Дни Рождения
Оксана 
Миша 
Галина Выпуск №3999
2022-02-27 15:06:10
Мужской сабантуй. Все веселятся, только один Ваня сидит грустный.
Его спрашивают:
- Вань, ты что?
- Да не везет мне в последнее время, ну хоть убей! Чуть ли не каждый день по морде получаю...
- Да ладно тебе, Вань, плюнь.
- Тьфу.
Пауза.
- В мой салат?!
Его спрашивают:
- Вань, ты что?
- Да не везет мне в последнее время, ну хоть убей! Чуть ли не каждый день по морде получаю...
- Да ладно тебе, Вань, плюнь.
- Тьфу.
Пауза.
- В мой салат?!
Два старика вспоминают свою молодость:
- Ради меня, - говорит один, - прелестная девушка рисковала своей жизнью!
- Как это?
- Она сказала, что лучше прыгнет со скалы в море, чем выйдет за меня замуж.
- Ради меня, - говорит один, - прелестная девушка рисковала своей жизнью!
- Как это?
- Она сказала, что лучше прыгнет со скалы в море, чем выйдет за меня замуж.
Построил апостол Петр души умерших женщин в шеренгу перед вратами ада и рая.
И спрашивает у них: "Кто из вас хотя бы раз изменял своему мужу? Выйти из строя!"
Все дружно шагнули вперед кроме одной.
Петр презрительно смотря на женщин: "Так, всех в ад и глуxyю тоже!"
И спрашивает у них: "Кто из вас хотя бы раз изменял своему мужу? Выйти из строя!"
Все дружно шагнули вперед кроме одной.
Петр презрительно смотря на женщин: "Так, всех в ад и глуxyю тоже!"
В поезде пожилая дама обращается к атлетически сложеному попутчику:
- Молодой человек, Вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Легко! Вам в каком купе?
- Молодой человек, Вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Легко! Вам в каком купе?
Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток испрашивает:
- Почем ромашки? Хочу телке задарить.
Мужик чуть подумал и говорит:
- 500 рублей букет.
Тот:
- Я пацан конкретный, то да се, давай за 300.
Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает:
- Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу.
- Почем ромашки? Хочу телке задарить.
Мужик чуть подумал и говорит:
- 500 рублей букет.
Тот:
- Я пацан конкретный, то да се, давай за 300.
Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает:
- Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу.
Папа:
- А что ты хочешь услышать? На какую тему? Хочешь сказку про тигра, слона и кролика?
Сын:
- А про свинку можно?
Папа:
- Про свинку? Можно и про свинку... Жили - были Тигр, Слон и Кролик...
- А свинка???
- А потом они заболели свинкой )
- А что ты хочешь услышать? На какую тему? Хочешь сказку про тигра, слона и кролика?
Сын:
- А про свинку можно?
Папа:
- Про свинку? Можно и про свинку... Жили - были Тигр, Слон и Кролик...
- А свинка???
- А потом они заболели свинкой )
Одесит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:
- Фрося, шо - Беню обокрали?
- Нет.
- А шо ж его "Джоконда", которая у него на кухне висела, в Лувре делает?
- Фрося, шо - Беню обокрали?
- Нет.
- А шо ж его "Джоконда", которая у него на кухне висела, в Лувре делает?
Разговаpивают два пpиятеля:
- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщинy, которая все простит, будет добpа, ласкова, нежна и хорошо готовит???
Вася, подумав:
- Здравствуй, мама...
- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщинy, которая все простит, будет добpа, ласкова, нежна и хорошо готовит???
Вася, подумав:
- Здравствуй, мама...
он: - Ты такая нежная... Хрупкая...
он: - Таинственная...
он: - Просто тургеневская девушка...
она: - Гы...
он: - Таинственная...
он: - Просто тургеневская девушка...
она: - Гы...