Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №3989

2022-02-23 06:01:06
Покупатель заходит в винную лавочку:
- Мне "Киндзмараули".
Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продает.
Другой покупатель заходит в винную лавочку:
- Мне "Кварели".
Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продает.
Третий покупатель заходит в винную лавочку:
- Мне "Напареули".
- Нэ могу...
- Почему, вина нет?
- Вино есть, этикеток нэт.
139
igmos
Рейтинг: 251247
Когда девушка говорит, что для неё самое главное в парне - чувство юмора, она имеет в виду…

… что её красивый и богатый мужик должен ещё уметь хорошо шутить.
69
igmos
Рейтинг: 251247
Стаpший бpат Вовочки каждое утpо бpеется, садится в машину и уезжает. Вовочка pешил узнать, в чем же там дело и с утpа спpятался в машине под задним сидением. Вовочкин бpат едет в гоpод, снимает деваху, завозит ее в лес и спpашивает: «Отдашься?», деваха говоpит: «Hет!», тогда он говоpит ей: «Hу тогда иди пешком» и уезжает…
Hа следующее утpо Вовочка умывается,чистит зубы, причесывается, садится на велосипед и едет к однокласснице, сажает ее на pаму и везет в паpк. Спашивает ее: «Отдашься?!», она отвечает: «Отдамся!». Вовочка долго думает и говоpит: «Hа тебе велосипед, и езжай, а я домой пешком дойду…».
81
igmos
Рейтинг: 251247
Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказательницы судьбы.

Решив, что это будет забавно, он входит в палатку.

- Вижу, у вас двое детей, - говорит предсказательница, вглядываясь в хрустальный шар.

- Ха! Вы так думаете? - иронизирует мужчина. - У меня трое детей.

- Это вы так думаете, - уточняет провидица.
84
igmos
Рейтинг: 251247
Сегодня на работе часа полтора не было Интернета. Выпили весь чай... Разговорились... Познакомились... Неплохие люди оказались...
93
igmos
Рейтинг: 251247
Самый реальный вред от курения — это когда выходишь покурить, а соседи по общаге сожрали твои пельмени.
77
igmos
Рейтинг: 251247
Ценные советы по знакомству в Сети:

- Начав переписку с фразы «Только я храплю, ничего?», вы сразу дадите девушке понять, что готовы к длительным, серьезным отношениям.

- Если ваша профессия предполагает выход на пенсию до 65 лет, обязательно упомяните это.

- Перед свиданием сразу же обговорите, кто кому из вас делает одолжение.

- Условие в анкете «Отвечу только сисястым» покажет, что у вас есть строгие принципы.

- Выберите фотографию, на которой вы больше всего нравитесь маме, и постарайтесь сделать максимально непохожую.

- Придите на свидание в кафе пораньше и незаметно вырвите страницу с самыми дорогими блюдами в меню.

- Не посылайте в качестве своей фотографии фото Брэда Питта, Анджелины Джоли или Тома Круза: их все знают.

Посылайте фотографии польских актеров Кшиштофа Гашучика и Агнешки Мрышки. Они тоже симпатичные, а главное, в нашей стране малоизвестные.

- Черно-белые фотографии девушек в купальниках всегда смотрятся красиво и выигрышно. Однако надпись на фото «Судак-75» должна вас насторожить.
70
Молодой столичный режиссёр приезжает в провинциальный театр ставить спектакль. Ему говорят:
- Только не берите народного артиста Сидорова. Вы пожалеете!
Но режиссёр непреклонен. Радуется на каждой репетиции:
- Актёр как студент выполняет любое моё требование. Вот это дисциплина у народного артиста! Я счастлив!
Наступает день премьеры, и актёр делает на сцене всё с точностью до наоборот.
"Как?! Почему?!"
Сидоров режиссёру:
- Когда вы работали, я вам не мешал? Теперь вы мне не мешайте.
50
В комнату английского лорда входит слуга:
- Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор.
Лорд, не меняя позы:
- Прекрасно, Генри. Приготовь, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий костюм... Я думаю, клетчатый.
48
- Слушай, займи денег!?
- Много?
- Ну, тыщи полторы.
- У вас же вчера зарплата была! Куда дела?
- Ну, понимаешь, я увидела на распродаже дивные красные туфли, купила. Потом поняла, что мне их не с чем носить. Пришлось купить сумочку и перчатки.
- С тобой, подруга, всё ясно. Теперь, видимо, не хватает "дожить до аванса"?
- Как бы это сказать... Фиг с ним, с авансом, мне на шарфик не хватает...
68
Мне нравится7
169
Добавить в закладки
27892
169 комментариев
Tata
Tata
Рейтинг: 514231
2022-02-23 06:19:07
+20

Комментарий удален
Алла
Алла
Рейтинг: 9598
2022-02-23 20:02:37
+2

Доброе слово  и кошке приятно!

glory_48
glory_48
Рейтинг: 42155
2022-02-23 13:21:02
0

А Лукашенко на самокате едет, отстал… или ему на карту скинули?

Tata
Tata
Рейтинг: 514231
2022-02-23 13:30:15
+2

Полагаю. что н еще не решил в какую сторону ломануться. В раздумьях.

glory_48
glory_48
Рейтинг: 42155
2022-02-23 13:53:20
-1

Да нет, он уже сделал выбор

Tata
Tata
Рейтинг: 514231
2022-02-23 13:58:13
+2

Вы не правы. У него всегда все линии пунктирные.

glory_48
glory_48
Рейтинг: 42155
2022-02-23 14:36:50
+5

Прямо как экс президент Украины Кравчук… во время дождя охранник предложил зонтик....

-  та не потрібно… я пройду між краплями

Tata
Tata
Рейтинг: 514231
2022-02-23 14:54:21
+3

Еще так говорили: Ласковое теляти двух маток сосет...

Сh
Сh
Рейтинг: 4916
2022-02-23 12:34:39 (отредактировано)
+2

Лайк! Но я сделал эксперимент — ввёл эту шутку в поиск. Она уже была на сайте только в текстовом варианте 10 раз как минимум. Но — повторение — мать учения 

Tata
Tata
Рейтинг: 514231
2022-02-23 12:36:38
0

Больная тема всех пользователей!