Выпуск №4017

2022-03-08 15:06:28

Посёлок. Мальчик-еврей говорит своему деду:
- Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!
- Ничего, внучек. Они вернут в семь раз больше!
- Почему?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их лечить ко мне.

135

igmos

Рейтинг: 251349

Мозг — уникальный орган. Он работает 24 часа 365 дней в году, но не тогда, когда нужно

igmos

Рейтинг: 251349

Идут экзамены в медицинском институте.
Выходит из аудитории грустный студент, его сразу же окружили одногрупники:
— Ну, как, сдал?
Нет.
— А чё?
Он мне задал каверзный вопрос.
— Какой?
Что необходимо иметь, чтоб пациенту сделать клизму?
— А ты что ответил?
Задницу.

igmos

Рейтинг: 251349

Ты знаешь, Юрка попал в больницу.
– Удивительно! Ведь только вчера вечером я видел его с очаровательной блондинкой!
– Его жена тоже видела.

Экзамен в МВД. Коллега - коллеге:
- Ну, как? Сдал на полицейского?
- Я отдал конверт с ответами, сказали мало, придется ещё поработать милиционером.

Журналист берет интервью у отставного капитана:
- Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни?
Старый морской волк, после некоторого раздумья:
- Я думаю, что это случилось, когда я плюнул на кухне, которую только что вымыла моя жена!

Мужчину с серьезными переломами спрашивают в приемном покое больницы:
- Вы женаты?
- Нет, я попал под машину!

Никогда еще Дон Кихоту не попадалась такая увертливая мельница, а Карлсон был в восторге от игры в пятнашки.

Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет.
Когда портрет был закончен, она послала за ним своего мужа.
- Браво, браво! - похвалил муж художника. - Точно как в жизни. Вот она будет ругаться!

Жена пришет мужу СМС-ку:
- Яйца 3 д.
Муж отвечает:
- Мне сходить на базар или в кинотеатр?

Спрашивают олигарха:
- Где вы заработали свой первый миллион?
- На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну.
- Продали снег?
- Почему снег, самолет.

- Как определить, насколько высока у женщины самооценка?
- Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой водки.

Самый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых
(Россия). За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3-4 килограмма мяса, 5-6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3-4 некрупных женщины.

Еще из этого выпуска (1/5) »

Мне нравится6

304

Добавить в закладки

31626

304 комментария

← Предыдущая Следующая → Первая 10 11 12 13 14 15 16 Последняя

Показаны 181-195 из 304

Seda

Рейтинг: 337280

2022-03-08 17:55:30

+12

Seda

Рейтинг: 337280

2022-03-08 17:56:34

+13

aleksander51

Рейтинг: 16951

2022-03-08 20:34:42

:glass: ....ищу такую подругу.... только замуж не зову... хотя в ислам тоже можно перейти... 2 или 4 жены -никакой разницы

Людмила

Рейтинг: 467416

2022-03-08 21:31:24

Седа, спасибо за весёлую подборку! :rose:

Seda

Рейтинг: 337280

2022-03-08 22:17:28

Спасибо, Людмила. С праздником!

Seda

Рейтинг: 337280

2022-03-08 17:58:06

+10

Nik

Рейтинг: 451905

2022-03-08 18:00:09

+11

Меня Евгений уполномочил, поздравить женский коллектив от его имени. (сам он не может по техническим причинам)...

Просьбу выполняю!

Людмила

Рейтинг: 467416

2022-03-08 21:33:18

Спасибо, Ник, тебе и Евгению!!! :bravo: :rose: :rose:

Nik

Рейтинг: 451905

2022-03-08 21:35:40

:rose: :rose: :rose:

tanb15

Рейтинг: 373038

2022-03-09 03:27:01

:rose: Ник, а где, кстати, Вовик?

Seda

Рейтинг: 337280

2022-03-08 18:00:28

+14

Владимир Федорович‎to«Игорь Губерман»

*С упорством колорадского жука
И с грацией беременной улитки
*Степан Кузьмич, подвыпивший слегка,
Осуществлял напрасные попытки
Фаину Львовну в гости пригласить...,
Та отбивалась сумкой и словами:

《СТЕПАН КУЗЬМИЧ, что общего меж нами?
Добром прошу — умерьте вашу прыть!

Не для того КОНЧАЛА я филфак,
Чтоб Вы меня мусолили руками!
Вы даже не знакомы с Мураками!
И в пятнах от томата ваш пиджак..》

Степан Кузьмич, обидевшись, икнул:
Нас тоже не из лыка… ик!.. пошили!
Пинжак на днях буквально простирнул,
А с муДаками сроду не дружили!

Напрасно вы не хочете иттить-
Покушаем салатик с крабьей ПАЛКОЙ**...
Могу бутыль шампусика купить-
Такой раскошной даме разве жалко?...

《Степан Кузьмич, оставьте сей же час
Хватать меня рукой за область ТАЗА!
Мечтала я,… но только не о вас!..
Да вы в музеях не были ни разу!..》

《Вот всё бы вам, Фаиночка, пенять!.
Я дико извиняюсь — в ваши годы
Не по музеям надобно скакать,
А хлопотать об продолженьи рода!》

《О, Господи! Да вы ещё шутник!
Оставьте ваши пошлые замашки -
Идите, размножайтесь с ЧЕБУРАШКОЙ,
Любитель заложить за воротник!》...
… Так вспоминали дедушка Степан
С его супругой, бабушкой Фаиной,
Как начинался бурный их роман
… дцать лет назад на улице Неглинной...

А трое внуков не желая спать,
В шесть рук держали деда за рубашку
И в сотый раз просили рассказать
Про бабушку, музей и Чебурашку...
..................