Выпуск №4013
2022-03-06 15:06:07
- Ну, дочери мои, что же вaм привезти из-зa семи морей?
- Мне зеркaльце!
- Мне гребешок!
- А мне цветочек aленький!!
- Слышь, подругa, меня с твоим мaком еще в прошлый рaз нa тaможне достaли!
- Мне зеркaльце!
- Мне гребешок!
- А мне цветочек aленький!!
- Слышь, подругa, меня с твоим мaком еще в прошлый рaз нa тaможне достaли!
Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, войти в интернет. А что я делал в их возрасте! Я ел песок...
Заполняя анкету при приёме на работу, в графе "Ваши достижения" написала - Встала с дивана и пришла сюда...
Приняли не задавая дополнительных вопросов...
Приняли не задавая дополнительных вопросов...
В ответ на неизвестно кем совершенные террористические акты,
США нанесли бомбовые удары куда попало.
США нанесли бомбовые удары куда попало.
Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки.
Она:
- Может быть, вы на меня еще и ляжете?
- Ну-ну. Размечталась!
Она:
- Может быть, вы на меня еще и ляжете?
- Ну-ну. Размечталась!
Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами.
Большая табличка: "ПОМИДОРЫ ИЗ ЧЕРHОБЫЛЯ". Подходит покупатель:
- Да ты что?! Hе возьмет же никто!
- Берут, милок, бярут. Кто для тещи, кто для зятя..
Большая табличка: "ПОМИДОРЫ ИЗ ЧЕРHОБЫЛЯ". Подходит покупатель:
- Да ты что?! Hе возьмет же никто!
- Берут, милок, бярут. Кто для тещи, кто для зятя..
Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит - лежит надороге, прижавшись к ней ухом, индеец Красное Солнышко:
- Что ты слышишь, Красное Солнышко?
- Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две:одна пегая, а другая вороная.
- Красное Солнышко, как ты все это узнал?! Неужели по дрожи земли!?
- Нет, Вождь! Эти козлы только что меня переехали!
- Что ты слышишь, Красное Солнышко?
- Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две:одна пегая, а другая вороная.
- Красное Солнышко, как ты все это узнал?! Неужели по дрожи земли!?
- Нет, Вождь! Эти козлы только что меня переехали!
- Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку?
- Да! Вы её нашли?
- Ещё нет, но я хотел бы получить аванс...
- Да! Вы её нашли?
- Ещё нет, но я хотел бы получить аванс...
Жалоба на комментарий
Разговор с Богом
— Здравствуйте! Соединяю!
— Здравствуй, Душа моя! Я внимательно слушаю тебя!
— Господи, впереди Новый год! Прошу Тебя, исполни мои желания!
— Конечно, дорогая, всё, что угодно! Но сначала, я тебя соединю с отделом исполненных желаний: постарайся понять, какие ты допускала ошибки в прошлом!
… Металлический голос в трубке: «Подождите, пожалуйста, сейчас соединим с оператором отдела желаний» … Жду…
— Приветствую вас! Что бы вы хотели узнать?
— Здравствуйте! Меня к вам перенаправил Господь, и сказал, что прежде чем загадывать новые желания, хорошо бы прослушать прежние.
— Понятно, минуточку … А, вот! Все желания души. Вы слушаете?
— Да, внимательно.
— Начинаем с последнего года:
1. Надоела эта работа! (исполнено: «работа надоела!»)
2. Муж не обращает внимания! (исполнено: «не обращает!»)
3. Ой, мне бы немного денег! (исполнено: денег – немного!)
4. Подруги — дуры! (исполнено: они – дуры!)
5. Мне бы хоть какую-нибудь квартирку! (исполнено: на 10 этаже под самой крышей, крыша течёт. Просила «какую-нибудь»!)
6. Мне бы хоть какую-нибудь маленькую машинку! (исполнено: получи «Запорожец» лохматого года)
7. Ой, ну хоть бы в отпуск, хоть куда-нибудь (исполнено: к свекрови на дачу, ей как раз рабочая сила нужна)
8. Ну что такое, никто цветов не подарит (исполнено: не подарит!)
Продолжать? Здесь примерно на год чтения!
— Нет, нет, всё поняла!!! Перенесите мой звонок на Творца!
— Господи, я всё поняла!!! Я буду отслеживать каждую мысль, даже самую маленькую!!! Я прошу Тебя всегда посылать мне позитивные мысли! Я прошу Тебя помочь мне понять, что Ты мне всегда помогаешь и всё исполняешь! А сейчас я хочу как следует подумать. Можно перезвонить попозже?
… смешок в трубке…
— Конечно, дорогая!!! Когда угодно!
Мораль: В своих молитвах не жалуйся Богу, что у тебя всё плохо. Он может подумать, что ты еще не знаешь, что такое на самом деле ПЛОХО, и покажет тебе это. Скажи Господу, что у тебя всё хорошо! Тогда он подумает: Э-э-э, дорогой, ты еще не знаешь, что такое по-настоящему ХОРОШО!
Знаменитая советская актриса Любовь Орлова была женой не менее знаменитого кинорежиссера Александрова. Жили они в любви и согласии, что не мешало Александрову иметь периодические романы на стороне. Богемное общество, сами понимаете, и Орлова относилась к этим романам философски. Но однажды...
Любовь Орлова узнала, что ее муж пригласил любовницу, тоже актрису кино, к себе на день рождения. И та опрометчиво согласилась. А зря. Философскому терпению Орловой пришел конец, и она решила отомстить. Но как!!!
В те времена все элитные работники культуры обслуживались в специальных комбинатах бытового обслуживания. Поэтому Орловой не стоило большого труда пойти к общему с соперницей портному и, как бы невзначай узнать КАКОЕ нарядное платье портной шьет для мужниной любовницы. Этого было достаточно.
И вот в тот самый день рождения к Орловым приходит та самая актриса и в том самом платье. Лучше бы она не приходила. Потому что в доме Орловых-Александровых недавно — ко дню рождения — сменили всю обивку на всех креслах и диванах и даже стульях. И была та обивка сделана почему-то именно из той ткани, из которой сшила себе платье незадачливая соперница! А из остатков обивки Любовь Орлова сама сшила коврик для вытирания ног...
Визит соперницы был очень короток, ибо ни стоять среди всего этого великолепия, ни, тем более, присесть на любой из предметов мебели она не могла...
Страшная ЖЕНСКАЯ месть. БРАВО!!!
Источник: https://kulturologia.ru/blogs/110216/28405/