О женской логике. Звонит мне как-то моя знакомая, и между нами происходит такой диалог: — Ты не мог бы мне помочь? Хочу завтра на рынок съездить. Белье хочу нижнее выбрать. — Э-э-э-э... А я тут при чем? — Ну... Ты будешь смотреть и говорить, нравится тебе, или нет! Ты же мужчина! — Так, а твой бойфрэнд не может этого сделать? — Ты что?! Я же голая буду! А он будет на меня пялиться!!!

Мой знакомый в лихие 90-ые мотался в малазию. сидит где-то в аэропорту с группой наших туристов, ждет гида. туристы наши крутые, в цепях, перстнях, матом орут направо и налево. подходит к ним азиат, мелкий, метра полтора с кепкой и молвит "Ведите себя поскромнее, тут человека убить 20 американских долларов стоит"

Поехали мы как-то к родителям мужа. А у мужа есть пятилетний брат (случайно так получилось). Короче, эти два кренделя бесятся, мы стоим со свекровью, наблюдаем и тут она выдает: — Ну что, будем их спать укладывать, или пусть еще поиграют?

ЖЁСТКИЙ АНТИАЛКОГОЛЬНЫЙ ПРЕССИНГ Жена послала субботним утром в супермаркет за оливковым маслом. Выбрал на стеллаже красивую стеклянную литровую бутылку "Оливета" (Италия). И цена вполне подходящая. Заодно прикупил ещё кое-каких продуктов. На кассе девушка решительным движением вынимает из корзинки бутылку и откладывает её в сторону со словами: — Это только с 10:00. Что, уже полчаса нельзя было подождать? Совсем невмоготу? — Девушка, если я сейчас же не отхлебну оливкового масла, то тут и помру...

Моя девушка собралась напрочь поразить меня своими кулинарными способностями, для чего решила налепить пельменей в форме сердечек! Специально купила формочку для высечки теста нужной формы и вылепила симпатичные мясные сердечки! Когда я был приглашён в гости на сие пиршество и имел счастье разделить трапезу с будущей тёщей, то мне навсегда запомнилась её фраза: — Интересные какие пельмени получились! По форме как жопы! А некоторые прямо в промежности лопнули, и оттуда мясо лезет!

Начало 90х. Смоленская атомная станция. Ежегодный экзамен по технике безопасности. Пожилой рабочий отвечает на вопрос, как освободить пораженного электрическим током. Что-то мямлит, пытается вспомнить. Инженер по ТБ пытается подсказать: "перерубить опасный провод топором, отпихнуть тело сухой доской... " И тут рабочий взрывается: — Блин, как вы меня достали со всей этой херней! Который год — одно и то же! Ну хоть бы кто подумал, — откуда в реакторном отделении топоры и сухие бревна?

Как мои друзья учили собаку лаять на звонок в дверь: Муж (довольно солидный мужчина с лысиной и бpюшком, около 100 кг весом) становился на четвеpеньки около двеpи. Жена выходила и звонила в двеpь, муж лаял, жена входила и давала мужу кусок сыpа, муж жевал и пpичмокивал. Собака смотpела на них как на идиотов. Когда сыp кончился, они поменялись. жена, стpойная и изящная женщина, встала на четвеpеньки у двеpи, а муж вышел и начал звонить в двеpь, жена лаяла, муж откpывал двеpь, давал жене кусочки сосиски. пpи этом он еще пинал собаку, котоpая пpодолжала смотpеть на них как на идиотов. Когда жена смолотила два килогpамма сыpых сосисок, наpезаных мелкими кусочками и охpипла от лая, а муж, выматеpившись, сказал "не, бесполезно, Доpа лаять не научится", и оба они пошли в комнату, собака бегом понеслась на кухню, пpиволокла оттуда полную миску с насыпанным ей сухим коpмом, поставила пеpед супpугами и уселась на ковpик, тpебуя пpодолжения шоу.

Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.

Юмор, конечно, черный, но... Довелось как-то в начале этого века оказаться в реанимации ожогового центра института им. Склифосовского. В качестве пациента, то есть (пользуясь случаем, глубокий поклон сотрудникам этого центра). Во времени и сознании потерялся, короче плохо мне совсем. Как-то под утро очнулся от негромкого разговора. Приоткрыл глаза и вижу что за зав. отделением (назовем Иван Иванычем), ходящим взад вперед по палате носятся две сестрички. И вид у сестричек сильно виноватый. Со стороны девчонок слышно только канючинье: "Ну, Иван Иваныч! Ну, мы! Ну, это!" Прислушался... зав:
— Кто дал больному Н. это лекарство? Нет, я спрашиваю, кто ему его дал? Сестрички:
— Так, оно на его тумбочке стояло! Зав
— Б%я, эта тумбочка на две кровати! Лекарство было для его соседа! Что я теперь в заключении о смерти должен писать?!"
После этого я понял, что пора срочно выздоравливать.

— Ты в курсе, у твоей "двенашки" все колёса прокололи? — Это я сам их спустил, чтобы не сняли, пока я в отпуске.
— Но там в одном колесе торчит сломанное лезвие ножа между ободом и покрышкой.
— Специально вставил, пусть все считают, что реально прокололи - точно не снимут.

— Моня, шо ты так расстроен?
— Купил таки своему сыну новые ботинки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранить обувь.
— Ну и шо случилось?
— Это придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал свои

– Вашему мужу ,Роза Соломоновна, нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные таблетки.
– И когда надо будет их ему давать?
– Никогда! Пейте их сами.

- скоко вам лет?
- 40.
-Но по паспорту 50.
-Так я 10 лет сидел.
-Да но вы же жили.
-Шо бы вы так всю жизнь жили как я 10 лет сидел.
-А дети есть? Нет.
- А в паспорте трое записаны.
-Так разве это дети, это же сволочи - за десять лет ни одной передачи.
-А родственники за границей ?
-Нет.
-Но в анкете записано что у вас брат в Израиле.
-Так это я за границей, а он дома!

- Абраша, дорогой, давай поженимся!
- Сарочка, я не хочу жениться, я хочу кушать!
- Ну вот на свадьбе и поешь!

- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Таки не делай мне беременный мозг! Тетя Соня видела, как ты заходил в рыбный мaгaзин!
- Ну.. подумал, зачем нам столько... часть решил продать, конечно.

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобилке:
- ...и ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках пркралась на кухню, взяла....Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу .
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те-же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.

- Тётя Соня, а шо такое опыт?
- Молодой человек - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Почему? Когда?", приходит таки единственный вопрос: "НАХРЕНА?"

Есть любовь студенческая: есть с кем, есть чем - но негде........ Есть любовь воеенных: есть где, есть чем, но не с кем............. Есть любовь несчастная: есть где, есть с кем, но нечем.......... Есть любовь философская: есть где, есть чем, есть с кем...- но ЗАЧЕМ?????

У немца есть жена и любовница — любит жену.У француза есть жена и любовница — любит любовницу.У еврея есть жена и любовница — любит маму.У русского есть жена и любовница — любит выпить.

С мужем мы уже третий год. И сегодня он впервые увидел как я заправляю одеяло в пододеяльник. И эта бездушная скотина выложил это на ютуб! Не понимаю, что может быть смешного, если я залезаю вместе с одеялом и быстрым движением звезды расправляю одеяло непосредственно внутри…

— Как дела в школе?
— Сегодня на переменке пытались призвать сатану.
— И как?
— Ни у кого не получилось.
— Меня не интересует, что там у других детей, у тебя почему не получилось?

Не хочу показаться хвастливым, но люди бросают мне в окна камни, потому что чертовы стекла мешают им в полной мере насладиться моей игрой на саксофоне.