Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №4017
2022-03-08 15:06:28
Посёлок. Мальчик-еврей говорит своему деду:
- Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!
- Ничего, внучек. Они вернут в семь раз больше!
- Почему?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их лечить ко мне.
- Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!
- Ничего, внучек. Они вернут в семь раз больше!
- Почему?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их лечить ко мне.
Мозг — уникальный орган. Он работает 24 часа 365 дней в году, но не тогда, когда нужно
Идут экзамены в медицинском институте.
Выходит из аудитории грустный студент, его сразу же окружили одногрупники:
— Ну, как, сдал?
Нет.
— А чё?
Он мне задал каверзный вопрос.
— Какой?
Что необходимо иметь, чтоб пациенту сделать клизму?
— А ты что ответил?
Задницу.
Выходит из аудитории грустный студент, его сразу же окружили одногрупники:
— Ну, как, сдал?
Нет.
— А чё?
Он мне задал каверзный вопрос.
— Какой?
Что необходимо иметь, чтоб пациенту сделать клизму?
— А ты что ответил?
Задницу.
Ты знаешь, Юрка попал в больницу.
– Удивительно! Ведь только вчера вечером я видел его с очаровательной блондинкой!
– Его жена тоже видела.
– Удивительно! Ведь только вчера вечером я видел его с очаровательной блондинкой!
– Его жена тоже видела.
Экзамен в МВД. Коллега - коллеге:
- Ну, как? Сдал на полицейского?
- Я отдал конверт с ответами, сказали мало, придется ещё поработать милиционером.
- Ну, как? Сдал на полицейского?
- Я отдал конверт с ответами, сказали мало, придется ещё поработать милиционером.
Журналист берет интервью у отставного капитана:
- Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни?
Старый морской волк, после некоторого раздумья:
- Я думаю, что это случилось, когда я плюнул на кухне, которую только что вымыла моя жена!
- Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни?
Старый морской волк, после некоторого раздумья:
- Я думаю, что это случилось, когда я плюнул на кухне, которую только что вымыла моя жена!
Мужчину с серьезными переломами спрашивают в приемном покое больницы:
- Вы женаты?
- Нет, я попал под машину!
- Вы женаты?
- Нет, я попал под машину!
Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет.
Когда портрет был закончен, она послала за ним своего мужа.
- Браво, браво! - похвалил муж художника. - Точно как в жизни. Вот она будет ругаться!
Когда портрет был закончен, она послала за ним своего мужа.
- Браво, браво! - похвалил муж художника. - Точно как в жизни. Вот она будет ругаться!
Спрашивают олигарха:
- Где вы заработали свой первый миллион?
- На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну.
- Продали снег?
- Почему снег, самолет.
- Где вы заработали свой первый миллион?
- На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну.
- Продали снег?
- Почему снег, самолет.
- Как определить, насколько высока у женщины самооценка?
- Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой водки.
- Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой водки.
Самый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых
(Россия). За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3-4 килограмма мяса, 5-6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3-4 некрупных женщины.
(Россия). За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3-4 килограмма мяса, 5-6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3-4 некрупных женщины.
Жалоба на комментарий
Седа, спасибо за весёлую подборку!
Спасибо, Людмила. С праздником!
Меня Евгений уполномочил, поздравить женский коллектив от его имени. (сам он не может по техническим причинам)...
Просьбу выполняю!
Спасибо, Ник, тебе и Евгению!!!
Владимир Федоровичto«Игорь Губерман»
*С упорством колорадского жука
И с грацией беременной улитки
*Степан Кузьмич, подвыпивший слегка,
Осуществлял напрасные попытки
Фаину Львовну в гости пригласить...,
Та отбивалась сумкой и словами:
《СТЕПАН КУЗЬМИЧ, что общего меж нами?
Добром прошу — умерьте вашу прыть!
Не для того КОНЧАЛА я филфак,
Чтоб Вы меня мусолили руками!
Вы даже не знакомы с Мураками!
И в пятнах от томата ваш пиджак..》
Степан Кузьмич, обидевшись, икнул:
Нас тоже не из лыка… ик!.. пошили!
Пинжак на днях буквально простирнул,
А с муДаками сроду не дружили!
Напрасно вы не хочете иттить-
Покушаем салатик с крабьей ПАЛКОЙ**...
Могу бутыль шампусика купить-
Такой раскошной даме разве жалко?...
《Степан Кузьмич, оставьте сей же час
Хватать меня рукой за область ТАЗА!
Мечтала я,… но только не о вас!..
Да вы в музеях не были ни разу!..》
《Вот всё бы вам, Фаиночка, пенять!.
Я дико извиняюсь — в ваши годы
Не по музеям надобно скакать,
А хлопотать об продолженьи рода!》
《О, Господи! Да вы ещё шутник!
Оставьте ваши пошлые замашки -
Идите, размножайтесь с ЧЕБУРАШКОЙ,
Любитель заложить за воротник!》...
… Так вспоминали дедушка Степан
С его супругой, бабушкой Фаиной,
Как начинался бурный их роман
… дцать лет назад на улице Неглинной...
А трое внуков не желая спать,
В шесть рук держали деда за рубашку
И в сотый раз просили рассказать
Про бабушку, музей и Чебурашку...
..................
*Стихи — © Маджента*
Спасибо,glory! С праздником!
СПАСИБО, СЕДА. Я ВАС ВСЕХ ЛЮБЛЮ И ИСКРЕННЕ ПОЗДРАВЛЯЮ С ПРАЗДНИКОМ. МНЕ ПРОСТО СЕЙЧАС ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО, ПОЭТОМУ НА САЙТ ВЫХОЖУ ПРОСМОТРЕТЬ.
Пардон, а что здесь о Губермане?