Дни рождения пользователей
Наталья 
Ольга 
Ольга 
Владимир 
Владимир 
Ольга Выпуск №4022
2022-03-11 06:01:29
Таксист взял пассажиров: женщину с ребенком. Вот едут они, едут, а ребенок сам с собой разговаривает:
-Вот если бы мой папа был слон, мама слониха, а я бы был слоненком; если бы папа был волк, мама волчиха, я бы был волченком и т.д. и т.д.
Таксист уже изнемогает и спрашивает:
-Слушай, мальчик, а если бы твой папа был козел, мама козлиха, кем бы ты тогда был?
-Таксистом!- ответил находчивый мальчик.
-Вот если бы мой папа был слон, мама слониха, а я бы был слоненком; если бы папа был волк, мама волчиха, я бы был волченком и т.д. и т.д.
Таксист уже изнемогает и спрашивает:
-Слушай, мальчик, а если бы твой папа был козел, мама козлиха, кем бы ты тогда был?
-Таксистом!- ответил находчивый мальчик.
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и…
… по крайней мере, два телевизора.
… по крайней мере, два телевизора.
У меня из окна открывается вид на четыре подъезда, у каждого подъезда по две лавочки, на которых обычно гнездятся бабульки.
Теперь я состояние погоды измеряю в "бабках". 2-3 бабки - ветрено, холодно, сыро. Погожий летний денек - это 8-10 бабок и более. Ноль бабок - значит или на улице адский апокалипсис, или по телеку Малышеву показывают.
Теперь я состояние погоды измеряю в "бабках". 2-3 бабки - ветрено, холодно, сыро. Погожий летний денек - это 8-10 бабок и более. Ноль бабок - значит или на улице адский апокалипсис, или по телеку Малышеву показывают.
Он пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива, чтобы она знала - у него самые серьёзные намерения!
рач после осмотра:
- Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно
отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
- Доктор, ради бога тише, она же сидит в соседней комнате.
- Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно
отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
- Доктор, ради бога тише, она же сидит в соседней комнате.
Решили два кума хорошенько погулять.
Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят.
Один говорит другому: Ну, куме, за здоровье!!!
Другой отвечает: Не, куме, кабанчик был здоровый, и шо, это ему помогло? Выпьем краще за удачу...
Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят.
Один говорит другому: Ну, куме, за здоровье!!!
Другой отвечает: Не, куме, кабанчик был здоровый, и шо, это ему помогло? Выпьем краще за удачу...
Жена подходит к весам, встает на них. Муж сидит рядом на диване и читает газетку. Жена напряженно всматривается в стрелку весов.
Муж:
- Дорогая, знаешь, каким должен быть твой рост, чтобы он соответствовал весу?
Жена:
- ???
Муж:
- Пять с половиной метров.
Муж:
- Дорогая, знаешь, каким должен быть твой рост, чтобы он соответствовал весу?
Жена:
- ???
Муж:
- Пять с половиной метров.
- Ты уже год играешь на бирже, и сколько у тебя денег теперь на счету?
- Сто тысяч.
- Здорово! Но как тебе такое удалось?
- Дело в том, что год назад у меня на счету был миллион.
- Сто тысяч.
- Здорово! Но как тебе такое удалось?
- Дело в том, что год назад у меня на счету был миллион.
Утpо в добpопоpядочной английcкой фамилии. Сэp в кpеcле c газетой за yтpенним кофе. Леди cпycкаетcя по леcтнице из cпальни и говоpит:
- Плохая новоcть, cэp. То, что мы пpинимали за беpеменноcть, оказалоcь не беpеменоcтью...
- Как, леди, y наc не бyдет наcледника?
- К cожалению нет, cэp...
- Боже мой! Опять эти нелепые телодвижения!
- Плохая новоcть, cэp. То, что мы пpинимали за беpеменноcть, оказалоcь не беpеменоcтью...
- Как, леди, y наc не бyдет наcледника?
- К cожалению нет, cэp...
- Боже мой! Опять эти нелепые телодвижения!
- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! - рыдания дочери из комнаты.
Голос из кухни:
- Доченька, хватит говорить с дипломом.
Голос из кухни:
- Доченька, хватит говорить с дипломом.
Маленький мальчик протягивает банку продавщице и говорит:
- Мне 3 литра мёда
Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну не, - забирает у него банку и выливает мёд обратно
Мальчик выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был неправ тут даже на 3 бутерброда хватит, а не на 2!
- Мне 3 литра мёда
Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну не, - забирает у него банку и выливает мёд обратно
Мальчик выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был неправ тут даже на 3 бутерброда хватит, а не на 2!
Муж - жене:
- Я зарабатываю столько, что могу содержать трёх таких женщин, как ты!
- Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить мои мама и бабушка.
- Я зарабатываю столько, что могу содержать трёх таких женщин, как ты!
- Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить мои мама и бабушка.
Муж - жене:
- Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
- Это с каким?
- С Семеном.
- Только не с ним.
- Почему?
- Тогда мне дома совсем скучно будет.
- Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
- Это с каким?
- С Семеном.
- Только не с ним.
- Почему?
- Тогда мне дома совсем скучно будет.
Крыса? Где ты ее нашел?
А вот белая кошечка действительно есть
Жалоба на комментарий
да, разленилась я чего-то. Забивать нельзя
Игорь, у меня получилось: Хорошо если я начну воровать как черт — по первой табличке.
А по второй: Стремлюсь кричать когда нет денег.
Интересные девизы, не правда ли?
И меня 9 народили. Только вот ни к таким девизам, ни к гороскопу я отношения не имею.
Чё за мужики, по 1,44 минуты каждый! Я и то чуть побольше.Горжусь собой!
Автомат Калашникова — стреляли очередями.
Солистку забираю — глазки очень понравились!!!
А где же плавки у депутата ??? Нудист?