Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск
Новые награды
  • Оценка 500 комментариев
    zyumat5 часов назад
  • Оценка 25 комментариев
    Любовь5 часов назад
  • Оценка 25 комментариев
    Tanita5 часов назад
  • Рейтинг 50
    NVVtk5 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    ts_gala5 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Любовь5 часов назад
  • Оценка 25 комментариев
    Nataly11 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    natasha21075311 часов назад
  • Рейтинг 20
    Ольга17 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Снежа17 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Тамара23 часа назад
  • Рейтинг 100
    Ирина1 день назад
  • Рейтинг 100
    валентина1 день назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Ele4ka7771 день назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Татьяна1 день назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Наталья1 день назад
  • Рейтинг 20
    Belka_08711 день назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    tan03101 день назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Ирэна1 день назад
  • Оценка 5000 комментариев
    Мария1 день назад
Внимание! За любое обсуждение политики - бан! Правило действует с 18 марта 09:50. Главред

Выпуск №4016

2022-03-08 06:01:09
Jasmin
Рейтинг: 44897
Первый урок в ПТУ сантехников:
— Забудьте всё, что вы видели в немецких фильмах...
84
Jasmin
Рейтинг: 44897
Приходит блондинка к доктору:
- Доктор, я на 3-ем месяце беременности, а живота все нет.
- А вы ананасы ели?
- Нет, а что надо?
- Надо.
Проходит 3 месяца.Снова приходит блондинка:
- Доктор, я на 6-ом месяце беременности, а живота все нет.
- А вы апельсины ели?
- Нет, а что надо?
- Надо.
Проходит еще 3 месяца, снова приходит та же блондинка:
- Доктор, у мне уже рожать пора, а живота все нет.
- А вы трахались?
- Нет, а что надо?
67
Jasmin
Рейтинг: 44897
Попугай на Птичьем рынке обматерил полицейского, а полицейский оштрафовал его хозяина. Потом хозяин наказал попугая. Полицейский ходит кругами, ждёт ругани попугая, чтобы вновь оштрафовать хозяина.
— А что ты ходишь? — говорит попугай. — Ты уже и так о себе все знаешь!
100
Jasmin
Рейтинг: 44897
Американец достаёт последнюю бутылку водки и говорит русскому:
— Will you?
— Я те б#ть вылью!!!
66
Jasmin
Рейтинг: 44897
Идет мужик с гусем по Красной площади. Гусь явно страдает диареей. Подходит к ним милиционер.
— Мужчина, ну чтож такое? Красная площядь, вы с гусем, он идет гадит.
— Ну и что? Вон посмотрите вся площядь в голубях!
— Нуу! Голубь — это птица мира!
— Б*я буду! Мой гусь тоже войны не хочет!
94
Jasmin
Рейтинг: 44897
Вышла из дома, звонит супруг:
— ТЫ ЩА ГДЕ?
— Где я? Я у подруги... Я же тебе говорила, что пойду к ней...
— Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю, тыща из кармана брюк, где?!
75
Jasmin
Рейтинг: 44897
Жена играет с годовалым малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
- Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж из туалета отвечает:
- ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!
101
Jasmin
Рейтинг: 44897
А бабы вообще хитрые: проникают в дом к мужику стройными — 55-60 кг, а потом толстеют, чтобы их нельзя было вытолкать из дома.
76
Jasmin
Рейтинг: 44897
- Почему ты вчера орал на жену?
- Она не хотела говорить, куда потратила деньги.
- Понятно. А почему сегодня кричал ещё громче?
- Она сказала, куда их потратила.
87
Jasmin
Рейтинг: 44897
Муж жене во время ссоры:
— Хватит указывать что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
— Патологоанатом!
109
Jasmin
Рейтинг: 44897
Теща заказала купить для нее чай слабительный:
— Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке! Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла теща нафиг со своими капризами! Взял коробку, на которой 2 балерины.
Дома теща:
— Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!!
— Мама, одна балерина уже пошла ср%ть:
69
Jasmin
Рейтинг: 44897
Не знаю почему передо мной женщины падают штабелями. Как говорила мама, первой упала акушер, принимавшая роды. Думала что тянет за ножку.
54
Jasmin
Рейтинг: 44897
-Доктор, помогите. Каждый раз когда я пью кофе, у меня колет в глазу.
-А вы попробуйте вытаскивать ложку.
51
Jasmin
Рейтинг: 44897
- Знаешь, как улучшить вкус и качество воды?
- Купить фильтр для воды?
- Нет, надо положить в воду огромный кусман мяса и поставить на огонь.
62
Jasmin
Рейтинг: 44897
Построил прапорщик рядовых и говорит:
— Сейчас загадаю вам три очень сложных загадки. Первая - два чёрных, начищенных, блестящих, в углу стоят.
Все молчат. Прапорщик говорит:
— Идиоты, это же пара кирзачей! Вторая загадка - четыре чёрных, начищенных, блестящих, в углу стоят.
Никто не знает.
— Идиоты, это же две пары кирзачей! А вот самая сложная: в лесу на болоте живёт, зелёная, прыгает, квакает, на ля начинается, на гушка заканчивается.
Один из рядовых тянет руку:
— Я очень сильно сомневаюсь, но может, это... три пары кирзачей?
54
Jasmin
Рейтинг: 44897
- Петрович, а у тебя с женой в постели как дела?
- Хорошо, почти как в лесу!
- А это как?
- Или она бревно, или я в дрова...
54
Jasmin
Рейтинг: 44897
— Официант, в вине я нашел седой волос!
— А что Вы хотите - вину 200 лет.
58
Jasmin
Рейтинг: 44897
Южная ночь. Парк пансионата. Он и она.
- Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах.
- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... Ты б мне дала, да я б и пошёл уже.
43
Jasmin
Рейтинг: 44897
— Почему приняли закон о курении, а не о коррупции?
— Потому что со взятками у нас порядок — берут в специально отведенных для этого местах.
68
Jasmin
Рейтинг: 44897
- Выйдешь за меня?
- Естественно, милый! Я так долго ждала этого!
- Отлично. Моя смена начинается в семь. Не опоздай.
50
Jasmin
Рейтинг: 44897
До последней странички пролистала Камасутру и прослезилась. Они так и не поженились.
66
Jasmin
Рейтинг: 44897
Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.
Внук заснул на фейс-контроле...
Бабушка связала восьмиметровый носок...
49
Jasmin
Рейтинг: 44897
Сходили с супругой в дом свиданий, иначе говоря – в почасовой отель. Взяли стандартный номер на час за тысячу рублей. Сделали дело.
"Скоренько они"-прочитали мы в пренебрежительном взгляде дамы на стойке регистрации. А нам больше и не надо, чтобы помыться.
До включения горячей воды в нашем доме оставалось ещё четверо суток.
76
Jasmin
Рейтинг: 44897
Мальчик-гений закончил школу — в 13, университет — в 16, аспирантуру — в 17, а потом — 10 лет скрывался от армии в лесу.
82
Jasmin
Рейтинг: 44897
— Попытки суицида были?
— Суи... . чего?!
— Себя убить не хотелось?
— Нет. Только других.
59
Приходит пациент к доктору
- Доктор, я хочу жить долго, что вы посоветуете?
- Бросить пить курить, не общаться с женщинами, не играть
в азартные игры.
- И что, доктор, я буду жить долго?
- Не знаю, но ощущение этого у вас появится.
40
Мне нравится6
268
Добавить в закладки
27851
268 комментариев
← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 Последняя
Показаны 1-15 из 268
Tata
Tata
Рейтинг: 196704
2022-03-08 06:08:33
+14

Tata
Tata
Рейтинг: 196704
2022-03-08 06:09:00
+23

Tata
Tata
Рейтинг: 196704
2022-03-08 06:09:25
+19

Tata
Tata
Рейтинг: 196704
2022-03-08 06:09:51
+16

Tata
Tata
Рейтинг: 196704
2022-03-08 06:10:12
+18

Tata
Tata
Рейтинг: 196704
2022-03-08 06:10:32
+24

Tata
Tata
Рейтинг: 196704
2022-03-08 06:10:53
+30

Tata
Tata
Рейтинг: 196704
2022-03-08 06:11:13
+18

Tata
Tata
Рейтинг: 196704
2022-03-08 06:11:35
+23

Tata
Tata
Рейтинг: 196704
2022-03-08 06:11:55
+20

Tata
Tata
Рейтинг: 196704
2022-03-08 06:12:18
+23

Tata
Tata
Рейтинг: 196704
2022-03-08 06:12:42
+23

Tata
Tata
Рейтинг: 196704
2022-03-08 06:18:18
+13

Сh
Сh
Рейтинг: 1634
2022-03-09 23:08:22
0

А как же «Душа нараспашку»? Иногда до такой степени, что аж дух захватывает! 

Tata
Tata
Рейтинг: 196704
2022-03-09 23:11:43
+1

Так это же совет, а уж следовать ему или нет решать человеку самому.

← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 Последняя
Показаны 1-15 из 268