Дни рождения пользователей
n.g.vershinina 
Светлана 
Галина 
tvgaid 
PeterBasset 
onvkat Выпуск №4019
2022-03-09 15:01:29
Встречаются два дельца. Один другому говорит:
- Ты чего такой грустный?
- Купил столовую у ГУМа и переделал её в публичный дом, но за два месяца ни одного посетителя. Место же супер, девчонки - фотомодели, а народ не ходит!
- А, так это твой! А я недавно проходил мимо него!!
- И чего не зашёл?
- Так у тебя там табличка на дверях: "У нас самообслуживание!"
- Ты чего такой грустный?
- Купил столовую у ГУМа и переделал её в публичный дом, но за два месяца ни одного посетителя. Место же супер, девчонки - фотомодели, а народ не ходит!
- А, так это твой! А я недавно проходил мимо него!!
- И чего не зашёл?
- Так у тебя там табличка на дверях: "У нас самообслуживание!"
Взволнованный женский голос в трубке:
- Милиция? Приезжайте, моя подруга мертва.
- А как вы определили? Пульс щупали?
- Нет. А зачем? Я забежала в квартиру, кричу: «Поехали на распродажу!», а она даже не пошевелилась! Понимаете?
- Понимаю, выезжаем.
- Милиция? Приезжайте, моя подруга мертва.
- А как вы определили? Пульс щупали?
- Нет. А зачем? Я забежала в квартиру, кричу: «Поехали на распродажу!», а она даже не пошевелилась! Понимаете?
- Понимаю, выезжаем.
Говорят женщины слабый пол... Да я вас умоляю ... ни один мужик не сможет с похмелья сварить борщ, погулять с ребенком и убрать квартиру
Сказка про дачу.
Мне 7 лет. Ура!!! Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу!
14 лет. Достали предки со своими грядками!
Мне 20. Кажется бабушка сошла с ума, целыми днями рвёт траву, ладно бы на грядках, а трава вдоль забора кому помешала?
Мне 25. Дача нужна только для шашлыков.
35. А не посеять ли мне редиски?
45. Весь огород в грядках.
60. Что-то забор травой зарос, нужно прополоть.
78. Тащу тяжеленный рюкзак на дачу, дети-внуки не помогают, говорят - ничего сеять не надо, всё купим.
И только правнук радует, ему 7 лет, и он счастлив, что снова лето, и мы едем на дачу.
Жизнь продолжается.
Мне 7 лет. Ура!!! Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу!
14 лет. Достали предки со своими грядками!
Мне 20. Кажется бабушка сошла с ума, целыми днями рвёт траву, ладно бы на грядках, а трава вдоль забора кому помешала?
Мне 25. Дача нужна только для шашлыков.
35. А не посеять ли мне редиски?
45. Весь огород в грядках.
60. Что-то забор травой зарос, нужно прополоть.
78. Тащу тяжеленный рюкзак на дачу, дети-внуки не помогают, говорят - ничего сеять не надо, всё купим.
И только правнук радует, ему 7 лет, и он счастлив, что снова лето, и мы едем на дачу.
Жизнь продолжается.
В библиотеке недовольный читатель громко ругается с библиотекарем:
- Дайте срочно мне жалобную книгу!
- Му-му подойдет?
- Дайте срочно мне жалобную книгу!
- Му-му подойдет?
Одна старушка при смерти. Дед звонит в скорую.
Приехал молодой парень-врач, осмотрел бабусю и говорит:
- Медицина тут бессильна - видно, дед, время ей пришло.
Дед взмолился, мол, как же так?! Мы всю жизнь рука об руку, а тут так сразу...
Паренек-врач ему и говорит:
- Не уверен я, но есть старый народный метод. Надо тебе, дед, свою бабку по-молодецки продрать, как в первую брачную ночь.
- Да, ты что, внучек, я ж старый, я уж столько пережил. У меня даже Ленин на руках помирал... Нет, не смогу.
- Ну, нет, так нет, - сказал врач и удалился.
Дед таки каким-то образом возбудился и сделал то, что было надо.
На утро с удивлением обнаружил, что бабки то в постели нет! Она на кухне в двух сковородах блинчики стряпает! Да так шустро! Дед, глядя на это, прошамкал:
- Вот ведь как... А мог и Ленина спасти...
Приехал молодой парень-врач, осмотрел бабусю и говорит:
- Медицина тут бессильна - видно, дед, время ей пришло.
Дед взмолился, мол, как же так?! Мы всю жизнь рука об руку, а тут так сразу...
Паренек-врач ему и говорит:
- Не уверен я, но есть старый народный метод. Надо тебе, дед, свою бабку по-молодецки продрать, как в первую брачную ночь.
- Да, ты что, внучек, я ж старый, я уж столько пережил. У меня даже Ленин на руках помирал... Нет, не смогу.
- Ну, нет, так нет, - сказал врач и удалился.
Дед таки каким-то образом возбудился и сделал то, что было надо.
На утро с удивлением обнаружил, что бабки то в постели нет! Она на кухне в двух сковородах блинчики стряпает! Да так шустро! Дед, глядя на это, прошамкал:
- Вот ведь как... А мог и Ленина спасти...
В одесском аэропорту два туриста перед вылетом купили бутылку дорогого коньяка. Решили по рюмашке принять прямо в аэропорту. А в бутылке - чай! Они назад к продавцу:
- Ты чего нам подсунул, аферист?!
- Да вы сами аферисты - говорили, что улетаете, а сами прямо тут распиваете...
- Ты чего нам подсунул, аферист?!
- Да вы сами аферисты - говорили, что улетаете, а сами прямо тут распиваете...
Лёг спать, а жена в это время делает уроки с дочкой второклассницей. Сквозь сон слышу скандал межу ними за какой-то метр. Проснулся. Говорю дочери: "Неси сюда задачу." Читаю условие: Детская площадка имеет квадратную форму. Длинна стороны 8 м. Найди длину ограды? Спрашиваю у неё:
- Ну, и какая длина?
Она: - 8+8+8+8=32.
Я спрашиваю: - А второй вариант?
Она: - 4*8=32.
- Ну, всё правильно! А почему вы скандалили из-за какого-то метра?
И тут дочь выдаёт : - А метр нужен для калитки!
- Ну, и какая длина?
Она: - 8+8+8+8=32.
Я спрашиваю: - А второй вариант?
Она: - 4*8=32.
- Ну, всё правильно! А почему вы скандалили из-за какого-то метра?
И тут дочь выдаёт : - А метр нужен для калитки!
Супружеская пара в музее остановилась у статуи Венеры Милосской. Муж долго разглядывает скульптуру и, наконец, говорит:
- Дорогая, она чем-то похожа на тебя.
- Ну, кажется, ты наконец заметил, что я боса и мне не во что одеться!
- Дорогая, она чем-то похожа на тебя.
- Ну, кажется, ты наконец заметил, что я боса и мне не во что одеться!
Два предпринимателя, расстреляв все мишени, выходят из тира. Один - другому:
- А ведь хозяин тира парень не промах, удачно расположил свой тир рядом со зданием налоговой!
- А ведь хозяин тира парень не промах, удачно расположил свой тир рядом со зданием налоговой!
Украла как-то лиса y мyжика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесy выходит голодный волк.
- Лиса, дай рыбки!
- Пойди да сам налови, - отвечает лиса.
- А как? У меня и yдочки-то нет, - говорит волк.
- У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорyбь закинyла, вот на него и наловила.
- Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалкy...
- Лиса, дай рыбки!
- Пойди да сам налови, - отвечает лиса.
- А как? У меня и yдочки-то нет, - говорит волк.
- У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорyбь закинyла, вот на него и наловила.
- Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалкy...
Выпил мужик кружку пива. Жена скандалит.
На следующий день выпил ящик пива. Жена опять скандалит.
Вывод: Если жена все равно скандалит, зачем пить меньше???
На следующий день выпил ящик пива. Жена опять скандалит.
Вывод: Если жена все равно скандалит, зачем пить меньше???
Едут по США на авто Билл и Хиллари Клинтоны. Остановились заправиться. Заправляет и бывший однокурсник Хиллари. Билл - жене:
- И кем бы ты была сейчас, если бы вышла за него замуж?
- Как кем? Женой Президента!
- И кем бы ты была сейчас, если бы вышла за него замуж?
- Как кем? Женой Президента!
Врач - больному:
- Итак, отныне - ни капли вина и водки!
- У меня что-то серьезное?
- Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить счет за лечение...
- Итак, отныне - ни капли вина и водки!
- У меня что-то серьезное?
- Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить счет за лечение...
Какой ужас!.. Очередная утрата… Ролекс от нас уходит...
Хотя… зачем он нужен, если уже ни Феррари, ни Ламборгини невозможно нам купить...
— Да не горбатый я! Просто у меня шнур от наушников короткий...
На приёме у врача:
— Сильные стрессы в жизни были?
— Ну-у, вот женился три года назад.
Жалоба на комментарий
Обычно весной все время хочется спать, но в этом году весной все время хочется проснуться...
Самая крупная сеть общественных туалетов временно приостанавливает работу в России...
— Мне сегодня приснилось, что у меня несколько жен.
— Ну, а я хоть главная?
— Тебя там вообще не было...
Мы закупаем сахар не для того, чтобы сладко есть, а для того, чтобы горько пить...
Как говорит наш шеф: «Ценность вашего трудового коллектива в том, что из него невозможна утечка мозгов… „
Сегодня сказал деду, что я начал заниматься спортом и самогон с ним пить больше не буду!
… Вычеркнул меня из завещания...
Видела такую в Нарве на пляже, человек сто охренели.
Летит самолёт. В салоне тишина, только один пассажир причитает:
— Ой, мне плохо! Ох, сейчас стошнит !
— А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите.
— Нажал. Ну и что ?
— Ну вот, у стюардессы лампочка зажглась.
— Вашу мамашу! Мне плохо, меня сейчас стошнит! А она сама себе свет включить не может !?
— Майя, мне кажется, что ты вчера посмотрела достаточно мультиков. Впрочем, если мама разрешит, я не буду против. Как вернётся, ты её и спроси.
Думает и потом:
— Папа, знаешь, а в некоторых странах папа главный...
Петя удивляется:
— А что, он к тому времени ещё не закончит?