Звонок в службу по ремонту компьютеров. Женский голос (шепотом):
— Алло, это ремонт компьютеров?
— да.
— У меня компьютер сломался.
— А что вы шепотом то говорите.
— Если муж услышит — убьет!
— Алло, это ремонт компьютеров?
— да.
— У меня компьютер сломался.
— А что вы шепотом то говорите.
— Если муж услышит — убьет!
Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
— Где тебя черти носили?!
— Зина, ты что, их тоже видела?! ?
— Где тебя черти носили?!
— Зина, ты что, их тоже видела?! ?
Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
— Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
— А теперь ответ, — говорит наш профессор — инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.
— Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
— А теперь ответ, — говорит наш профессор — инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.
Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
— Ну что, братан, не заводится?
— Ну что, братан, не заводится?
— У тебя Билайн?
— Если бы у меня был Билайн, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня Билайн, это я у Билайна.
— Если бы у меня был Билайн, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня Билайн, это я у Билайна.
Киевские раввины утверждают, что если кабанчику перед забоем сделать обрезание, то сало станет кошерным…
Киевские раввины утверждают, что если кабанчику перед забоем сделать обрезание, то сало станет кошерным…
Киевские раввины утверждают, что если кабанчику перед забоем сделать обрезание, то сало станет кошерным…
но почему Ты не спиш?
но почему Ты не спиш?
у нас 03.07 утра и я не сплю, не могу, чго то хочется,
и я не знаю чего — не буду ли я бабой?
у нас 03.07 утра и я не сплю, не могу, чго то хочется,
и я не знаю чего — не буду ли я бабой?
хочется сен юноши…
По имени Жанна…
Короче, избили дважды.
Короче, избили дважды.
— Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?
Ребята, кто ушел, вы где? Пришлите мне на мой мейл где вас искать — serbeg@mail.ru
Ребята, кто ушел, вы где? Пришлите мне на мой мейл где вас искать — serbeg@mail.ru
Устами ребенка глаголет истина" — это фразеологизм, поэтому он пишется в своей исходной форме, на устаревшем языке.
А вот в вариантах типа: «И тут мне Фома и глаголит: пошли, брат, на рыбалку» — более подходящий вариант «глаголит».
Ребята, кто ушел, вы где? Пришлите мне на мой мейл где вас искать — serbeg@mail.ru
Не обманули. Он засох сразу, как я его открыл.
Не обманули. Он засох сразу, как я его открыл.
( LOGO stik, kartokolla).
— Мадам, вы были замужем?
— Да, три раза.
— Как звали вашего первого мужа?
— Том.
— А второго?
— Том.
— А третьего?
— Тоже Том.
— Том первый, Том второй, Том третий — да я смотрю вы любите почитать!
Теперь каждый раз, проходя мимо телевизора, я снимаю штаны и показываю америкосам голую задницу, со словами «Привет МакКейну!».
А вы заметили, что сенатор в последнее время очень нервный? Это мы его достали! (я и моя задница).
Теперь каждый раз, проходя мимо телевизора, я снимаю штаны и показываю америкосам голую задницу, со словами «Привет МакКейну!».
А вы заметили, что сенатор в последнее время очень нервный? Это мы его достали! (я и моя задница).
Тощая лиса рассказывает: <<На птицеферму устроилась. Каждый день ела по одной свежей курочке. Все бы хорошо, но работники заметили пропажу кур, поймали меня, избили, еле ноги унесла..>>
Из всех зверей только медведь толстый, довольный:<<А я в барак к гастробайтерам устроился: тепло, хорошо и сытно…Кто их, гастробайтеров, считать будет?!>>
— Маш, а ты баба горячая?
Маша:
— Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет!