Выпуск №4025
2022-03-12 15:11:17
Приходит посетитель к врачу:
- Доктор, я проглотил муху.
- Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет.
Раздевайтесь.
Посетитель раздевается. Врач делает ему укол.
Посетитель:
- Ой, доктор, почему так больно?
- А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?
- Доктор, я проглотил муху.
- Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет.
Раздевайтесь.
Посетитель раздевается. Врач делает ему укол.
Посетитель:
- Ой, доктор, почему так больно?
- А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?
В кабинет психотерапевта заходит мужчина, кастрюля с остатками борща на голове, с ушей свисает капуста, на костюме следы от разбитых яиц, а спина вся белая от муки.
Психотерапевт, с большим удивлением:
- Ну и что же вас беспокоит, милейший?
Посетитель:
- В данный момент меня беспокоит душевное состояние моей супруги...
Психотерапевт, с большим удивлением:
- Ну и что же вас беспокоит, милейший?
Посетитель:
- В данный момент меня беспокоит душевное состояние моей супруги...
Идет экзамен по экономике.
Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита,
ни разу не назвав его по имени.
Внимательно выслушав ее , преподаватель спрашивает:
- Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
- Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, - подсказывает преподаватель.
- Валера! - тихо отвечает девушка, покраснев.
Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита,
ни разу не назвав его по имени.
Внимательно выслушав ее , преподаватель спрашивает:
- Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
- Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, - подсказывает преподаватель.
- Валера! - тихо отвечает девушка, покраснев.
Одна подруга жалуется другой:
- Короче, сын достал меня будить в 6 утра.
- Опять со словами "мама пошли поиграем?"
- Ага... Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли...
- А он что?
- Ничего! До 5 утра Лего собирали...
- Короче, сын достал меня будить в 6 утра.
- Опять со словами "мама пошли поиграем?"
- Ага... Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли...
- А он что?
- Ничего! До 5 утра Лего собирали...
- Чем отличается российский кот от европейского?
- Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить еды утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно, но и еще опасно для жизни...
- Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить еды утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно, но и еще опасно для жизни...
Два мужика закусывают и хвастаются своими жёнами:
- Моя, не то что коня - слона на скаку остановит!
- А моя, вот кота во дворе догнала, который у неё судачка стащил. Ты кушай, котлетки, кушай.
- Моя, не то что коня - слона на скаку остановит!
- А моя, вот кота во дворе догнала, который у неё судачка стащил. Ты кушай, котлетки, кушай.
Мужик в автобусе жует жвачку. Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит:
- Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!
- Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!
- Теперь я больше никогда не буду с волнением ждать его шагов и звонка в дверь ровно в семь часов вечера!
- Боже, что случилось?
- ... И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной...
- Да ты что?
- ... Он больше не будет сидеть рядом по вечерам и называть меня нежными словами, как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все его любовные письма!
- Ты собираешься с ним расстаться?
- Нет! Я выхожу за него замуж!
- Боже, что случилось?
- ... И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной...
- Да ты что?
- ... Он больше не будет сидеть рядом по вечерам и называть меня нежными словами, как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все его любовные письма!
- Ты собираешься с ним расстаться?
- Нет! Я выхожу за него замуж!
На одном горнолыжном курорте повесили такую надпись:
"С подьемника не прыгать! Выжившие будут наказаны!"
"С подьемника не прыгать! Выжившие будут наказаны!"
Идут по улице муж с женой. Жена:
- Перестань сморкаться на тротуар! Я же подарила тебе прекрасный индийский носовой платок!!
- Он не умещался у меня в кармане и я сдал его в комиссионку. Кстати, там сказали, что это чехол для хобота!
- Перестань сморкаться на тротуар! Я же подарила тебе прекрасный индийский носовой платок!!
- Он не умещался у меня в кармане и я сдал его в комиссионку. Кстати, там сказали, что это чехол для хобота!
Еще в песочнице он махал совочком, отбирал у других детишек машинки и
выпрашивал конфеты, а когда вырос — стал гаишником.
выпрашивал конфеты, а когда вырос — стал гаишником.
Жалоба на комментарий
— Дорогой, что тебе cегодня на ужин приготовить?
— Ничего…
— Вот я тебя сейчас прям любить больше стала...)))
Вспомнила анекдот: повар клиенту — первое есть, а на второе хоть сама ложись. Клиент отвечает: «Тогда первое не надо, 2 вторых»
— Таня. Сегодня ужин готовлю, я! Ты отдыхай. Кино посмотри. Просто полежи.
— Ой, как классно. Спасибо. Что будешь готовить?
— Думаю, жаркое.
— Отлично!
— Таняяя, иди — посмотри, так нарезать картошку и остальные овощи? Морковку тоже нужно?
— Да, тоже. Чуть помельче нужно. Давай покажу.
— Ясно. Ну, тогда и морковь уже дорежь тоже, если начала. Я пока мясом займусь. И всё — иди, отдыхай!
— Хорошо.
--Таняяя, иди сюда на минуту!.. Мясо сразу с луком жарить? Или поочерёдно? Чеснок нужен?
— Давай я положу мясо. Где чеснок? Ты солил уже?
— Нет.
— Давай я посолю и поперчу.
— Ну, давай. Положи мясо, чеснок. Посоли, поперчи. И иди, отдыхай!
— Хорошо.
— Таняяя, иди сюда на минуту. С таким огнём нормально или поменьше?
— Чуть меньше. Вот так. Ты уже пробовал на вкус? Размешивал?
— Нет. Ну, ты размешай как нужно и попробуй!
— Так, нужно добавить чуточку паприки и соли. И закрыть крышку нужно. Пусть ещё полчаса на маленьком огне потомится.
— Хорошо. Добавь соль. И закрой крышкой. Огонь я сам уменьшу. Иди отдыхать.
— Таняяя, иди сюда на минуту. Попробуй. Готово уже?
— Ещё пару минут и можно выключать.
— Ясно. Ну, всё, иди пока на стол накрой. Я сейчас своё жаркое принесу.
— Ну как?
— Очень вкусно. Молодец!
— Вот. Вкус прямо как у твоего жаркого получился! Вкуснятина. Мне главное, чтоб ты отдыхала.
Я хочу ещё сейчас пирог испечь. А ты отдыхай.
— Неееет! Не надо, пожалуйста. Давай в следующий раз.
— Ну, как хочешь. Ты же знаешь, я — могу!
Инет
Да это же просто идиллия!
Почему крейсер «Аврора» так назван? Кто такая Аврора? Богиня или есть какой-то реальный прототип? Все просто. Крейсер, выстреливший на заре октябрьской революции, назван так в честь фрегата, прославившегося в годы Крымской войны. А фрегат был назван самим Николаем I, конечно же в честь богини утренней зари. «Ну и Авроре Карловне будет приятно». Кто такая Аврора Карловна и почему ей должно быть приятно? Аврора Карловна Демидова-Карамзина в ту пору одна из самых красивых женщин Петербурга, но прославилась она все же не красотой, а добрым сердцем и такой деловой хваткой, что во-первых, став вдовой одного из Демидовых, она смогла немало приумножить доставшиеся богатства, а во-вторых с ней советовались и Николай I, и Александр II и Александр III, посещавшие ее владения под Выборгом. Мудрая была женщина, хотя некоторые приписывают ей мистический ореол, якобы она губила всех кого любила. Как знать, может быть поэтому крейсер, названный в ее честь, стал символом гибели Российской империи?
Весёлого субботного вечера и удачной ночи всем Смехофилам!