Дни Рождения
марина 
Татьяна 
Валерий 
Сергей 
uslada Выпуск №4022
2022-03-11 06:01:29
Таксист взял пассажиров: женщину с ребенком. Вот едут они, едут, а ребенок сам с собой разговаривает:
-Вот если бы мой папа был слон, мама слониха, а я бы был слоненком; если бы папа был волк, мама волчиха, я бы был волченком и т.д. и т.д.
Таксист уже изнемогает и спрашивает:
-Слушай, мальчик, а если бы твой папа был козел, мама козлиха, кем бы ты тогда был?
-Таксистом!- ответил находчивый мальчик.
-Вот если бы мой папа был слон, мама слониха, а я бы был слоненком; если бы папа был волк, мама волчиха, я бы был волченком и т.д. и т.д.
Таксист уже изнемогает и спрашивает:
-Слушай, мальчик, а если бы твой папа был козел, мама козлиха, кем бы ты тогда был?
-Таксистом!- ответил находчивый мальчик.
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и…
… по крайней мере, два телевизора.
… по крайней мере, два телевизора.
У меня из окна открывается вид на четыре подъезда, у каждого подъезда по две лавочки, на которых обычно гнездятся бабульки.
Теперь я состояние погоды измеряю в "бабках". 2-3 бабки - ветрено, холодно, сыро. Погожий летний денек - это 8-10 бабок и более. Ноль бабок - значит или на улице адский апокалипсис, или по телеку Малышеву показывают.
Теперь я состояние погоды измеряю в "бабках". 2-3 бабки - ветрено, холодно, сыро. Погожий летний денек - это 8-10 бабок и более. Ноль бабок - значит или на улице адский апокалипсис, или по телеку Малышеву показывают.
Он пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива, чтобы она знала - у него самые серьёзные намерения!
рач после осмотра:
- Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно
отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
- Доктор, ради бога тише, она же сидит в соседней комнате.
- Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно
отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
- Доктор, ради бога тише, она же сидит в соседней комнате.
Решили два кума хорошенько погулять.
Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят.
Один говорит другому: Ну, куме, за здоровье!!!
Другой отвечает: Не, куме, кабанчик был здоровый, и шо, это ему помогло? Выпьем краще за удачу...
Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят.
Один говорит другому: Ну, куме, за здоровье!!!
Другой отвечает: Не, куме, кабанчик был здоровый, и шо, это ему помогло? Выпьем краще за удачу...
Жена подходит к весам, встает на них. Муж сидит рядом на диване и читает газетку. Жена напряженно всматривается в стрелку весов.
Муж:
- Дорогая, знаешь, каким должен быть твой рост, чтобы он соответствовал весу?
Жена:
- ???
Муж:
- Пять с половиной метров.
Муж:
- Дорогая, знаешь, каким должен быть твой рост, чтобы он соответствовал весу?
Жена:
- ???
Муж:
- Пять с половиной метров.
- Ты уже год играешь на бирже, и сколько у тебя денег теперь на счету?
- Сто тысяч.
- Здорово! Но как тебе такое удалось?
- Дело в том, что год назад у меня на счету был миллион.
- Сто тысяч.
- Здорово! Но как тебе такое удалось?
- Дело в том, что год назад у меня на счету был миллион.
Утpо в добpопоpядочной английcкой фамилии. Сэp в кpеcле c газетой за yтpенним кофе. Леди cпycкаетcя по леcтнице из cпальни и говоpит:
- Плохая новоcть, cэp. То, что мы пpинимали за беpеменноcть, оказалоcь не беpеменоcтью...
- Как, леди, y наc не бyдет наcледника?
- К cожалению нет, cэp...
- Боже мой! Опять эти нелепые телодвижения!
- Плохая новоcть, cэp. То, что мы пpинимали за беpеменноcть, оказалоcь не беpеменоcтью...
- Как, леди, y наc не бyдет наcледника?
- К cожалению нет, cэp...
- Боже мой! Опять эти нелепые телодвижения!
- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! - рыдания дочери из комнаты.
Голос из кухни:
- Доченька, хватит говорить с дипломом.
Голос из кухни:
- Доченька, хватит говорить с дипломом.
Маленький мальчик протягивает банку продавщице и говорит:
- Мне 3 литра мёда
Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну не, - забирает у него банку и выливает мёд обратно
Мальчик выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был неправ тут даже на 3 бутерброда хватит, а не на 2!
- Мне 3 литра мёда
Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну не, - забирает у него банку и выливает мёд обратно
Мальчик выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был неправ тут даже на 3 бутерброда хватит, а не на 2!
Муж - жене:
- Я зарабатываю столько, что могу содержать трёх таких женщин, как ты!
- Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить мои мама и бабушка.
- Я зарабатываю столько, что могу содержать трёх таких женщин, как ты!
- Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить мои мама и бабушка.
Муж - жене:
- Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
- Это с каким?
- С Семеном.
- Только не с ним.
- Почему?
- Тогда мне дома совсем скучно будет.
- Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
- Это с каким?
- С Семеном.
- Только не с ним.
- Почему?
- Тогда мне дома совсем скучно будет.
На Моцарта заказывайте отдельный оркестр, т.к. могут быть роковые совпадения. Не разрываться же им? Или Моцарта придётся исполнять только флейте с барабаном, остальные будут заняты Мендельсоном.
Жалоба на комментарий
Пардон! Не треба нас дурить! (укр) Вольдемара я у вас уже видел на финише, значит Мендельсон уже исполнен, пусть те же играют теперь Моцарта. А ваш заказ выполнен, закрыт и куйте счастье, пока горячо!
Переживайте за тех, кто двинется в вашу сторону — столько соблазнов на пути мужчины к женщине. Но, кто-то всё-таки должен дойти. В крайнем случае — доползти. Так что внимательно смотрите под ноги, не наступите на руку, которую вам хотят предложить
Нет, частями не берём, нам целый нужен !!!
Заверните и упакуйте пож-ста, если свежий!!! 
Они все целые, свежие, только немного вялые. Побрызгайте коньяком и все будут в лучшем виде- как с цветочками после полива. А за упаковку в процессе доставки не отвечаю — были упакованы, «как Денди лондонский...»
Ноги в руки и
— в гастроном! Иначе любая другая может увести прямо из под носа — они ведь фото не видели и будут ориентироваться только на коньяк, как на опознавательный знак!
Уговорили!
Но сначала пускаю вперёд любую другую !
Я просто разочарован! Вам посылают изысканное блюдо, а вы готовы съесть только то, что от него кто-то другой оставит. А может и вовсе не оставить ...
Можете и сложно разочаровываться! Состав блюда не известен, понятие «изысканность» очень относительное! Я не камикадзе...
На вас не угодишь — зря старался. Делаю выводы
Совсем не зря! Было весело!!! ?
А должно было быть ещё полезно и эффективно. Ну, да ладно — и так сойдёт