Выпуск №4021
2022-03-10 15:06:18
Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрение. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орёт:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья, сомневаясь спрашивает:
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья, сомневаясь спрашивает:
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...
Объявления
Шьем. Прокуратура.
Вяжем. РОВД
Стучите. ФСБ.
Сочиняем сказки. Правительство.
Рассказываем сказки. 1 канал.
Мы вас предупреждали. Минздрав.
Шьем. Прокуратура.
Вяжем. РОВД
Стучите. ФСБ.
Сочиняем сказки. Правительство.
Рассказываем сказки. 1 канал.
Мы вас предупреждали. Минздрав.
Звонок в дверь.
— Я ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам: "Давай, Коля, ещё"! Можно потише себя во время секса вести?
— Да, но меня Виктор зовут и по ночам я работаю...
— Я ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам: "Давай, Коля, ещё"! Можно потише себя во время секса вести?
— Да, но меня Виктор зовут и по ночам я работаю...
Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом.
Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.
Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.
Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери начальника разведуправления.
На следующий день вызов в управление:
- Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, живете в пригороде Парижа 20 лет с женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие машины.
Через 20 лет получаете задание.
На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке он говорит:
- Тесть, старый каз-зел! М-мне ксивву в Париж-бля выправил!
На следующий день вызов в управление:
- Ваша легенда меняется. Финотдел не утвердил смету. Итак, вы одинокий одноглазый пидарас, бомжуете под мостом в пригороде Парижа…
… через 20 лет получаете задание...
На следующий день вызов в управление:
- Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, живете в пригороде Парижа 20 лет с женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие машины.
Через 20 лет получаете задание.
На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке он говорит:
- Тесть, старый каз-зел! М-мне ксивву в Париж-бля выправил!
На следующий день вызов в управление:
- Ваша легенда меняется. Финотдел не утвердил смету. Итак, вы одинокий одноглазый пидарас, бомжуете под мостом в пригороде Парижа…
… через 20 лет получаете задание...
Помню, когда я в первый раз увидел "запорожец". Дед открыл спереди
капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом считал, что
"запорожцы" ездят на дровах.
капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом считал, что
"запорожцы" ездят на дровах.
Прямой эфир ТВ-передачи “Авария дня”.
Мелкая авария: парень на Форде зацепил киоск.
Корреспондент с микрофоном пытается уговорить водителя ответить на несколько вопросов.
Тот не желает, уворачивается от камеры.
Но немного подумав, вдруг соглашается.
Оператор ловит его в кадр и звучит вопрос:
- Как вы умудрились на ровном месте налететь на киоск? Вы, наверное, отвлеклись, разговаривали по мобильному?
Водитель:
- Продается Форд Фокус 2007 года, двигатель 1,6, правая передняя часть, сами видите, немного битая…
Мелкая авария: парень на Форде зацепил киоск.
Корреспондент с микрофоном пытается уговорить водителя ответить на несколько вопросов.
Тот не желает, уворачивается от камеры.
Но немного подумав, вдруг соглашается.
Оператор ловит его в кадр и звучит вопрос:
- Как вы умудрились на ровном месте налететь на киоск? Вы, наверное, отвлеклись, разговаривали по мобильному?
Водитель:
- Продается Форд Фокус 2007 года, двигатель 1,6, правая передняя часть, сами видите, немного битая…
Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну погоди!" теперь можно смотреть только после 23:00.
Там волк курит.
Там волк курит.
К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена
наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.
наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор!
А тут звонок:
- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Вася?
… а ты не Вася, ты Коля! И так сразу хорошо, такой на душе праздник!!!
А тут звонок:
- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Вася?
… а ты не Вася, ты Коля! И так сразу хорошо, такой на душе праздник!!!
Жена разбила тарелку и ворчала на себя: "Дура! Корова! Безрукая!"... Я просто согласился с ней. Не подскажете стоматологию качественную?
Шторм. Корабль несёт на рифы, и он вот-вот разобьётся в щепки. Капитан:
- Спасайся, кто может! Все - за борт!
- А кто плавать не умеет?
- Ну иди сюда... Порули!
- Спасайся, кто может! Все - за борт!
- А кто плавать не умеет?
- Ну иди сюда... Порули!
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!
Рожает женщина первенца. Когда боли начали усиливаться, а схватки стали чаще, она обессиленным голосом, тяжело дыша, спрашивает акушерку:
- Что, самое страшное уже позади?
- Милочка, - отвечает та, - самое страшное еще впереди и продолжаться будет лет восемнадцать.
- Что, самое страшное уже позади?
- Милочка, - отвечает та, - самое страшное еще впереди и продолжаться будет лет восемнадцать.
Перед первым прыжком с парашюта инструктор напутствует курсантов:
- Для того, чтобы вы не совместили два прыжка в одном, в точности выполняйте все мои указания.
- Инструктор, а что за два прыжка?
- Первый и последний.
- Для того, чтобы вы не совместили два прыжка в одном, в точности выполняйте все мои указания.
- Инструктор, а что за два прыжка?
- Первый и последний.
Жалоба на комментарий
Шутку нашла, мне понравилась. Я скопировала)
***
… А я всегда беру трубку и со всеми разговариваю.
Звонят из оздоровительного центра, записываюсь на приём.
Звонят с предложением бесплатно починить окна, соглашаюсь сразу и даю адрес оздоровительного центра.
Предлагают билеты в театр, заказываю сразу 5 штук самых дорогих и договариваюсь чтобы привезли в фирму по бесплатной замене окон.
Даже когда звонят из службы безопасности Сбербанка и просят назвать номер карты и пин-код, честно беру в руки карту Пятёрочки и диктую данные )))
***
… беру на вооружение!!!
История человека, побывавшего в племени индейцев, чтущих бога по имени «Приходящий на помощь, когда у тебя закончились силы».
«Он говорит — я не видел у них храмов в его честь, его изображений. Они не приносят ему жертв. Единственной молитвой была благодарность за этот мир и возможность жить в нем, благодарность за силы для жизни, пищу, воду, воздух, солнце, огонь в очаге… Всегда только благодарность. Они называли его Квунантинтау. Дословного перевода этого имени, как мне объяснили позже, не существует. Оно означает что-то типа „Приходящий на помощь, когда у тебя закончились силы“.
Они знают, что всё, что их окружает, — лес, пустыня, небо, трава, животные, птицы, рыбы… — всё творение Квунантинтау.
В их языке нет слова „бог“. Для них он просто Мир, в котором они живут и они ему верят. У них нет его изображений; нет ритуалов, связанных с ним, кроме самой их жизни; нет храмов в его честь, ибо они воспринимают весь окружающий их мир, как храм, напоминающий о нём. Они не приносят ему жертв. А единственная молитва, не имеющая определённого набора слов и выражающаяся обычным, повседневным языком, которую я слышал от них — это благодарность за этот мир и возможность жить в нём, благодарность за силы, дарованные для жизни, благодарность за пищу, воду, солнце, воздух, огонь в очаге… Но всегда только благодарность.
Я ни разу не видел этих людей жалующимися или ноющими. У них даже не оказалось таких слов в языке. Я пробовал объяснить, что такое „жаловаться“ — и не смог. С глаголом „ныть“ вышло чуть проще — помог заплакавший ребёнок, — но и это в конечном счёте не помогло объяснению, — для них он просто плакал и просил молока, ибо был голоден. Или на своём младенческом наречии благодарил Квунантинтау. Попытка совместить „плакать“ и „говорить“ тоже не принесла успеха — эти люди редко плакали, а если это всё же случалось, то они уединялись. Секрет же в сущности был прост. Они умудрялись жить не унывая и не жалуясь.
Перед самым отъездом, прощаясь с вождем, я неожиданно для себя, задал ему вопрос, возникший ещё в тот день, когда мне рассказали о Квунантинтау и приблизительно перевели значение этого имени. Не могу сказать, что вопрос мучил меня и не давал уснуть — вовсе нет. Скорее полу-детское любопытство и что-то ещё. Неуловимое, как и дух этого небольшого племени.
— А Квунантинтау всегда приходит на помощь, когда у человека больше нет сил?
Вопрос звучал достаточно нелепо, ибо мой „продвинутый цивилизованный мозг“ успел нарисовать некий собирательный образ, в котором угадывались и человек-паук и Зорро и Чип с Дейлом и Брюс Уиллис, спасающий Землю...
— Всегда.
Вождь говорил просто и открыто. Общаясь с ним я даже не мог представить, что этот человек способен солгать. Он словно воплощал честность.
А я, глядя на него, почему-то вспомнил, как однажды после школы, в новом городе, куда мы недавно переехали, меня избили шестеро мальчишек старше меня. Только потому, что я приехал с юга. Тогда никто не пришел мне помочь…
— А если он не приходит?
— Значит у тебя ещё есть силы».