Выпуск №4012

2022-03-06 06:06:09

Один мужик говорит другому:
— Пойдем по бабам, а?
— А сам чего не идешь?
— Ну, ты — профессионал, а я — так, любитель.
— Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
— А они красивые?
— Ну, одна красивая, а другая — так, на любителя.

igmos

Рейтинг: 251252

Мужик в магазине покупает сотовый телефон.
Продавец:
- У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
Мужик:
- А "в цеху Челябинского тракторного" там нет?

igmos

Рейтинг: 251252

Мой прадед рассказывал, что как только увидел Титаник, то сразу заявил, что это судно утонет. Но никто его не слушал. Он старался предупредить людей, но всё напрасно - его обозвали алкашом и выгнали из кинотеатра.

Валерий

Рейтинг: 2509

- Как живете-можете, мужики?
- живем хорошо, можем плохо...
- выходит плохо?
- нет, выходит хорошо, заходит плохо!

igmos

Рейтинг: 251252

После того как врач объявил ему страшный диагноз - бесплодие, он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене…

igmos

Рейтинг: 251252

Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
— Что именно: пить или курить?
— Читать...

igmos

Рейтинг: 251252

- Моя девушка такая глупенькая! Подарил ей тут на день рождения цепочку типа золотой, метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под норку, взял - тоже не заметила! Сейчас забеременела, ждём сына!
- Твой или отомстила?

igmos

Рейтинг: 251252

Тяжело нынче отцам.
Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.

Сидят два мужика ночью. Бухают. У них заканчивается спиртное. И тут один мужик говорит другому:
— А хочешь коньяк?
— Конечно.
— Тогда пошли ко мне. Мужики идут. Прокрадываются в квартиру, на цыпочках доходят до спальни, на цыпочках выходит обратно. И тут один мужик шепотом говорит другому:
— Слушай, а там рядом с твоей женой какой-то мужик спит.
Другой ему, тоже шепотом, отвечает:
— Только тихо, это его коньяк...

Училка русского языка и литературы купила говорящего попугая. На следующий день она пришла в зоомагазин и сказала:
- Извините, но ваш попугайчик говорит ужасные вещи!
Продавец:
- Да что вы?! Мы никогда не слышали, чтобы он матерился!
Училка:
- Да нет, понимаете, он совершенно неправильно спрягает некоторые глаголы...

Мужик приходит к логопеду.
Логопед: - Что у Вас?
- Я букву "Ч" не выговариваю.
-Да нет,замечательно выговариваете!
- Ну не ЧавЧем...

По пляжу прогуливается подвыпивший мужик. Подходит к девушке, оттягивает слегка купальник у неё на груди, заглядывает туда и разочарованно произносит:
- Да-а, это не Париж...
То-же самое проделывает со второй.
Подходит к третьей, а она оттягивает у него плавки, заглядывает туда и говорит:
- Мужик, с такой антенной - Париж не поймаешь...

Жил-был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог:
- Приведу-ка я тебе Еву...
Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"

- Мам, я есть хочу!
- Скоро будем завтракать!
- А я хочу сегоднякать!

- ... Кстати во всех комнатах есть встроенные холодильники-окна, они оборудованы специальным отделом между стёкол для хранения большого количества пищи )
- В моем далеком детстве батя так кота промеж рам запирал )
- Суровый кот был? Или батя?
- Два дурака просто. Кот был маленький еще и отлично помещался боком, папа так проверял - растет он или нет.

- Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привез!
- Красивый?
- Очень!
- Говорящий?
- А как же!
- Вкусный?
- Ты че, дурак?! Попугай штуку баксов стоит, конечно,вкусный!

Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых дур. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!!!