Выпуск №3981

В отдел кадров фирмы для устройства на работу приходят два мужика.
Первого директор спрашивает:
- Вы пьете?
- Пью.
- А сколько водки за вечер можете выпить?
- Два литра.
- Хорошо. Вы нам подходите.
Второго спрашивает:
- А вы сколько водки за раз можете выпить?
- Ну не знаю… по настроению…
- Вы нам не подходите. До свидания.
- Ну почему?!! Вот он пьет как лось, и вы его взяли, а я пью меньше, и меня – нет…
- Ну так он свою норму четко знает, а Вы – тип непредсказуемый.

93

parlos85

Рейтинг: 43833

Ищешь нового мужчину,не раставшись с предыдущим? Правильно!Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми туфлями!

95

mab1941

Рейтинг: 3236

Замполит распекает молодого бойца: - Сколько раз тебе говорить,что Карл Маркс и Фридри х Энгельс это не муж и жена, а четыре совершенно разных человека. А слава КПСС - это вообще не человек!

81

igmos

Рейтинг: 251252

— Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается...

59

igmos

Рейтинг: 251252

Отец с дочерью в пивной.
— На, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
— Фу, какая гадость!
— Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?

66

igmos

Рейтинг: 251252

Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи…
… это жена.

54

Алёна

Рейтинг: 20345

- Я по понедельникам в спортзал не хожу.
- Почему?
- В понедельник у всех начинается новая жизнь, поэтому я прихожу во вторник - новая жизнь у всех закончилась и в зале пусто.

98

Алёна

Рейтинг: 20345

В том возрасте, в котором мужик понимает, что нужно заводить семью, баба понимает, что лучше быть одной.

109

– Хорошо ли клюет в этом озере?
– Клюет? Да я должен спрятаться за дерево, чтобы рыбы не разорвали меня на части, пока я насаживаю червяка на крючок.

40

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Не могу - я уезжаю!

37

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
— Эх, а я хотел быть космонавтом.

30

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
– Ты что беременна?
– Нет, блин. Из Ватикана звонили.

65

Однажды семилетный мальчик целый день смотрел НТВ и через две недели сам разрулил тему с прокуратурой и оружейными поставками в Приморском крае.

52

- Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
- Что вы себе позволяете?!
- Ой, извините, не с того начал... Вы верите в Бога?

45

К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда.
Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей вокруг шеи.
Факир:
- Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда?
- Наливай.
Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли еще он может выпить. Отвечает попугай:
- И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьем и червяка твоего склюем!

63