Выпуск №4017
2022-03-08 15:06:28
Посёлок. Мальчик-еврей говорит своему деду:
- Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!
- Ничего, внучек. Они вернут в семь раз больше!
- Почему?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их лечить ко мне.
- Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!
- Ничего, внучек. Они вернут в семь раз больше!
- Почему?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их лечить ко мне.
Мозг — уникальный орган. Он работает 24 часа 365 дней в году, но не тогда, когда нужно
Идут экзамены в медицинском институте.
Выходит из аудитории грустный студент, его сразу же окружили одногрупники:
— Ну, как, сдал?
Нет.
— А чё?
Он мне задал каверзный вопрос.
— Какой?
Что необходимо иметь, чтоб пациенту сделать клизму?
— А ты что ответил?
Задницу.
Выходит из аудитории грустный студент, его сразу же окружили одногрупники:
— Ну, как, сдал?
Нет.
— А чё?
Он мне задал каверзный вопрос.
— Какой?
Что необходимо иметь, чтоб пациенту сделать клизму?
— А ты что ответил?
Задницу.
Ты знаешь, Юрка попал в больницу.
– Удивительно! Ведь только вчера вечером я видел его с очаровательной блондинкой!
– Его жена тоже видела.
– Удивительно! Ведь только вчера вечером я видел его с очаровательной блондинкой!
– Его жена тоже видела.
Экзамен в МВД. Коллега - коллеге:
- Ну, как? Сдал на полицейского?
- Я отдал конверт с ответами, сказали мало, придется ещё поработать милиционером.
- Ну, как? Сдал на полицейского?
- Я отдал конверт с ответами, сказали мало, придется ещё поработать милиционером.
Журналист берет интервью у отставного капитана:
- Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни?
Старый морской волк, после некоторого раздумья:
- Я думаю, что это случилось, когда я плюнул на кухне, которую только что вымыла моя жена!
- Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни?
Старый морской волк, после некоторого раздумья:
- Я думаю, что это случилось, когда я плюнул на кухне, которую только что вымыла моя жена!
Мужчину с серьезными переломами спрашивают в приемном покое больницы:
- Вы женаты?
- Нет, я попал под машину!
- Вы женаты?
- Нет, я попал под машину!
Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет.
Когда портрет был закончен, она послала за ним своего мужа.
- Браво, браво! - похвалил муж художника. - Точно как в жизни. Вот она будет ругаться!
Когда портрет был закончен, она послала за ним своего мужа.
- Браво, браво! - похвалил муж художника. - Точно как в жизни. Вот она будет ругаться!
Спрашивают олигарха:
- Где вы заработали свой первый миллион?
- На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну.
- Продали снег?
- Почему снег, самолет.
- Где вы заработали свой первый миллион?
- На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну.
- Продали снег?
- Почему снег, самолет.
- Как определить, насколько высока у женщины самооценка?
- Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой водки.
- Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой водки.
Самый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых
(Россия). За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3-4 килограмма мяса, 5-6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3-4 некрупных женщины.
(Россия). За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3-4 килограмма мяса, 5-6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3-4 некрупных женщины.
Алишер
Тамара
Lover
Тереза
geshele_t
Светлана
essentialclothingz
Cortiez
vladi
Андрей
Syna
Cargos
Григорий
Елена
spidertracksuit
ioninalm
Геннадий
Анатолий
EssentialsHoodie
Edubrain
Ирина
Лехт
Екатерина
Тамара
rimma911
Галина
Марго57
Лидия
Essentials
Corteiz
haverim067
Виктор
camillacruz982
Вячеслав
broken
luckymeiseeghosts
Люция
claudiafofolete
corteiz
chromeheart
Светлана
Светлана
Яна
Anna
Stas_cybersport
НАТАША ЗОЛОТЦЕ

Жалоба на комментарий
ДЕВОЧКИ! УГОЩАЙТЕСЬ!!!!
Спасибо, Галочка! Всё классно!
МУЖЧИНЫ, ПРОЧТИТЕ!
Этот пост для вас.
Дорогие мужчины, обращаюсь к вам с большой просьбой.
Любите нас!
Нас, таких разных, худых и толстых, маленьких и пышных, с кудряшками и ежиком. На шпильках и в тапочках. Вместе с тапочками.
Любите худеньких женщин, они звонкие, тонкие, легонькие, берешь такую за талию и нежно смотришь в глаза и все, ты мужыык, мощный, круутой, а она такая хрупкая.
Или вот пышных любите, зима, холодно, пошли на балкон курить в парадной тройке — трусы, майка, фуфайка, пришли, замерзли, а тут она лежит, по кровати разметалась, пышет жаром и здоровьем. И под бочок к ней нырк. И обнять. И ногу закинуть. И хо-ро-шо.
Отчаянных любите. Безбашенных, импульсивных, воительниц. Например подошли к вам в темном месте под мостом хулиганы и курить просят. И пока вы думаете кому завещать старый мотоцикл Ява и когда вы последний раз дрались, она уже на обочину сбегала и дрын волочет. По земле. Потому что поднять не может. Но впечатляет. Да. И те, кто покурить спрашивал, по плечу тебя хлопают и такие: «Ну, мужик, бывай, повезло тебе с бабой то.»
Или вот еще творческих любите. Приходите домой, а там она, лежит в вашей рубашке байковой, в трусах тоже ваших, потому что свои чистые закончились, а стирать лень. На голове ворона гнездо свила. И вы ей, мол, зая, а как же ужин, а уборка, уборка как же? А она вас за шею обнимает, смотрит в глаза и нежно: — Архип, голубчик, откуда в вас такая мещанская натура! Вот ведь Шопенгауэр сегодня попался в книжном, подите посуду помойте, а я вам почитаю! И сидит рядом, курит в цветок на подоконнике и читает. А вы посуду моете и думаете, мол, а ничего, Шопенгауэр то как зашел!
Простых женщин обязательно любите. Она вам и детей родит, выправит, и грядки вскопает и родителей досмотрит и всегда рюмочку после баньки поднесет. Но одну. Что б не баловался.
Любите добрых женщин, они такие клевые. Да, пусть у вас поживут шесть милых помоечных котов, восемь собак и попугайчик, зато ей и вас жалко будет, даже если вы порой та еще скотина.
И пьяненьких женщин любите, приходит она с корпоратива работников умственного труда, тушь потекла, бусики с ушей свисают, в кармане бутылка шампанского открытая и подружки голосовые шлют из караоке с музыкальным приветом. И она счастливая, туфли в руках держит и икает приветственно. Ну как ее не любить.
Любите своих мам, только благодаря им вы у нас есть.
И дочерей любите, благодаря им вы научитесь разбираться в куклах Барби и видах лака для ногтей.
Любите кассиров супермаркетов, телеведущих, водителей трамваев и проводниц, поэтесс и общественных деятельниц.
А мы.
А мы вас все: и борщ, и чулочки, и детей и, конечно же, лучшие годы. Ага.
***
Его любили домашние хозяйки, домашние работницы, вдовы и даже одна женщина — зубной техник...
Браво, Гонората!