Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №3986

2022-02-21 15:06:03
Парашютист рассказывает своей подруге:
- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной...
- Неужели ангелы?
- Нет, бройлеры..
140
igmos
Рейтинг: 251252
- Помнишь, на моё предложение показать свои сиськи, ты сказала:
"Только после свадьбы!"?
- Ты опоздал,- у меня уже есть муж!
- Ну, так давай, показывай!
64
igmos
Рейтинг: 251252
Врач осматривает пациента.
Бормочет под нос:
- Так хорошо... Отлично... и неожиданно просит:
- Слушайте, зайдите-ка к патологоанатому...
Пациент, синея от ужаса:
- Зачем?
- Понимаете, я, кажется, у него авторучку забыл.
58
igmos
Рейтинг: 251252
Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит:

- Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?

- Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должны быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти…

- И часто вы туда ходите?

- В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам...
100
igmos
Рейтинг: 251252
По улице идут супруги.
Жена замечает идущую навстречу им подругу в новом платье, говорит мужу:
— Видишь, дорогой, вон идет Мария. Прошу тебя, когда она подойдет, скажи ей, что у нее прекрасное платье.
Муж в недоумении:
— Зачем тебе это — ты же недолюбливаешь ее?
— Я недавно сказала ей, что у тебя ужасный вкус...
73
igmos
Рейтинг: 251252
Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы, потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Вован - козел!"

Ну, он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через пару часов заходит секретарь и говорит:

- Есть две новости: плохая и очень плохая.

- Ну и что же это, блин, за плохая новость?

- Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Петровичу.

- Колян, падла! Да как он мог! Вот б…я! - и все такое.

Через несколько минут спрашивает:

- Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень плохая?

- Почерк Вашей жены, Владимир Иваныч!
107
igmos
Рейтинг: 251252
Летчик истребитель увольняется на пенсию.

Жена канючит:

- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!

Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:

- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...

Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!

Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку, просит подогнать к полосе "скорую".

Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:

- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!
122
igmos
Рейтинг: 251252
- Будешь булочку, дорогая?
- Чуть позже, милый, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.
- Я знаю. Будешь булочку?
76
igmos
Рейтинг: 251252
Вопрос Армянскому радио:
- Что такое дом терпимости?
Ответ:
- Пивной бар с запертым туалетом.
96
igmos
Рейтинг: 251252
Учёные отмечают проблему с грамотностью и произношением:
99% россиян неверно ставят ударение во фразе: "Было слышно, как в цехе забухал гидропресс".
81
igmos
Рейтинг: 251252
Пацан на первом свидании:
- Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев - и отдохнем, и потрахаемся.
На лице девушки отразилось полное негодование:
- Потрахаться я не против, а зайцев убивать не буду!
89
parlos85
Рейтинг: 43834
Любимая, съешь кусочек тортика! — Спасибо, зай, не хочу. — Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек. — Спасибо, я не голодна. — Ну совсем чуть- чуть. — Да отвали! Я после шести не ем! — Жри торт, дура, там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!
79
parlos85
Рейтинг: 43834
-Пап,а как правильно пишется:КАКАИШЬ ИЛИ КАКАЕШЬ?
-Зачем тебе?
-Хочу девочке письмо написать!
-И что ты хочешь в нём написать?
-Какаишь ты красивая!
72
parlos85
Рейтинг: 43834
Сидит бабка на базаре, торгует яблоками. «Яблочки, яблочки с Чернобыля!
Мужик говорит «Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возмёт.
«Берут милок, кто начальнику, кто тёще!
83
parlos85
Рейтинг: 43834
Парень девушке во время секса:
- Только спину не царапай!
- Почему?
- А что я потом своему коту скажу?
63
Деревня. В дом вбегает девочка лет 6-ти и, запыхавшись, кричит матери с порога:
- Мама! Я только что проходила мимо нашего сеновала – у нас там голые!
- Не волнуйся, доченька, это наверное какие-нибудь дикие забрели...
- А вот и нет, мам! Баба, конечно, дикая, но папа-то – НАШ!..
69
Мне нравится8
260
Добавить в закладки
35044
260 комментариев
Евгений
Евгений
Рейтинг: 305764
2022-02-21 20:02:42
+10

Евгений
Евгений
Рейтинг: 305764
2022-02-21 20:04:32
+10

Хорошо, что предупредили....

Евгений
Евгений
Рейтинг: 305764
2022-02-21 20:05:10
+8

Пойман на горячем...

Сh
Сh
Рейтинг: 4918
2022-02-21 21:39:45
0

Очень знакомы взгляд. Да и ситуация тоже 

Евгений
Евгений
Рейтинг: 305764
2022-02-21 20:10:49
+8

Приходит ветеринар до терапевта...

Терапевт: — На что жалуетесь?
Ветеринар: — Нее, ну так каждый может!

***

 Идут четверо в гости: англичанин — с чувством собственного достоинства, француз — с женщиной, русский — с бутылкой, еврей — с тортом. Возвращаются из гостей: англичанин — с чувством собственного достоинства, француз — с другой женщиной, русский — с фингалом, еврей — с тортом. Думают: англичанин — не уронил ли я чувства собственного достоинства, француз — зачем я с ней связался, были же лучше, русский — ну и хрусталя я у них побил, а еврей — куда бы с этим тортом ещё податься?

Евгений
Евгений
Рейтинг: 305764
2022-02-21 20:13:59
+7

Сбитень варим у себя.

Соседка снизу прибежала.
— Что вы здесь делаете?
— Сбитень варим «Встань трава».
Старинный русский напиток. Вода, сто граммов сухого вина, мед и варится. Как только закипит, вливаем водку и гасим. Пить тёплым!
Соседка прекратила кричать. Присутствовала. Сосед присутствовал.
Дальние соседи пришли.
— Что делаете? Почему тишина?
— Сбитень варим. «Встань трава» — старинный русский напиток. Мед, водка, пить тёплым.
Соседи присутствовали.
Весь двор затих.
Участковый явился.
— Почему так подозрительно?
— Сбитень варим, старинный русский напиток «Встань трава. Светлеют горы».
Пьем теплым.
Участковый побежал переоделся...
Выпили сбитню теплого… Посидели...
Разошелся двор. Зашумел.
До поздней ночи свет.
Люди во дворе. Кто по году не разговаривал, помирились. Дерево облезлое полили. Стол под ним. Ворота закрыли. Окна открыли. Танцы пошли. Любовь пошла.
А глаза вслед добрые. Каждый ключик сует — идите ко мне. Посидите у меня.
Песню пели старинную «Раскинулось море...»
и современную «Нежность».
А посреди двора котел, а из него пар аж по всем дворам.
Потом в ворота застучали.
— Чего у вас там?!
— Сбитень варим!
Старинный русский напиток!
«Встань трава», — отвечает участковый и помешивает....
Михаил Жванецкий
Надеюсь — мужиков — то узнали?
Евгений
Евгений
Рейтинг: 305764
2022-02-21 20:16:26
+7

Когда Сарочка раздевалась, то Зяма падал в обморок от такой красоты.

Поэтому до интима у них доходило не всегда...

***

— Месье Кац, а Вы каких женщин предпочитаете, стройных или полных?
— Шо за вопрос, конешно же полных!
— А шо так однозначно?
— Послушайте, молодой человек, Вы знаете, мне таки восемьдесят лет и я портной...
oleg
oleg
Рейтинг: 52031
2022-02-21 20:20:40
+1

                                           

                                              Ш У Т К И     С М Е Р Т И 


                                              

1. Дебби Миллз, 99-летняя жительница Ньюбрафтона, погибла, когда переходила дорогу. На следующий день ей должно было исполнится 100 лет, но когда она переходила через дорогу вместе со своей дочерью, идя на вечеринку в честь дня своего рождения, ее инвалидное кресло было сбито грузовиком, доставлявшим ее именинный пирог.

2. Питер Стоун, 42 года, был убит своей 8-летней дочерью, которую он только что отправил в комнату без ужина. Юная Саманта Стоун решила, что раз она не могла поужинать, то и никто другой не будет, поэтому она шустро накидала папе в кофе 72 таблетки крысиного яда, пока он готовил ужин. Жертва сделала один глоток и тут же скончалась.

Саманте Стоун дали условное наказание, поскольку судья нашел, что она не осознавала, что творила – пока она не попыталась отравить свою мать тем же способом месяц спустя.

3. Семнадцатилетний Давид Дэнил был убит своей подружкой, после того как попытался овладеть ею. Его непрошеные приставания были встречены двустволкой. Отец Карлы (подружки) дал ей оружие за час до свидания, так, на всякий случай.

4. Двадцатисемилетний Хавьер Халос был убит хозяином снимаемой Хавьером квартиры за то, что 8 лет не платил арендную плату. Хозяин, Керк Вестон, забил жертву до смерти сиденьем унитаза, после того как осознал, сколько времени прошло с тех пор, как мистер Халос последний раз платил за квартиру.

5. Меган Фрай, 44 года, была убита 14-тью патрульными, когда забрела в симуляцию боевой стрельбы в специально построенном городском участке. Когда Меган Фрай увидела патрульных, медленно идущих по улице, она выскочила перед ними и гаркнула: «Бу!». Патрульные, думая, что это внезапно появляющаяся цель для стрельбы, произвели 67 выстрелов, из которых более 40 попали в цель. «Она просто выглядела как очень реалистично сделанная цель», — показал в протоколе один из патрульных.

6. Джулия Смит, 20 лет, была убита своим братом Майклом за то, что слишком долго висела на телефоне. Майкл до смерти забил свою сестру беспроводным телефоном, а затем несколько раз пырнул ее сломанной антенной.

7. Хелена Симмз, жена известного американского ядерного физика Гарольда Симмза, была убита своим мужем, после того как изменила ему с соседом. В течение 3 месяцев Гарольд заменял Хеленины тени для глаз высокорадиоактивным урановым композитом, пока она не умерла от облучения. Несмотря на то, что Хелена страдала от многих симптомов лучевой болезни, включая полное облысение, язвы на коже, слепоту и крайне тяжелую тошноту, у нее даже отвалилась одна мочка уха, она ни разу не обратилась к врачу.

8. Военный сержант Джон Джо Винтер убил свою неверную жену, загрузив в багажник ее машины ТНТ. Форд «Таурус», за рулем которого она была, был заполнен 750 килограммами взрывчатого вещества, создавая мощность в два раза больше теракта в Оклахоме. Некоторые люди слышали взрыв даже за 14 километров. Ни от машины, ни от жертвы не осталось ни единого следа – только кратер глубиной 55 метров, да отсутствие 500 метров дороги.

9. Патти Винтер, 35 лет, была убита соседом рано утром в воскресенье. Ее сосед, Флэт Хейм, в течение многих лет держал на заднем дворе двигатель реактивного истребителя F4 «Фантом». Он иногда запускал реактивный двигатель, нацеленный на пустой участок за его домом. Патти Винтер постоянно жаловалась в местные полицейские участки по поводу шума и потенциальной пожароопасности. Мистер Хейм получил из полиции извещение о том, что он должен немедленно убрать двигатель. Ему это не понравилось, и он пригласил мисс Винтер на чашечку кофе, обсудить создавшееся положение. Только вот Винтер не знала о том, что он изменил положение двигателя, и когда она зашла во двор, он запустил двигатель, ударив по ней ударной волной в 5000 градусов Цельсия, убив ее на месте и навечно отпечатав ее контур в дорожку.

10. Майкл Льюис, рассердившийся на своего любовника, почерпнул вдохновение из фильма «Крепкий орешек 3». Он накачал наркотиками своего бойфренда, Тони Берри, практически до бессознательного состояния, а потом одел его только в двусторонний белый деревянный щит, на одной стороне которого было написано «Смерть всем ниггерам!», а на другой – «Бог любит KKK». Затем Льюис отвез жертву в центр Гарлема и высадил его там. Через две минуты Берри был мертв.


Евгений
Евгений
Рейтинг: 305764
2022-02-21 20:22:21
+7

Одесса. Во дворе сборище кошаков самых разных мастей. Выходит тётя Песя с большой кастрюлей варева, коты садятся в круг и терпеливо ждут, пока она разложит по плошкам еду. Наконец один кот не выдерживает и надрывно мяукает.

Тётя Песя в ответ:
– Ша, Боря, это бесполезный разговор!
***

На экзамене:
— Рабинович, можете ли вы что-либо сказать о великих химиках XVII-го века?
— Конечно могу. Они все умерли!