Как я люблю свою работу

Не всем так везёт!)

Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки.
После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи.

— Привет сестренка! Куда на работу устроилась?
— В мэрию!
— Ну вы даёте! Мать в налоговой, отец в ДПС — нас и так весь дом ненавидит!

Вернулся мужик с рыбалки и хвастается жене:
— Ну и скупые же люди пошли! Мы с друзьями договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй-закуску. И что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи!
— А у тебя клевало? — Поинтересовалась жена.
— Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

Классно, вот умник!)))

Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице… Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане — и дал бомжу несколько рублей.
— Зачем ты это сделал?! — спрашивает первый. — Ты же знаешь, что он всё потратит на водку!
— А мы?..

Главная медсестра сопровождала группу молоденьких выпускниц медучилища, знакомя их с больницей:
— А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы…

— А я вот машину себе присмотрела, буду брать!
— Ничего себе Люся, покажи то место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
— Нету, Сема, у тебя такого места

Если вы окружены крысами – значит, ваш корабль все еще плывет

Жена программиста приходит в парфюмерный магазин:
— Скажите, а у вас есть туалетная вода с запахом компьютера?
— Что?
— Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа…

Если вам всякий раз трудно уговорить жену на смех, напрасно вы считаете, что другим мужикам сделать это почти невозможно

Счастливый брак – это когда вообще бессмысленно заправлять кровать на выходные

Напрашивается вопрос...)

Вечный двигатель.
Солидный бизнесмен вызывает секретаршу: «Едем на неделю за границу».
Секретарша сообщает мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю».
Муж звонит любовнице: «Моя уезжает, целая неделя — наша!»
Любовница звонит ученику, с которым репетиторствует на дому:«В ближайшую неделю уроков не будет».
Мальчик на радостях звонит дедушке: «Училка заболела, мы можем целую неделю тусоваться!»
Дедушка — который, кроме того, ещё и солидный бизнесмен, — говорит секретарше: «У внука для меня время освободилось. Командировка отменяется. Поедем позже».
Секретарша звонит мужу: «Шеф отложил командировку».
Муж сетует любовнице: «Облом. Ничего не получится — моя не уезжает».
Любовница сообщает ученику: «Занятия по расписанию».
Ученик даёт отбой дедушке: «Мы в пролёте, училка очухалась».
Дедушка вызывает секретаршу: "… и всё-таки едем".

Женька, ты супер!!!)))

СТОЮ НА КАССЕ, В СУПЕРМАРКЕТЕ. ВПЕРЕДИ ТРОЙКА ЧЕЛОВЕК, ПОЖИЛАЯ ЖЕНЩИНА, МАМА С РЕБЕНКОМ ЛЕТ ПЯТИ, ЗДОРОВЫЙ ПУЗАТЫЙ МУЖЧИНА, ПОЗАДИ СТОЛЬКО ЖЕ ВРАЗБРОС.
Кассир работает бойко, выдавая классические «Карта у вас есть? Пакет нужен?». Народ стоит терпеливо, немного раздражаясь на фразу пожилой женщины «Ой… я забыла… сигареты еще… Ява есть? Нет? А что есть?» Мальчуган все время подергивает маму за юбку, прося купить какую-то прикассную дрянь.
Вдруг здоровяк громко и довольно требовательно произносит, обращаясь, видимо, к женщине с ребенком впереди:
— Дама, у вас юбка на бок съехала. Поправьте.
Женщина, совсем не ожидавшая такого замечания, смотрит изподлобья.
— Это вы мне?
— Вам конечно. У вас разрез на боку.
Женщина проверяет, красиво изгибаясь в сторону.
— А может это боковой разрез — острит она.
— Нет. Это у вас юбка съехала на бок. Выглядит неаккуратно, поправьте.
Очередь, тоже растерянно, начинает улыбаться. Мужчина продолжает:
— У вас бедра узкие, а попа большая. В этом случае лучше четыре выточки делать, а не две.
Мальчуган уже ничего не просит.
Женщина, понимая, что на ней заострено внимание многих людей, пытается выкрутится.
— Вот придрался… А что вам еще не нравится?
— Черные колготки под бежевую юбку, — быстро и без эмоций отвечает мужчина, — плохо… моветон… Прическа тоже не ахти, ее укладывать каждое утро нужно. А надо так: встала, встряхнула головой и пошла. Аккуратная.
Кассир начинает обслуживать женщину с ребенком и смеется:
— Мужчина портной наверно. Или стилист-модельер какой-нибудь.
Мужчина бросает взгляд-молнию на кассира, выпрямляется, втягивает живот и уверенно, с гордостью произносит:
— Я — командир женской спецроты МЧС России!

Утро. Париж. Дворник метет: «Вжи-и-ик, вжи-и-ик, вжи-и-ик, вжи-и-ик»
Распахивается окно, недовольный женский голос:
— Месье, Вы сбиваете с ритма пол-Парижа!!!
Вжик-вжик, вжик-вжик.