Выпуск №4019

2022-03-09 15:01:29

Встречаются два дельца. Один другому говорит:
- Ты чего такой грустный?
- Купил столовую у ГУМа и переделал её в публичный дом, но за два месяца ни одного посетителя. Место же супер, девчонки - фотомодели, а народ не ходит!
- А, так это твой! А я недавно проходил мимо него!!
- И чего не зашёл?
- Так у тебя там табличка на дверях: "У нас самообслуживание!"

105

igmos

Рейтинг: 251252

Взволнованный женский голос в трубке:
- Милиция? Приезжайте, моя подруга мертва.
- А как вы определили? Пульс щупали?
- Нет. А зачем? Я забежала в квартиру, кричу: «Поехали на распродажу!», а она даже не пошевелилась! Понимаете?
- Понимаю, выезжаем.

101

igmos

Рейтинг: 251252

Говорят женщины слабый пол... Да я вас умоляю ... ни один мужик не сможет с похмелья сварить борщ, погулять с ребенком и убрать квартиру

104

igmos

Рейтинг: 251252

Сказка про дачу.

Мне 7 лет. Ура!!! Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу!

14 лет. Достали предки со своими грядками!

Мне 20. Кажется бабушка сошла с ума, целыми днями рвёт траву, ладно бы на грядках, а трава вдоль забора кому помешала?

Мне 25. Дача нужна только для шашлыков.

35. А не посеять ли мне редиски?

45. Весь огород в грядках.

60. Что-то забор травой зарос, нужно прополоть.

78. Тащу тяжеленный рюкзак на дачу, дети-внуки не помогают, говорят - ничего сеять не надо, всё купим.

И только правнук радует, ему 7 лет, и он счастлив, что снова лето, и мы едем на дачу.

Жизнь продолжается.

178

igmos

Рейтинг: 251252

В библиотеке недовольный читатель громко ругается с библиотекарем:

- Дайте срочно мне жалобную книгу!

- Му-му подойдет?

igmos

Рейтинг: 251252

Одна старушка при смерти. Дед звонит в скорую.

Приехал молодой парень-врач, осмотрел бабусю и говорит:

- Медицина тут бессильна - видно, дед, время ей пришло.

Дед взмолился, мол, как же так?! Мы всю жизнь рука об руку, а тут так сразу...

Паренек-врач ему и говорит:

- Не уверен я, но есть старый народный метод. Надо тебе, дед, свою бабку по-молодецки продрать, как в первую брачную ночь.

- Да, ты что, внучек, я ж старый, я уж столько пережил. У меня даже Ленин на руках помирал... Нет, не смогу.

- Ну, нет, так нет, - сказал врач и удалился.

Дед таки каким-то образом возбудился и сделал то, что было надо.

На утро с удивлением обнаружил, что бабки то в постели нет! Она на кухне в двух сковородах блинчики стряпает! Да так шустро! Дед, глядя на это, прошамкал:

- Вот ведь как... А мог и Ленина спасти...

119

igmos

Рейтинг: 251252

В одесском аэропорту два туриста перед вылетом купили бутылку дорогого коньяка. Решили по рюмашке принять прямо в аэропорту. А в бутылке - чай! Они назад к продавцу:
- Ты чего нам подсунул, аферист?!
- Да вы сами аферисты - говорили, что улетаете, а сами прямо тут распиваете...

igmos

Рейтинг: 251252

Лёг спать, а жена в это время делает уроки с дочкой второклассницей. Сквозь сон слышу скандал межу ними за какой-то метр. Проснулся. Говорю дочери: "Неси сюда задачу." Читаю условие: Детская площадка имеет квадратную форму. Длинна стороны 8 м. Найди длину ограды? Спрашиваю у неё:
- Ну, и какая длина?
Она: - 8+8+8+8=32.
Я спрашиваю: - А второй вариант?
Она: - 4*8=32.
- Ну, всё правильно! А почему вы скандалили из-за какого-то метра?
И тут дочь выдаёт : - А метр нужен для калитки!

В хозмаге. Продавец:
-Понюхайте, какое мыло душистое! И верёвка будет приятно пахнуть!

Супружеская пара в музее остановилась у статуи Венеры Милосской. Муж долго разглядывает скульптуру и, наконец, говорит:
- Дорогая, она чем-то похожа на тебя.
- Ну, кажется, ты наконец заметил, что я боса и мне не во что одеться!

Два предпринимателя, расстреляв все мишени, выходят из тира. Один - другому:
- А ведь хозяин тира парень не промах, удачно расположил свой тир рядом со зданием налоговой!

Султан Визирю:
- Завтра приезжает теща.
- Одна?
- Все!
- Занять круговую оборону?
- Бежим!!!

Украла как-то лиса y мyжика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесy выходит голодный волк.
- Лиса, дай рыбки!
- Пойди да сам налови, - отвечает лиса.
- А как? У меня и yдочки-то нет, - говорит волк.
- У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорyбь закинyла, вот на него и наловила.
- Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалкy...

Выпил мужик кружку пива. Жена скандалит.
На следующий день выпил ящик пива. Жена опять скандалит.
Вывод: Если жена все равно скандалит, зачем пить меньше???

Едут по США на авто Билл и Хиллари Клинтоны. Остановились заправиться. Заправляет и бывший однокурсник Хиллари. Билл - жене:
- И кем бы ты была сейчас, если бы вышла за него замуж?
- Как кем? Женой Президента!

Врач - больному:
- Итак, отныне - ни капли вина и водки!
- У меня что-то серьезное?
- Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить счет за лечение...

Секретарша угрожает начальнику:
- Если вы мне не повысите зарплату, я начну писать мемуары.

Еще из этого выпуска (1/5) »

Мне нравится6

375

Добавить в закладки

39121

375 комментариев

← Предыдущая Следующая → Первая 20 21 22 23 24 25

Показаны 331-345 из 375

тётя Галя

Рейтинг: 173168

2022-03-09 18:50:52

Увы...

Лёля

Рейтинг: 64170

2022-03-09 20:35:22

Да ?.. А как же счастливая жена — раз, несчастная любовница — два, обе счастливы — три , обе несчастны — четыре… Без мужа счастлива — пять, без любовника — шесть…, без того и другого — семь итд и тп, а 7 — самый беспроблемный вариант !!! :yahoo:

Сh

Рейтинг: 4916

2022-03-11 00:46:27

"… а 7 — самый беспроблемный вариант !!!" Тут, как бы это поделикатнее сказать… всё зависит от даты рождения… на данный момент :laugh:

Лёля

Рейтинг: 64170

2022-03-11 08:05:23

Ну уж нет! Не согласна!!! Проблемы это мой конёк до конечной станции (или пристани по вашему)Это у сильной половины человечества ограничения по возрасту !!! :wonder: