Девушка пришла в больницу проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
— Я могу увидеть больного?
— А кем вы ему приходитесь?
— Я его сестра.
— Рада познакомиться, дочка. Я его мама.
— Я могу увидеть больного?
— А кем вы ему приходитесь?
— Я его сестра.
— Рада познакомиться, дочка. Я его мама.
Бывалый охотник рассказывает приятелю:
- Это был памятный день - я подстрелил 20 уток...
- Но, папочка, - вмешался сын охотника, - в прошлом году ты говорил, что уток было только две.
- В прошлом году ты был ещё слишком мал, чтобы знать всю правду.
- Это был памятный день - я подстрелил 20 уток...
- Но, папочка, - вмешался сын охотника, - в прошлом году ты говорил, что уток было только две.
- В прошлом году ты был ещё слишком мал, чтобы знать всю правду.
Сынишка разобрал домашний телефонный аппарат, копается.
- Чего ты там делаешь?
- Хочу понять, как здесь симка меняется.
- Чего ты там делаешь?
- Хочу понять, как здесь симка меняется.
Утром муж, наблюдая картину, как я покрываю прическу лаком для волос, говорит:
- Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!
- Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!
Начинает придираться: — Это у вас не так, то-то вы нарушили и т.д.
Мужик, бывший военный, говорит:
— Знаю я вашего брата…
— Ты моего брата знаешь? Ну тогда езжай!
Начинает придираться: — Это у вас не так, то-то вы нарушили и т.д.
Мужик, бывший военный, говорит:
— Знаю я вашего брата…
— Ты моего брата знаешь? Ну тогда езжай!
Да и ещё и про " нашего брата"?)))
— Да.
— Ну и как она на ощупь?
— Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.
— Да.
— Ну и как она на ощупь?
— Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.
— Нет. Но на первом этаже живет Гольд, а на четвертом — Берг.
— Ага! Значит, они разошлись!!!
— Нет. Но на первом этаже живет Гольд, а на четвертом — Берг.
— Ага! Значит, они разошлись!!!
— Скажите, больной, что вы видите?
Пациент скучающим голосом: — Пятна.
Доктор ерзает: — Нет, ну может вы видете голую женщину или ребенка?
Уравновешенный спокойный тон: — Пятна вижу.
Доктор начинает нервничать:
— Ну все-таки, постарайтесь… необычных животных каких-нибудь или растения видете?
Больной немного более оживленно, но без особых эмоций:
— Ничего я не вижу. Просто пятна.
— Персонажи сказок, фильмов… послушайте, если вы не будете сотрудничать, я не смогу вам помочь — горячится доктор.
И продолжает уже с нескрываемым раздражением, глумливенько так:
— Что, совсем, совсем ничего не видите???
Снова скучающий тон: — Дак ведь пятна.
Доктор бессмысленно перекладывает бумаги и ручки с одного места на другое:
— Всё нах… идите к окулисту, пусть он вас лечит!!!
Легкий наклон головы: — А я где?
Ира, я заметил, что у Вас всегда хорошее настроение…
Ира, я заметил, что у Вас всегда хорошее настроение…
Ира, я заметил, что у Вас всегда хорошее настроение…
Ира, я заметил, что у Вас всегда хорошее настроение…
И у меня рассада есть!
а я могу сколько раз хочу — но я нечочу…
Мне тоже кажется, что нужно указывать на ошибки и не обижаться в ответ!)))))
Мне тоже кажется, что нужно указывать на ошибки и не обижаться в ответ!)))))
Ротарура, но это пока планы.А через две недели мы едем на круиз по Саус Пасифик. Вообщем как говорят Кип анд тач.
Пользуешся ты ручокой или нет, все ровно она высыхает…
Пользуешся ты ручокой или нет, все ровно она высыхает…
Пользуешся ты ручокой или нет, все ровно она высыхает…
Пользуешся ты ручокой или нет, все ровно она высыхает…
Приехал в колхоз молодой ветеринар, утверждающий, что понимает язык животных. Председатель решил сделать проверку и повел его по деревне.
Проходят мимо коровы, та:<<Му!>>, ветеринар объясняет, что доярка надоила 10 литров, 7 сдала в колхоз, а 3 домой унесла домой. Идут дальше. Свинья возле забора лежит, увидела их:<<Хрю-хрю!>>. Ветеринар объясняет, что месяц назад она принесла 11 поросят, свинарка 6 отнесла в колхоз, а 5- себе забрала. Идут дальше. Смотрят, лошадь пасется, увидела их:<<Иго-го!!>>.Ветеринар переводит, на что жалуется лошадь:<<Чистят плохо, овса дают мало, больше дают старого сена>>. Председатель доволен, что все узнал.
Идут дальше. Навстречу коза:<<Ме-ме!>>. Председатель побледнел:<<Не слушай ее, не слушай, ЭТО было один раз, давно, да и то неправда…>>
Приехал в колхоз молодой ветеринар, утверждающий, что понимает язык животных. Председатель решил сделать проверку и повел его по деревне.
Проходят мимо коровы, та:<<Му!>>, ветеринар объясняет, что доярка надоила 10 литров, 7 сдала в колхоз, а 3 домой унесла домой. Идут дальше. Свинья возле забора лежит, увидела их:<<Хрю-хрю!>>. Ветеринар объясняет, что месяц назад она принесла 11 поросят, свинарка 6 отнесла в колхоз, а 5- себе забрала. Идут дальше. Смотрят, лошадь пасется, увидела их:<<Иго-го!!>>.Ветеринар переводит, на что жалуется лошадь:<<Чистят плохо, овса дают мало, больше дают старого сена>>. Председатель доволен, что все узнал.
Идут дальше. Навстречу коза:<<Ме-ме!>>. Председатель побледнел:<<Не слушай ее, не слушай, ЭТО было один раз, давно, да и то неправда…>>
Идем на работу – помним, что работаем, но не помним – где…
Идем на работу – помним, что работаем, но не помним – где…
Идем на работу – помним, что работаем, но не помним – где…
Вот от меня, видимо, вообще никогда ничего не скрывают.
— Ой я вас умоляю!..., он киты усю жизнь плавают и шо стройнее меня!?..
— Ой я вас умоляю!..., он киты усю жизнь плавают и шо стройнее меня!?..
– Я умею борщ готовить!
– И я.
– Я тоже умею!!!
– Ну блин! Раз такие дела – показывайте грудь, буду выбирать.
– Я умею борщ готовить!
– И я.
– Я тоже умею!!!
– Ну блин! Раз такие дела – показывайте грудь, буду выбирать.
Звук почти как на тепловозе…
Стоим с другом у магазина, мимо во двор проезжает знакомый на иномарке.
Я решил поздороваться, кричать смысла нет… нажимаю «Биип».
Знакомый останавливается, стоит… потом врубает заднюю, подьезжает… открывает окно и говорит:
— А теперь иди понюхай, чем твои шутки пахнут.
Звонит как-то баба, у нее на заднем фоне реально слышно как чайник начинает закипать со свистком…
к середине разговора писк становится невыносимым…
Деваха-оператор… ей вежливо так:
— Выключите чайник, пожалуйста, он уже вскипел…
На что бабища истошным голосом кричит:
— Коля, Коля, неси халат, они нас видят…
Минут 15 после этого абон служба не работала…
Но соседи врать не будут.
-Выручай старая, запоры замучили…
-Ну ещё бы...., жрешь в три горла, а задница только одна!
— Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или с рыжими волосами?
— Видишь ли, сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.
Даже дерево не выдержит, если его все время пилить.
Все, как обычно, пригласили в комнату к больному, врач решил присесть в кресло, чтобы достать из сумки стетоскоп и аппарат для измерения давления…
, в этот самый момент, с кресла, из-под задницы врача, пулей вылетает кот! Пробегает по ковру на стене, прыгает через телевизор и молниеносно исчезает под кроватью. Больной даже подскочил на кровати, все обитатели квартиры в неподдельном шоке тупо смотрят на врача!
Врач смущенно: — Извините, я его просто не заметил..
Хозяйка квартиры: — Мы думали, что наш кот совсем не ходит, уже третий год его в туалет на руках носим! anekdotov.net