Выпуск №4001

2022-02-28 15:01:14

Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна.
- Видишь, Вася, это кит.
- Простите, мадам, это крокодил, - поправил ее служитель, стоявший рядом.
- Нет, это кит! - упорствовала дама.
В этот момент животное выбралось на сушу.
- Ну, что вы на это скажете? - победоносно воскликнул служитель. - Киты ведь никогда не выходят на берег!
- Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!

133

igmos

Рейтинг: 251252

- Не пойму, как это: напиться до поросячьего визга?
- Значит много выпить.
- А где визг-то?
- А это потом, когда домой придешь к жене.

igmos

Рейтинг: 251252

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зятёк, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени.
К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.

129

igmos

Рейтинг: 251252

Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа,
сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в
голову подумать о еже.

135

igmos

Рейтинг: 251252

Одним Бог дал крылья, а другим - пенделя. И вроде бы все летят... А какие разные ощущения и перспективы!

141

igmos

Рейтинг: 251252

В Москве провели социологический опрос "Как вы относитесь к приезжим в столице?"
10% ответили: "Понаприезжали, шагу ступить негде!"
20%: "Лишь бы вели себя нормально".
70%: "Пускай приясшают в наш красывый сталица! Пачиму нэт!?"

123

igmos

Рейтинг: 251252

Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше:

... Не сори, не храпи, не дыми, не кричи на меня, не туда...

- Тебе какие женщины нравятся - умные или красивые?
- Ни те, ни другие. Мне нужна только ты!

Телефонный звонок директору цирка:
- Скажите, пожалуйста, Вам не нужна говорящая лошадь?
Директор раздраженно бросает трубку. Снова звонок.
- Скажите все-таки, Вам не нужна говорящая лошадь?
- Перестаньте хулиганить!
Снова звонок.
- Слушай, идиот! Ты думаешь, мне легко набирать копытом номер?

На рынке.
- У вас это молоко или сметана?
- Да.. что-то такое..

— Папа, а что значит "скупой платит дважды"?
— Пример: наши бухгалтерши скинулись по 50 рублей и купили китайский чайник на рынке. Сейчас скидываются по 800 на ремонт сервера с 1С и по 200 на нормальный чайник.

- Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
- Есть, Вован, дружбан мой.
- А что он там делает?
- Второй месяц в КПЗ сидит.

Проходит мужик мимо пивной, а внутренний голос спрашивает:
- Зайдешь?
Мужик, стиснув зубы, идет дальше.
Внутренний голос:
- Ну, как хочешь! А я зайду.

Звонок в дверь. Мужик открывает и видит маленькую смерть с косой...
Мужик:
- А-а, знаю-знаю... Ты пришла за моей канарейкой?
Смерть:
- Нет, мужик. Я - импотенция!

Инструктор по вождению своей ученице, вытирая пот со лба:
- Мне конечно понравилось, но на будущее имейте в виду, что рычаг переключения скоростей находится левее.