Выпуск №3986
2022-02-21 15:06:03
Парашютист рассказывает своей подруге:
- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной...
- Неужели ангелы?
- Нет, бройлеры..
- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной...
- Неужели ангелы?
- Нет, бройлеры..
- Помнишь, на моё предложение показать свои сиськи, ты сказала:
"Только после свадьбы!"?
- Ты опоздал,- у меня уже есть муж!
- Ну, так давай, показывай!
"Только после свадьбы!"?
- Ты опоздал,- у меня уже есть муж!
- Ну, так давай, показывай!
Врач осматривает пациента.
Бормочет под нос:
- Так хорошо... Отлично... и неожиданно просит:
- Слушайте, зайдите-ка к патологоанатому...
Пациент, синея от ужаса:
- Зачем?
- Понимаете, я, кажется, у него авторучку забыл.
Бормочет под нос:
- Так хорошо... Отлично... и неожиданно просит:
- Слушайте, зайдите-ка к патологоанатому...
Пациент, синея от ужаса:
- Зачем?
- Понимаете, я, кажется, у него авторучку забыл.
Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит:
- Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?
- Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должны быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти…
- И часто вы туда ходите?
- В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам...
- Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?
- Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должны быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти…
- И часто вы туда ходите?
- В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам...
По улице идут супруги.
Жена замечает идущую навстречу им подругу в новом платье, говорит мужу:
— Видишь, дорогой, вон идет Мария. Прошу тебя, когда она подойдет, скажи ей, что у нее прекрасное платье.
Муж в недоумении:
— Зачем тебе это — ты же недолюбливаешь ее?
— Я недавно сказала ей, что у тебя ужасный вкус...
Жена замечает идущую навстречу им подругу в новом платье, говорит мужу:
— Видишь, дорогой, вон идет Мария. Прошу тебя, когда она подойдет, скажи ей, что у нее прекрасное платье.
Муж в недоумении:
— Зачем тебе это — ты же недолюбливаешь ее?
— Я недавно сказала ей, что у тебя ужасный вкус...
Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы, потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Вован - козел!"
Ну, он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через пару часов заходит секретарь и говорит:
- Есть две новости: плохая и очень плохая.
- Ну и что же это, блин, за плохая новость?
- Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Петровичу.
- Колян, падла! Да как он мог! Вот б…я! - и все такое.
Через несколько минут спрашивает:
- Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень плохая?
- Почерк Вашей жены, Владимир Иваныч!
Ну, он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через пару часов заходит секретарь и говорит:
- Есть две новости: плохая и очень плохая.
- Ну и что же это, блин, за плохая новость?
- Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Петровичу.
- Колян, падла! Да как он мог! Вот б…я! - и все такое.
Через несколько минут спрашивает:
- Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень плохая?
- Почерк Вашей жены, Владимир Иваныч!
Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку, просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку, просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!
- Будешь булочку, дорогая?
- Чуть позже, милый, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.
- Я знаю. Будешь булочку?
- Чуть позже, милый, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.
- Я знаю. Будешь булочку?
Учёные отмечают проблему с грамотностью и произношением:
99% россиян неверно ставят ударение во фразе: "Было слышно, как в цехе забухал гидропресс".
99% россиян неверно ставят ударение во фразе: "Было слышно, как в цехе забухал гидропресс".
Пацан на первом свидании:
- Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев - и отдохнем, и потрахаемся.
На лице девушки отразилось полное негодование:
- Потрахаться я не против, а зайцев убивать не буду!
- Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев - и отдохнем, и потрахаемся.
На лице девушки отразилось полное негодование:
- Потрахаться я не против, а зайцев убивать не буду!
Любимая, съешь кусочек тортика! — Спасибо, зай, не хочу. — Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек. — Спасибо, я не голодна. — Ну совсем чуть- чуть. — Да отвали! Я после шести не ем! — Жри торт, дура, там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!
-Пап,а как правильно пишется:КАКАИШЬ ИЛИ КАКАЕШЬ?
-Зачем тебе?
-Хочу девочке письмо написать!
-И что ты хочешь в нём написать?
-Какаишь ты красивая!
-Зачем тебе?
-Хочу девочке письмо написать!
-И что ты хочешь в нём написать?
-Какаишь ты красивая!
Сидит бабка на базаре, торгует яблоками. «Яблочки, яблочки с Чернобыля!
Мужик говорит «Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возмёт.
«Берут милок, кто начальнику, кто тёще!
Мужик говорит «Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возмёт.
«Берут милок, кто начальнику, кто тёще!
Парень девушке во время секса:
- Только спину не царапай!
- Почему?
- А что я потом своему коту скажу?
- Только спину не царапай!
- Почему?
- А что я потом своему коту скажу?
Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит - ему навстречу идёт отдыхающий. Мужик по-дружески его испрашивает:
- Как тут у вас кормят?
- Дашь хлеба - скажу!
- Как тут у вас кормят?
- Дашь хлеба - скажу!
- Почему ты перестал встречаться с Катей?
- У нее плохой вкус.
- В чем это проявляется?
- Она сказала, что я ей не нравлюсь.
- У нее плохой вкус.
- В чем это проявляется?
- Она сказала, что я ей не нравлюсь.
Деревня. В дом вбегает девочка лет 6-ти и, запыхавшись, кричит матери с порога:
- Мама! Я только что проходила мимо нашего сеновала – у нас там голые!
- Не волнуйся, доченька, это наверное какие-нибудь дикие забрели...
- А вот и нет, мам! Баба, конечно, дикая, но папа-то – НАШ!..
- Мама! Я только что проходила мимо нашего сеновала – у нас там голые!
- Не волнуйся, доченька, это наверное какие-нибудь дикие забрели...
- А вот и нет, мам! Баба, конечно, дикая, но папа-то – НАШ!..
Цеpковь. Венчание. Священник тоpжественно:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
Жених:
- А что, вы можете пpедложить что-нибудь получше?
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
Жених:
- А что, вы можете пpедложить что-нибудь получше?
Шестилетний Яша учит азбуку. Мама спрашивает:
- Какая это буква?
- У-у-у.
- Хм-м... А кто же тогда здесь на картинке нарисован?
- Ундюк.
- Какая это буква?
- У-у-у.
- Хм-м... А кто же тогда здесь на картинке нарисован?
- Ундюк.
Хозяин квартиры показывает гостям цветы на подоконнике:
- Это герань, это - фиалка, а это "денежное дерево"!
Немного помолчав, грустно добавляет:
- Но оно не помогает...
- Это герань, это - фиалка, а это "денежное дерево"!
Немного помолчав, грустно добавляет:
- Но оно не помогает...
- Мужики, а чево в Макдоналдсе водки нет???
- Ты чё дурак - туда ж дети ходят!!!
- И чего? Быстро разбирают???
- Ты чё дурак - туда ж дети ходят!!!
- И чего? Быстро разбирают???
Жалоба на комментарий
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
— Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
— Это для меня пустяки, — говорит Рабинович. — Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен…
— Ну, шейху нетрудно продать.
-… да, если — Ролс-Ройс, то нетрудно… Но я-то ему впарил-таки надувную бабу!
ЗВЕЗДА (Основано на реальных событиях)
— Смотри! Вон, вон вон звезда падает! Загадывай желание! — Артур нежно поцеловал закрытые глаза Светы.
— У меня всё есть, — прошептала она, думая о том, как же всё замечательно складывается в ее жизни…
— Ты у меня есть… Дом и любимая работа — тоже… Малыш скоро будет… Что ещё` нужно для счастья?
— Я знаю, что ещё нужно! Я сейчас, я скоро!!!
Артур выбежал из дома за любимым Светиным мороженым, приговаривая про себя: «Быстренько сбегаю, она так обрадуется!». Протяжный визг тормозов по гололёду принес ему только одну мысль: «Юзом пошел»… Дальше были удар… боль… и темнота…
— Бедный мальчик… Такой молодой и без ног… Позвоночник повреждён, точно ходить не будет…
— У него вроде жена молодая… Ребёнка ждёт…
— Уже не ждёт, — вздохнула уставшая, насмотревшаяся жизненного горя, врач, — мёртвенький родился, как сообщили о муже…
Светлана, сгорбившись, вошла в пустую квартиру — за время их отсутствия она уже начала пахнуть запустением: цветы на окошке окончательно превратились в сухостой; пыль, невзирая на отсутствие сквозняка, клубилась «перекати-полем»… Весь маленький, но единственный мир рухнул… окончательно и бесповоротно…
Тупо тыкая по кнопкам телевизионного пульта, она краем глаза зацепилась за фото белоснежной кошки с таким страданием в глазах, как будто увидела своё лицо… «…Нюша очень хочет найти свой дом. Отзовитесь, добрые люди! — услышала она.
Совершенно машинально, толком не понимая, что она делает, Светлана набрала телефонный номер, высветившийся на экране, и, отсутствующим голосом проговорила:
— Я хочу взять Нюшу.
— Здорово! Но вы должны знать, что она, к сожалению, совершенно глухая… И это не лечится… Понимаете, есть такой процент у голубоглазой ангоры, маленький, правда, но бывает, — они глухие от рождения…
Светлана, молча выслушав тираду, произнесла только одно:
— Откуда забрать?..
Белоснежное голубоглазое чудо в силу своей глухоты орало безбожно и совершенно не было ласковым. Орало так, что соседи приходили с вопросами: «Сколько можно издеваться над кошкой?! Мы зоозащитникам позвоним!».
Но когда Артура выписали из реабилитационного центра домой, Нюша «поселилась» на его ногах, чётко дав понять, что вся её жизнь (кроме миски и лотка), была посвящена ногам Артура: она перестала орать и приносила туда обертки конфет (тщательно прикапывая их под одеяло), кувыркалась и даже «мышковала» на них, категорически отказываясь уходить, и даже ворчала на Светлану, хотевшую прилечь вместе с мужем. А потом она пропала, шмыгнув в приоткрытую дверь, когда Светлана выносила мусор.
— Господи! Мы же её никогда не найдем! Она же глухая — хоть обкыс — кыскайся! — рыдала Света, предварительно обойдя подъезд, все квартиры и дом вокруг.
Артур молча сжимал побелевшие губы и стискивал кулаки, бессильно ударяя ими по неходячим ногам. Через два чёрных от горя дня прибежала соседка с первого этажа:
— Там, внизу, вроде бы ваша голосит…
Артур, охнув, подскочил… со стоном откинулся назад…
— Родной, не надо!!! Ты что!!! Я сама!!!
— Нога двигается…
Светлана разрыдалась…
— Ты беги, милая, у меня все хорошо!
Нюша знала, когда падала звездой, что ей предстоит долгий и тяжёлый путь. Но это был её путь…
С больным папой и почти умершей мамой; знала, что придётся пожертвовать слухом (чтобы её нашли); знала, что как только она родит котят (которые были уже в ней), папа встанет и пойдёт; знала, что потом придёт малыш…
Потому что у Звезды именно такое предназначение – нести свет и любовь тем, кто в неё верит.
Автор: Яна Мартюшова