Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №3986

2022-02-21 15:06:03
Парашютист рассказывает своей подруге:
- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной...
- Неужели ангелы?
- Нет, бройлеры..
140
igmos
Рейтинг: 251247
- Помнишь, на моё предложение показать свои сиськи, ты сказала:
"Только после свадьбы!"?
- Ты опоздал,- у меня уже есть муж!
- Ну, так давай, показывай!
64
igmos
Рейтинг: 251247
Врач осматривает пациента.
Бормочет под нос:
- Так хорошо... Отлично... и неожиданно просит:
- Слушайте, зайдите-ка к патологоанатому...
Пациент, синея от ужаса:
- Зачем?
- Понимаете, я, кажется, у него авторучку забыл.
58
igmos
Рейтинг: 251247
Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит:

- Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?

- Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должны быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти…

- И часто вы туда ходите?

- В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам...
100
igmos
Рейтинг: 251247
По улице идут супруги.
Жена замечает идущую навстречу им подругу в новом платье, говорит мужу:
— Видишь, дорогой, вон идет Мария. Прошу тебя, когда она подойдет, скажи ей, что у нее прекрасное платье.
Муж в недоумении:
— Зачем тебе это — ты же недолюбливаешь ее?
— Я недавно сказала ей, что у тебя ужасный вкус...
73
igmos
Рейтинг: 251247
Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы, потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Вован - козел!"

Ну, он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через пару часов заходит секретарь и говорит:

- Есть две новости: плохая и очень плохая.

- Ну и что же это, блин, за плохая новость?

- Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Петровичу.

- Колян, падла! Да как он мог! Вот б…я! - и все такое.

Через несколько минут спрашивает:

- Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень плохая?

- Почерк Вашей жены, Владимир Иваныч!
107
igmos
Рейтинг: 251247
Летчик истребитель увольняется на пенсию.

Жена канючит:

- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!

Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:

- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...

Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!

Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку, просит подогнать к полосе "скорую".

Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:

- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!
122
igmos
Рейтинг: 251247
- Будешь булочку, дорогая?
- Чуть позже, милый, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.
- Я знаю. Будешь булочку?
76
igmos
Рейтинг: 251247
Вопрос Армянскому радио:
- Что такое дом терпимости?
Ответ:
- Пивной бар с запертым туалетом.
96
igmos
Рейтинг: 251247
Учёные отмечают проблему с грамотностью и произношением:
99% россиян неверно ставят ударение во фразе: "Было слышно, как в цехе забухал гидропресс".
81
igmos
Рейтинг: 251247
Пацан на первом свидании:
- Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев - и отдохнем, и потрахаемся.
На лице девушки отразилось полное негодование:
- Потрахаться я не против, а зайцев убивать не буду!
89
parlos85
Рейтинг: 43833
Любимая, съешь кусочек тортика! — Спасибо, зай, не хочу. — Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек. — Спасибо, я не голодна. — Ну совсем чуть- чуть. — Да отвали! Я после шести не ем! — Жри торт, дура, там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!
79
parlos85
Рейтинг: 43833
-Пап,а как правильно пишется:КАКАИШЬ ИЛИ КАКАЕШЬ?
-Зачем тебе?
-Хочу девочке письмо написать!
-И что ты хочешь в нём написать?
-Какаишь ты красивая!
72
parlos85
Рейтинг: 43833
Сидит бабка на базаре, торгует яблоками. «Яблочки, яблочки с Чернобыля!
Мужик говорит «Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возмёт.
«Берут милок, кто начальнику, кто тёще!
83
parlos85
Рейтинг: 43833
Парень девушке во время секса:
- Только спину не царапай!
- Почему?
- А что я потом своему коту скажу?
63
Деревня. В дом вбегает девочка лет 6-ти и, запыхавшись, кричит матери с порога:
- Мама! Я только что проходила мимо нашего сеновала – у нас там голые!
- Не волнуйся, доченька, это наверное какие-нибудь дикие забрели...
- А вот и нет, мам! Баба, конечно, дикая, но папа-то – НАШ!..
69
Мне нравится8
260
Добавить в закладки
34945
260 комментариев
kuznecov67
kuznecov67
Рейтинг: 312217
2022-02-21 16:00:00
+14

besstm
besstm
Рейтинг: 636
2022-02-22 12:49:01
+2

Спасибо Руслан!

Выпуск прочитан не зря!

Вера Фёдоровна
2022-02-21 21:56:25
+1

Руслан, спасибо тебе большое за внмание в «Садоводке» !!!

Извини, что так не сразу среагировала!

Но ведь говорят:  «Лучше позже, чем -никогда»