Выпуск №4017
2022-03-08 15:06:28
Посёлок. Мальчик-еврей говорит своему деду:
- Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!
- Ничего, внучек. Они вернут в семь раз больше!
- Почему?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их лечить ко мне.
- Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!
- Ничего, внучек. Они вернут в семь раз больше!
- Почему?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их лечить ко мне.
Мозг — уникальный орган. Он работает 24 часа 365 дней в году, но не тогда, когда нужно
Идут экзамены в медицинском институте.
Выходит из аудитории грустный студент, его сразу же окружили одногрупники:
— Ну, как, сдал?
Нет.
— А чё?
Он мне задал каверзный вопрос.
— Какой?
Что необходимо иметь, чтоб пациенту сделать клизму?
— А ты что ответил?
Задницу.
Выходит из аудитории грустный студент, его сразу же окружили одногрупники:
— Ну, как, сдал?
Нет.
— А чё?
Он мне задал каверзный вопрос.
— Какой?
Что необходимо иметь, чтоб пациенту сделать клизму?
— А ты что ответил?
Задницу.
Ты знаешь, Юрка попал в больницу.
– Удивительно! Ведь только вчера вечером я видел его с очаровательной блондинкой!
– Его жена тоже видела.
– Удивительно! Ведь только вчера вечером я видел его с очаровательной блондинкой!
– Его жена тоже видела.
Экзамен в МВД. Коллега - коллеге:
- Ну, как? Сдал на полицейского?
- Я отдал конверт с ответами, сказали мало, придется ещё поработать милиционером.
- Ну, как? Сдал на полицейского?
- Я отдал конверт с ответами, сказали мало, придется ещё поработать милиционером.
Журналист берет интервью у отставного капитана:
- Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни?
Старый морской волк, после некоторого раздумья:
- Я думаю, что это случилось, когда я плюнул на кухне, которую только что вымыла моя жена!
- Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни?
Старый морской волк, после некоторого раздумья:
- Я думаю, что это случилось, когда я плюнул на кухне, которую только что вымыла моя жена!
Мужчину с серьезными переломами спрашивают в приемном покое больницы:
- Вы женаты?
- Нет, я попал под машину!
- Вы женаты?
- Нет, я попал под машину!
Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет.
Когда портрет был закончен, она послала за ним своего мужа.
- Браво, браво! - похвалил муж художника. - Точно как в жизни. Вот она будет ругаться!
Когда портрет был закончен, она послала за ним своего мужа.
- Браво, браво! - похвалил муж художника. - Точно как в жизни. Вот она будет ругаться!
Спрашивают олигарха:
- Где вы заработали свой первый миллион?
- На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну.
- Продали снег?
- Почему снег, самолет.
- Где вы заработали свой первый миллион?
- На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну.
- Продали снег?
- Почему снег, самолет.
- Как определить, насколько высока у женщины самооценка?
- Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой водки.
- Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой водки.
Самый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых
(Россия). За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3-4 килограмма мяса, 5-6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3-4 некрупных женщины.
(Россия). За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3-4 килограмма мяса, 5-6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3-4 некрупных женщины.
Жалоба на комментарий
ДЕВОЧКИ! УГОЩАЙТЕСЬ!!!!
Спасибо, Галочка! Всё классно!
МУЖЧИНЫ, ПРОЧТИТЕ!
Этот пост для вас.
Дорогие мужчины, обращаюсь к вам с большой просьбой.
Любите нас!
Нас, таких разных, худых и толстых, маленьких и пышных, с кудряшками и ежиком. На шпильках и в тапочках. Вместе с тапочками.
Любите худеньких женщин, они звонкие, тонкие, легонькие, берешь такую за талию и нежно смотришь в глаза и все, ты мужыык, мощный, круутой, а она такая хрупкая.
Или вот пышных любите, зима, холодно, пошли на балкон курить в парадной тройке — трусы, майка, фуфайка, пришли, замерзли, а тут она лежит, по кровати разметалась, пышет жаром и здоровьем. И под бочок к ней нырк. И обнять. И ногу закинуть. И хо-ро-шо.
Отчаянных любите. Безбашенных, импульсивных, воительниц. Например подошли к вам в темном месте под мостом хулиганы и курить просят. И пока вы думаете кому завещать старый мотоцикл Ява и когда вы последний раз дрались, она уже на обочину сбегала и дрын волочет. По земле. Потому что поднять не может. Но впечатляет. Да. И те, кто покурить спрашивал, по плечу тебя хлопают и такие: «Ну, мужик, бывай, повезло тебе с бабой то.»
Или вот еще творческих любите. Приходите домой, а там она, лежит в вашей рубашке байковой, в трусах тоже ваших, потому что свои чистые закончились, а стирать лень. На голове ворона гнездо свила. И вы ей, мол, зая, а как же ужин, а уборка, уборка как же? А она вас за шею обнимает, смотрит в глаза и нежно: — Архип, голубчик, откуда в вас такая мещанская натура! Вот ведь Шопенгауэр сегодня попался в книжном, подите посуду помойте, а я вам почитаю! И сидит рядом, курит в цветок на подоконнике и читает. А вы посуду моете и думаете, мол, а ничего, Шопенгауэр то как зашел!
Простых женщин обязательно любите. Она вам и детей родит, выправит, и грядки вскопает и родителей досмотрит и всегда рюмочку после баньки поднесет. Но одну. Что б не баловался.
Любите добрых женщин, они такие клевые. Да, пусть у вас поживут шесть милых помоечных котов, восемь собак и попугайчик, зато ей и вас жалко будет, даже если вы порой та еще скотина.
И пьяненьких женщин любите, приходит она с корпоратива работников умственного труда, тушь потекла, бусики с ушей свисают, в кармане бутылка шампанского открытая и подружки голосовые шлют из караоке с музыкальным приветом. И она счастливая, туфли в руках держит и икает приветственно. Ну как ее не любить.
Любите своих мам, только благодаря им вы у нас есть.
И дочерей любите, благодаря им вы научитесь разбираться в куклах Барби и видах лака для ногтей.
Любите кассиров супермаркетов, телеведущих, водителей трамваев и проводниц, поэтесс и общественных деятельниц.
А мы.
А мы вас все: и борщ, и чулочки, и детей и, конечно же, лучшие годы. Ага.
***
Его любили домашние хозяйки, домашние работницы, вдовы и даже одна женщина — зубной техник...
.... прошу прощения и готов подписаться под каждой фразой...... но запомнил ещё одну фразу на веки: НАМ ВСЁ РАВНО...КОРОЛЕВА ИЛИ УБОРЩИЦА ... ЛИШЬ БЫ ХОРОШАЯ БЫЛА ПОРЩИЦА… ( фраза услышана на золотоносном руднике Забайкалья )... Добавил к прекрасной исповеди....
Браво, Гонората!