ты что?
- ... Он больше не будет сидеть рядом по вечерам и называть меня нежными словами, как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все его любовные письма!
- Ты собираешься с ним расстаться?
- Нет! Я выхожу за него замуж!
- Боже, что случилось?
- ... И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной...
- Да ты что?
- ... Он больше не будет сидеть рядом по вечерам и называть меня нежными словами, как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все его любовные письма!
- Ты собираешься с ним расстаться?
- Нет! Я выхожу за него замуж!
На одном горнолыжном курорте повесили такую надпись:
"С подьемника не прыгать! Выжившие будут наказаны!"
"С подьемника не прыгать! Выжившие будут наказаны!"
Идут по улице муж с женой. Жена:
- Перестань сморкаться на тротуар! Я же подарила тебе прекрасный индийский носовой платок!!
- Он не умещался у меня в кармане и я сдал его в комиссионку. Кстати, там сказали, что это чехол для хобота!
- Перестань сморкаться на тротуар! Я же подарила тебе прекрасный индийский носовой платок!!
- Он не умещался у меня в кармане и я сдал его в комиссионку. Кстати, там сказали, что это чехол для хобота!
Еще в песочнице он махал совочком, отбирал у других детишек машинки и
выпрашивал конфеты, а когда вырос — стал гаишником.
выпрашивал конфеты, а когда вырос — стал гаишником.
спасибо !!!
Жалоба на комментарий
У меня звук есть. Но для глухонемых девайсов озвучиваю:
«Я умоляю вас — не ежьте на ночь сырых помидоров, чтобы не причинить вреда желудку!» (подразумевается - растительность вся отравлена пестицидами)
А солёные можно?
Что, уже на солёное потянуло? Что-то вы скрываете о последнем вашем мероприятии с Днём открытых дверей... Ну, можно — с солёными проблем нет. Сложнее, когда хотят варёных раков, что почему-то часто бывает
на пестицидах экономят! можно всю траву и пр. спокойно есть!
Проверка на беременность...
Точно!
Интересно, у кошек бывает токсикоз?
Вы меня заинтриговали!
Старі на вигадку хитрі ( старики на выдумку хитры) — старая украинская пословица.
Ничего не изменилось с тех пор.....
Вот это и есть наше Домоводство. А у них называется Камасутра. Советы по ведению домашнего хозяйства, рецепты, ну и прочее. А у нас Камасутра ассоциируется только с прочим.
Рис. № 1
Оооччень много мух!