Выпуск №4

— А нас с мужем одинаковые фигуры.
— У нас с мужем тоже были одинаковые фигуры, когда я была на 9 месяце.

31
0
— Штирлиц, — сказал Мюллер, — вы, часом, не еврей?
— Ну, да! Мать русская, отец русский, а я почему-то еврей, — обиделся Штирлиц и подумал: "Не сболтнул ли я чего лишнего? "
59
0
— Я вчера на вечеринке познакомился с девушкой и мы как-то сразу перешли на ты.
— Что, прямо сразу?
— Да. Она сразу мне сказала: "Да пошел ты! . . "
59
0
Сидит пятачок на пеньке и пишет что-то. Подходит Винни Пух, спрашивает:
— "Что пишешь пятачок". Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз):
— "Оперу пишу, ... про нас".
— Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь?
— Напишу.
— А про ослика Иа напишешь?
— Напишу.
— А про кролика?
— Опер сказал про всех писать..
54
0
Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
— Это здесь мама училась водить машину?
66
0
Глядя на свою жену, сделал такое умозаключение: Только женщина, обсудив тему по телефону в течении двадцати минут, может сказать подруге: «Ладно, при встрече поговорим — это не телефонный разговор».
37
0
— Давай поиграем, кто быстрее скажет алфавит?
— Давай. А, б, в, г, д...
— Алфавит.
— Блин...
39
0
Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем больше ешь, тем больше аппетит приходит.
И только с работой как-то все не так.
43
0
Вовочка ничего не может понять, из того, что говорит его младший двухлетний брат. Подходит к маме и спрашивает:
— Мам, а он точно русский?
58
0
— Ты куда среди ночи?
— Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
— И мне прихватишь кусочек.
46
0
— У моей жены самая отвратительная память на свете!
— Что совсем ничего не помнит?
— Нет... Она помнит все!
30
0
Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный.
— Что случилось, сынок! ? — спрашивает отец.
Хлюпая носом, сын ответил:
— У меня только что был скандал с твоей женой!
54
0
Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
— (сдавленно) Запор?
— (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: — бульк!..
— (сдавленно) Поздравляю...
— (сдавленно) Не с чем, это мобильник...
39
0
Жизнь слишком коротка, чтобы каждый раз прикручивать крышку от системника обратно. Просто прислони ее...
19
0
— Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи
за него замуж.
— А мне не нужен красавец.
— Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
31
0
Никогда не смеши человека, который жует печеньку: подожди, пока он начнет запивать ее чаем.
35
0
— Зачем ты конфеты купила, ты же худеешь?
— Ну... На черный день.
— Как интересно ты "ночью пожрать" назвала!
45
0
Сара продавцу овощей и фруктов:
— Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принес, я взвесила-только два кило?! !
Продавец:
— А вы сыночку не взвешивали?
45
0
Очередь.
— Пустите пожалуйста, мне только спросить.
— Ты офигел? Это банкомат!
43
0
Мама, укладывая детей спать, так рявкнула, что соседи тоже расстелили постель и легли спать.
50
0
Высшее образование, в наше время, крайне необходимо.
Вдруг вам повезет стать сторожем, как вы без образования будете сканворды отгадывать?
50
0
Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи.
Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.
43
0
Кабинет хирурга:
— Доктор, а я на операции не умру?
— Что вы, нас так за это ругают!!!...
31
0
— А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
— Какой заботливый старый жмот…
39
0
Все сбудется, стоит только расхотеть.
47
0
12866
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

Доброе утро!

============

Никогда не понимал услуги бронирования отелей. Кому вообще нужен бронированный отель? Я отдыхать еду, а не на войну.

=================

Идeт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод:
— А где же ваш ответ?
— В голове.
— А это что? — кивает на бумажку.
— А это не вместилось.

===============

Моя подруга помогает отцу-биофизику готовить графики к конференции и спрашивает про один из больших и красивых плакатов — что это за график? Отец ей объясняет, что это — картина развития раковой опухоли на фоне голодания (опыт на крысах).

—Ага, — говорит подруга, — Значит, голодание замедляет развитие рака?

— Не только замедляет, но и фактически прекращает.

— Значит, эта прямая означает, что крыса выздоровела?

— Нет, умерла.

— От рака?

— Нет, от голода…

В Бирюлёво девушки не обижаются, когда находят в телефонах парней контакты левых баб, потому что они могли остаться от предыдущего владельца.

Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них мужья умерли…
Первая: У меня муж пил, пил и спился…
Вторая: А у меня курил, курил и скурился…
Третья: А мой… а у меня… ну, в общем, скончался.

Одна из главных задач родителя — стать ненужным для своего ребёнка.

Удивительное дело:
— и у нас уголовные дела по воровству выше 100 миллионов долларов не имеют обвиняемых, только свидетелей…

6 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
Валентина
26.06.2016 09:32
Большое спасибо за ОТЛИЧНУЮ подборку! Сразу поднялось настроение!!!
Валентина Z.
26.06.2016 09:50
Отлично! Спасибо!
Михаил
26.06.2016 15:08
Очень старые (совьецкие) анекдоты перефразированые!!!
елена
26.06.2016 19:32
Классные анекдоты, посмеялась от души!
Kir
27.06.2016 03:56
Все старье собрали…
Alla
26.08.2018 11:45