Дни рождения пользователей
Наталья 
Ольга 
Ольга 
Владимир 
Владимир 
Ольга Выпуск №4024
2022-03-12 06:02:04
Встречаются два еврея, которые давно не виделись.
- Привет Абрам, как давно я тебя не видел!
- Привет Мойша, очень рад тебя снова видеть. Давай зайдем в бар?
- А кто угощает?
- Ну: Давай так: вон, видишь, фонтан? Каждый из нас опускает голову под воду. Кто первый вынет голову из воды, тот и угощает.
- Давай.
: На следующий день в газетах появилось сообщение: "Вчера в фонтане на
Центральной площади утонули два еврея".
- Привет Абрам, как давно я тебя не видел!
- Привет Мойша, очень рад тебя снова видеть. Давай зайдем в бар?
- А кто угощает?
- Ну: Давай так: вон, видишь, фонтан? Каждый из нас опускает голову под воду. Кто первый вынет голову из воды, тот и угощает.
- Давай.
: На следующий день в газетах появилось сообщение: "Вчера в фонтане на
Центральной площади утонули два еврея".
Свидетели Иеговы давно бы покорили Россию, если бы начинали свой разговор словами - " У нас есть литр водки, давайте поговорим о Боге !"
Каждый уважающий себя ёж хранит в своей уютной норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать...
Девчонки, не верьте рекламе!
Я мужикам совала под нос кофе, но никто не вёлся…
А потом кофе заменила на коньяк - и кааак попёрло!
Я мужикам совала под нос кофе, но никто не вёлся…
А потом кофе заменила на коньяк - и кааак попёрло!
- Слушай, нам уже по 30 лет. Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь!
- Предлагаешь минералку на утро сразу купить?
- Да!
- Предлагаешь минералку на утро сразу купить?
- Да!
- А ты когда-нибудь говорил женщине все, что ты о ней думаешь?
- Да. Хочешь, шрам на голове покажу?
- Да. Хочешь, шрам на голове покажу?
Одинокий мужчина решил приготовить пельмени. Пошел к соседке за мясорубкой...Идет и думает:" Это теперь её надо пригласить на пельмени-в знак благодарности.... А там 100 грамм...Поцелуи....дети..."
А рука уже давит звонок. Дверь открывается....Мужик говорит:
-Да пошла ты на фиг со своей мясорубкой!
А рука уже давит звонок. Дверь открывается....Мужик говорит:
-Да пошла ты на фиг со своей мясорубкой!
Когда в Китае рождается мальчик, то родители берут серебряную ложечку и бросают её на металлический поднос. Раэдаётся звон : дзинь, дзунь, дзянь... Такое и дают имя.
А когда в Испании рождается мальчик, то родители набирают ведро воды и выливают через окно на улицу. Поэтому у испанских мальчиков имена - Педро и Хулио.
А когда в Испании рождается мальчик, то родители набирают ведро воды и выливают через окно на улицу. Поэтому у испанских мальчиков имена - Педро и Хулио.
Темнота-друг молодёжи.В темноте не видно рожи!
-Я люблю тебя!
-Я тоже!
-Я хочу тебя!
-Я тоже!
-Как зовут тебя?
-Серёжа!
-Ух ты блин,меня ведь тоже...
-Я люблю тебя!
-Я тоже!
-Я хочу тебя!
-Я тоже!
-Как зовут тебя?
-Серёжа!
-Ух ты блин,меня ведь тоже...
Жалоба на комментарий
Мозгами я пошевелил
И мысли я перемолол
Три дня по честному не пил
Потом опять в запой ушёл)
Нормальный тамада — на Руси издавна принято занюхивать)
… лимонИка ...
Заходит девица в бар, бармен ей:
— Вы знаете, девушка, у нас новый коктейль, называется «Кокосовый Хуй», хотите попробовать?
— Давайте! Отхлёбывает глоток, Бармен:
— Ну как?
— Да что то кокос вообще не чувствуется!