Выпуск №4022
2022-03-11 06:01:29
Таксист взял пассажиров: женщину с ребенком. Вот едут они, едут, а ребенок сам с собой разговаривает:
-Вот если бы мой папа был слон, мама слониха, а я бы был слоненком; если бы папа был волк, мама волчиха, я бы был волченком и т.д. и т.д.
Таксист уже изнемогает и спрашивает:
-Слушай, мальчик, а если бы твой папа был козел, мама козлиха, кем бы ты тогда был?
-Таксистом!- ответил находчивый мальчик.
-Вот если бы мой папа был слон, мама слониха, а я бы был слоненком; если бы папа был волк, мама волчиха, я бы был волченком и т.д. и т.д.
Таксист уже изнемогает и спрашивает:
-Слушай, мальчик, а если бы твой папа был козел, мама козлиха, кем бы ты тогда был?
-Таксистом!- ответил находчивый мальчик.
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и…
… по крайней мере, два телевизора.
… по крайней мере, два телевизора.
У меня из окна открывается вид на четыре подъезда, у каждого подъезда по две лавочки, на которых обычно гнездятся бабульки.
Теперь я состояние погоды измеряю в "бабках". 2-3 бабки - ветрено, холодно, сыро. Погожий летний денек - это 8-10 бабок и более. Ноль бабок - значит или на улице адский апокалипсис, или по телеку Малышеву показывают.
Теперь я состояние погоды измеряю в "бабках". 2-3 бабки - ветрено, холодно, сыро. Погожий летний денек - это 8-10 бабок и более. Ноль бабок - значит или на улице адский апокалипсис, или по телеку Малышеву показывают.
Он пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива, чтобы она знала - у него самые серьёзные намерения!
рач после осмотра:
- Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно
отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
- Доктор, ради бога тише, она же сидит в соседней комнате.
- Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно
отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
- Доктор, ради бога тише, она же сидит в соседней комнате.
Решили два кума хорошенько погулять.
Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят.
Один говорит другому: Ну, куме, за здоровье!!!
Другой отвечает: Не, куме, кабанчик был здоровый, и шо, это ему помогло? Выпьем краще за удачу...
Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят.
Один говорит другому: Ну, куме, за здоровье!!!
Другой отвечает: Не, куме, кабанчик был здоровый, и шо, это ему помогло? Выпьем краще за удачу...
Жена подходит к весам, встает на них. Муж сидит рядом на диване и читает газетку. Жена напряженно всматривается в стрелку весов.
Муж:
- Дорогая, знаешь, каким должен быть твой рост, чтобы он соответствовал весу?
Жена:
- ???
Муж:
- Пять с половиной метров.
Муж:
- Дорогая, знаешь, каким должен быть твой рост, чтобы он соответствовал весу?
Жена:
- ???
Муж:
- Пять с половиной метров.
- Ты уже год играешь на бирже, и сколько у тебя денег теперь на счету?
- Сто тысяч.
- Здорово! Но как тебе такое удалось?
- Дело в том, что год назад у меня на счету был миллион.
- Сто тысяч.
- Здорово! Но как тебе такое удалось?
- Дело в том, что год назад у меня на счету был миллион.
Утpо в добpопоpядочной английcкой фамилии. Сэp в кpеcле c газетой за yтpенним кофе. Леди cпycкаетcя по леcтнице из cпальни и говоpит:
- Плохая новоcть, cэp. То, что мы пpинимали за беpеменноcть, оказалоcь не беpеменоcтью...
- Как, леди, y наc не бyдет наcледника?
- К cожалению нет, cэp...
- Боже мой! Опять эти нелепые телодвижения!
- Плохая новоcть, cэp. То, что мы пpинимали за беpеменноcть, оказалоcь не беpеменоcтью...
- Как, леди, y наc не бyдет наcледника?
- К cожалению нет, cэp...
- Боже мой! Опять эти нелепые телодвижения!
- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! - рыдания дочери из комнаты.
Голос из кухни:
- Доченька, хватит говорить с дипломом.
Голос из кухни:
- Доченька, хватит говорить с дипломом.
Маленький мальчик протягивает банку продавщице и говорит:
- Мне 3 литра мёда
Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну не, - забирает у него банку и выливает мёд обратно
Мальчик выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был неправ тут даже на 3 бутерброда хватит, а не на 2!
- Мне 3 литра мёда
Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну не, - забирает у него банку и выливает мёд обратно
Мальчик выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был неправ тут даже на 3 бутерброда хватит, а не на 2!
Муж - жене:
- Я зарабатываю столько, что могу содержать трёх таких женщин, как ты!
- Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить мои мама и бабушка.
- Я зарабатываю столько, что могу содержать трёх таких женщин, как ты!
- Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить мои мама и бабушка.
Муж - жене:
- Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
- Это с каким?
- С Семеном.
- Только не с ним.
- Почему?
- Тогда мне дома совсем скучно будет.
- Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
- Это с каким?
- С Семеном.
- Только не с ним.
- Почему?
- Тогда мне дома совсем скучно будет.
Блин, споткнулся о «ваз». Думаю, при чём здесь ВАЗ? Может — ваС? Но потом допёрло
Жалоба на комментарий
Есть же поговорка: спаси себя и хватит с тебя. А кто-то из святых сказал: спаси себя и многие с тобой спасутся.
Когда у природы свое чувство юмора.
Древнего кальмара-вампира назвали в честь Джо Байдена
Палеонтологи объявили об открытии ранее неизвестного вида древних головоногих моллюсков. Это существо, жившее 328 миллионов лет назад, признано самым ранним известным предком кальмаров-вампиров и осьминогов, сообщает Nature Communications.
Окаменелости моллюска обнаружили в американском штате Монтана еще в 1988 году, но лишь сейчас ученые смогли их идентифицировать. Открытие состоялось почти одновременно с инаугурацией президента США Джо Байдена, поэтому вид назвали в его честь – Syllipsimopodi bideni.
Головоногий моллюск, принадлежащий к надотряду вампиропод или осьминогообразных, оказался на 82 миллиона лет старше других известных представителей своей группы. Открытие изменило взгляды ученых на эволюцию этих существ. Исследование показало, что моллюск обладал десятью щупальцами, тогда как у его более поздних сородичей их всего восемь.
«Это первый и единственный известный вампиропод, обладающий десятью функциональными придатками», – отметил палеонтолог Кристофер Уэйлен из Американского музея естественной истории (AMNH) и Йельского университета.
Ученые заключили, что все древние моллюски обладали десятью щупальцами, но впоследствии кальмары и осьминоги утратили их в процессе эволюции.
Кальмары-вампиры получили свое название благодаря ярко-красному цвету тела и похожей на плащ паутины. Они лишены костей, но обладают внутренней оболочкой из хитина.
Палеонтологи крайне редко находят окаменелости древних кальмаров, поскольку их тела полностью разрушаются с течением времени. Но иногда отпечатки мягких тканей все же сохраняются – это происходит в отложениях особого типа под названием лагерштетты.
Следы Syllipsimopodi bideni нашли в подобном месторождении в штате Монтана, известном как Медвежье ущелье. Их изучение показало, что древние кальмары обладали торпедообразным телом, как и их современные потомки. Плавники были достаточно крупными, чтобы особь могла плавать. Два из десяти щупалец были длиннее остальных и, очевидно, служили для захватывания добычи.
Даже не знаю как отнестись к этому. Главное слово вампир? Тогда с издёвкой. А если в честь инаугурации, то жаль учёных — ну тупыыыые.
Трактат целый!!!
Просто отвлечься… Для Вас Работу перепостили 22 000 раз за первый час после публикации, а продана на аукционе она была рекордно быстро – всего за 27 минут.