Новые награды
  • Рейтинг 100
    Александр5 часов назад
  • За открытость
    Михаил5 часов назад
  • Рейтинг 50
    Nina5 часов назад
  • Рейтинг 50
    supermadre5 часов назад
  • Рейтинг 20
    Светлана5 часов назад
  • Рейтинг 20
    cleri5 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Галина5 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    zygmatuk5 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Галина5 часов назад
  • Рейтинг 100
    Игорь11 часов назад
  • Оценка 25 комментариев
    $GALA11 часов назад
  • Оценка 25 комментариев
    Елена11 часов назад
  • Рейтинг 50
    Любовь11 часов назад
  • Рейтинг 50
    pomelovan11 часов назад
  • Рейтинг 50
    Mike11 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Лариса11 часов назад
  • 500 комментариев
    Татьяна11 часов назад
  • 100 комментариев
    Светлана11 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Случайный17 часов назад
  • Рейтинг 100
    Olga23 часа назад

Дни рождения пользователей

Выпуск №394

Бывалый охотник рассказывает приятелю:
- Это был памятный день - я подстрелил 20 уток...
- Но, папочка, - вмешался сын охотника, - в прошлом году ты говорил, что уток было только две.
- В прошлом году ты был ещё слишком мал, чтобы знать всю правду.
58
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-03-24 05:00:01
21188
91 комментарий
Ира V
Рейтинг: 5115
00
2017-03-24 05:01:23
Доброго солнечного утра всем!
00
2017-03-24 05:02:45
Доброго солнечного утра всем!
Глядя, как он не морщась ест и запивает молоком приготовленную ею гадость, Люся поняла, что Андрей женился на ней по любви.
00
2017-03-24 07:23:51
Доброго солнечного утра всем!
И тебе, Ирина, желаю доброго утра! Пусть у тебя всегда будет хорошее настроение!!!
00
2017-03-24 09:13:03
И тебе, Ирина, желаю доброго утра! Пусть у тебя всегда будет хорошее настроение!!!
Благодарю!)
Любомирчик
Рейтинг: 28733
00
2017-03-24 05:02:03
Ехал мужик в отпуск на машине по территории одной из Поволжских республик (Чувашия там, Мари Эл, неважно). Останавливает его гаишник из местных, нерусский.
Начинает придираться: — Это у вас не так, то-то вы нарушили и т.д.
Мужик, бывший военный, говорит:
— Знаю я вашего брата…
— Ты моего брата знаешь? Ну тогда езжай!
00
2017-03-24 06:50:05
Ехал мужик в отпуск на машине по территории одной из Поволжских республик (Чувашия там, Мари Эл, неважно). Останавливает его гаишник из местных, нерусский.
Начинает придираться: — Это у вас не так, то-то вы нарушили и т.д.
Мужик, бывший военный, говорит:
— Знаю я вашего брата…
— Ты моего брата знаешь? Ну тогда езжай!
Любомирчик, да ты всё знаешь про нас и " Мари Эл"?
Да и ещё и про " нашего брата"?)))
Любомирчик
Рейтинг: 28733
00
2017-03-24 05:03:05
— Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
— Да.
— Ну и как она на ощупь?
— Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.

00
2017-03-24 06:50:56
— Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
— Да.
— Ну и как она на ощупь?
— Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.

А ты ...?)))
Ира V
Рейтинг: 5115
00
2017-03-24 05:03:37
Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.
00
2017-03-24 05:05:01
Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.
Жизнь, как сидение в Интернете: смысла нет, а уходить не хочется!
Любомирчик
Рейтинг: 28733
00
2017-03-24 05:04:56
После бурной ночи с шикарной любовницей довольно забавно выслушивать путанное объяснение жены, как она себе на юбку йогурт пролила случайно.
00
2017-03-24 06:03:58
После бурной ночи с шикарной любовницей довольно забавно выслушивать путанное объяснение жены, как она себе на юбку йогурт пролила случайно.
Ну ты хоть при этом понимающе- сочувственно улыбаешься?!))
Ира V
Рейтинг: 5115
00
2017-03-24 05:05:44
Если не знаешь, чего хочешь, получишь то, что осталось.
Любомирчик
Рейтинг: 28733
00
2017-03-24 05:05:53
— Здесь проживают супруги Гольдберг?
— Нет. Но на первом этаже живет Гольд, а на четвертом — Берг.
— Ага! Значит, они разошлись!!!
00
2017-03-24 07:29:12
— Здесь проживают супруги Гольдберг?
— Нет. Но на первом этаже живет Гольд, а на четвертом — Берг.
— Ага! Значит, они разошлись!!!
В многоэтажном доме женщина высовываться в окно и кричит соседке.Фира мой сифилитик у тебя? А он высовываться и говорит не сфилитик, а Филатэлист!!!
Любомирчик
Рейтинг: 28733
00
2017-03-24 05:06:56
Заходит пациент-флегматик к психиатру-холерику. Доктор показывает пациенту чернильные пятна Роршаха:
— Скажите, больной, что вы видите?
Пациент скучающим голосом: — Пятна.
Доктор ерзает: — Нет, ну может вы видете голую женщину или ребенка?
Уравновешенный спокойный тон: — Пятна вижу.
Доктор начинает нервничать:
— Ну все-таки, постарайтесь… необычных животных каких-нибудь или растения видете?
Больной немного более оживленно, но без особых эмоций:
— Ничего я не вижу. Просто пятна.
— Персонажи сказок, фильмов… послушайте, если вы не будете сотрудничать, я не смогу вам помочь — горячится доктор.
И продолжает уже с нескрываемым раздражением, глумливенько так:
— Что, совсем, совсем ничего не видите???
Снова скучающий тон: — Дак ведь пятна.
Доктор бессмысленно перекладывает бумаги и ручки с одного места на другое:
— Всё нах… идите к окулисту, пусть он вас лечит!!!
Легкий наклон головы: — А я где?
Комментарий удален
00
2017-03-24 06:45:40
Комментарий удален
Доброе утро!
Ира, я заметил, что у Вас всегда хорошее настроение…
00
2017-03-24 06:55:57
Доброе утро!
Ира, я заметил, что у Вас всегда хорошее настроение…
Васечка, люблю умных и внимательных мужчин!)))
00
2017-03-24 07:05:41
Доброе утро!
Ира, я заметил, что у Вас всегда хорошее настроение…
Это потому, что попалась хорошая рассада!!!
00
2017-03-24 07:09:58
Это потому, что попалась хорошая рассада!!!
Вы живёте в одном городе?
00
2017-03-24 07:34:28
Доброе утро!
Ира, я заметил, что у Вас всегда хорошее настроение…
Василь, а при чем ты сдесь? И вообще что бы поделиться рассадой не обязательно жить в одном городе. Можно жить на одной планете!!!
Комментарий удален
00
2017-03-24 08:14:17
Василь, а при чем ты сдесь? И вообще что бы поделиться рассадой не обязательно жить в одном городе. Можно жить на одной планете!!!
Игорь, я не «сдесь», а здесь,
И у меня рассада есть!
00
2017-03-24 07:10:22
Комментарий удален
Рабинович едет на курорт, и спрашивает жену, что тебе привезти от туда? Она ему говорит привези мне лекарство от того, что ты мне привёз в прошлый раз!!!
Комментарий удален
Комментарий удален
00
2017-03-24 09:32:05
Комментарий удален
а третий дедушка сказал:
а я могу сколько раз хочу — но я нечочу…
00
2017-03-24 09:30:03
Комментарий удален
Девушка, прошедшая мимо меня, была настолько красивая, что я даже забыл посмотреть на её грудь.
Ира V
Рейтинг: 5115
00
2017-03-24 05:10:43
Криминальная статистика утверждает, что китайская молния на турецких джинсах спасла ни одну женщину от изнасилования!
00
2017-03-24 05:54:30
Криминальная статистика утверждает, что китайская молния на турецких джинсах спасла ни одну женщину от изнасилования!
Ира V, доброе утро! Или " нЕ спасли нИ одну женщину" или " спасли нЕ одну женщину", дело не только в молниях и джинсах ;) но и в нюансах использования отрицательных частиц не-ни, чтобы не потерять смысл предложения ;) эта ошибка сейчас так часто повторяется, что скоро, наверное, изменится, как «кофе»… ;) Долго спорила с собой, стоит ли поднимать эту тему и всё же решилась, надеюсь на понимание… :)
00
2017-03-24 06:05:46
Ира V, доброе утро! Или " нЕ спасли нИ одну женщину" или " спасли нЕ одну женщину", дело не только в молниях и джинсах ;) но и в нюансах использования отрицательных частиц не-ни, чтобы не потерять смысл предложения ;) эта ошибка сейчас так часто повторяется, что скоро, наверное, изменится, как «кофе»… ;) Долго спорила с собой, стоит ли поднимать эту тему и всё же решилась, надеюсь на понимание… :)
Дорогая, ты совершенно права, просто я " тупо" скопировала и не прочитала внимательно!
Мне тоже кажется, что нужно указывать на ошибки и не обижаться в ответ!)))))
00
2017-03-24 08:10:39
Дорогая, ты совершенно права, просто я " тупо" скопировала и не прочитала внимательно!
Мне тоже кажется, что нужно указывать на ошибки и не обижаться в ответ!)))))
Спасибо за понимание ;) Хорошего дня!!!
00
2017-03-24 09:01:26
Спасибо за понимание ;) Хорошего дня!!!
И тебе!)))
00
2017-03-24 07:21:40
Криминальная статистика утверждает, что китайская молния на турецких джинсах спасла ни одну женщину от изнасилования!
Ирина, пожалуйста, без обиды, но, действительно, правильнее будет так: Криминальная статистика утверждает, что китайские молнии на турецких джинсах спасли не одну женщину от изнасилования…
00
2017-03-24 09:03:01
Ирина, пожалуйста, без обиды, но, действительно, правильнее будет так: Криминальная статистика утверждает, что китайские молнии на турецких джинсах спасли не одну женщину от изнасилования…
Людочка, да, конечно, я согласна, просто утром, когда выкладываешь анекдоты, важна скорость !)))
00
2017-03-24 09:44:47
Людочка, да, конечно, я согласна, просто утром, когда выкладываешь анекдоты, важна скорость !)))
«Ты был прав!» — как утверждает статистика, эту фразу ещё не произнесла ни одна женщина.
00
2017-03-24 07:21:56
Криминальная статистика утверждает, что китайская молния на турецких джинсах спасла ни одну женщину от изнасилования!
Когда Он в силе, змейка не помеха!!!
Комментарий удален
00
2017-03-24 09:59:01
Комментарий удален
Larisa вроде как ты на Острове под пальмой? Ты, что замещаешь пятницу? Это возбуждает воображение.У нас тоже много островов, а ещё больше пальм.Так, что до встречи под пальмой!!!!!!!'
Комментарий удален
00
2017-03-25 00:57:26
Комментарий удален
Привет Лариса оказывается мы соседи.Я живу в Мельбурне в Новой Зеландии был четыре раза. Один раз мы за две недели побывали на обеих островах, это было в декабре, из всего мне понравился Квинстаун, Думаю в этот Новый год поехать в
Ротарура, но это пока планы.А через две недели мы едем на круиз по Саус Пасифик. Вообщем как говорят Кип анд тач.
Комментарий удален
00
2017-03-25 12:44:07
Комментарий удален
Klinger1@bigpond.com
Ира V
Рейтинг: 5115
00
2017-03-24 05:11:33
Друзья в Одноклассниках — как шариковые ручки, 120 штук и только несколько пишут!
00
2017-03-24 07:03:56
Друзья в Одноклассниках — как шариковые ручки, 120 штук и только несколько пишут!
Смотря как у кого.У кого пишут, а у кого-то ходят.Это как говорят французы сэ ля ви.
00
2017-03-24 09:39:20
Смотря как у кого.У кого пишут, а у кого-то ходят.Это как говорят французы сэ ля ви.
не так давно узнал, что уже не говорят «C´est la vie» а «Tel aviv»…
Пользуешся ты ручокой или нет, все ровно она высыхает…
00
2017-03-24 09:46:51
не так давно узнал, что уже не говорят «C´est la vie» а «Tel aviv»…
Пользуешся ты ручокой или нет, все ровно она высыхает…
У нас Тель-Авив более ходовое выражение ( на сайте)!!!
00
2017-03-24 09:47:56
не так давно узнал, что уже не говорят «C´est la vie» а «Tel aviv»…
Пользуешся ты ручокой или нет, все ровно она высыхает…
Тем более, зачем заводить 120?!)))
00
2017-03-24 10:05:56
не так давно узнал, что уже не говорят «C´est la vie» а «Tel aviv»…
Пользуешся ты ручокой или нет, все ровно она высыхает…
К сожалению Любо.Любо специально анекдот: Приходит к врачу мужик саавсем не молодой скидывает штаны испрашивает Доктор, что с этим делать? Доктор посмотрел и сказал Донашивать!!!
00
2017-03-24 08:17:44
Друзья в Одноклассниках — как шариковые ручки, 120 штук и только несколько пишут!
Точно подмечено!
Ира V
Рейтинг: 5115
00
2017-03-24 05:12:55
Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать больше ни у кого не возникало.
00
2017-03-24 07:23:24
Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать больше ни у кого не возникало.
Мы же не в прокуратуре!!!
00
2017-03-24 09:03:58
Мы же не в прокуратуре!!!
Просто, что бы понятно с первого раза!!!)))
00
2017-03-24 18:28:58
Просто, что бы понятно с первого раза!!!)))
Здесь «чтобы» вместе. Простите, глаз режет.
00
2017-03-24 18:49:47
Здесь «чтобы» вместе. Простите, глаз режет.
Спасибо, что исправили, я сегодня " в ударе")))
Людмила
Рейтинг: 165740
00
2017-03-24 07:16:30
Самое доброе утро всем смехачам! Посылаю вам из теплой Греции свое хорошее настроение. (А у нас миндаль и сливы уже процвели, теперь роскошно цветет груша, цветут ноготки, фризии, начали распускаться нарциссы, декоративные синие ромашки, другие цветы, а теперь и разные кусты и сорняки цветут- очень красиво!)
Приехал в колхоз молодой ветеринар, утверждающий, что понимает язык животных. Председатель решил сделать проверку и повел его по деревне.
Проходят мимо коровы, та:<<Му!>>, ветеринар объясняет, что доярка надоила 10 литров, 7 сдала в колхоз, а 3 домой унесла домой. Идут дальше. Свинья возле забора лежит, увидела их:<<Хрю-хрю!>>. Ветеринар объясняет, что месяц назад она принесла 11 поросят, свинарка 6 отнесла в колхоз, а 5- себе забрала. Идут дальше. Смотрят, лошадь пасется, увидела их:<<Иго-го!!>>.Ветеринар переводит, на что жалуется лошадь:<<Чистят плохо, овса дают мало, больше дают старого сена>>. Председатель доволен, что все узнал.
Идут дальше. Навстречу коза:<<Ме-ме!>>. Председатель побледнел:<<Не слушай ее, не слушай, ЭТО было один раз, давно, да и то неправда…>>
00
2017-03-24 09:06:02
Самое доброе утро всем смехачам! Посылаю вам из теплой Греции свое хорошее настроение. (А у нас миндаль и сливы уже процвели, теперь роскошно цветет груша, цветут ноготки, фризии, начали распускаться нарциссы, декоративные синие ромашки, другие цветы, а теперь и разные кусты и сорняки цветут- очень красиво!)
Приехал в колхоз молодой ветеринар, утверждающий, что понимает язык животных. Председатель решил сделать проверку и повел его по деревне.
Проходят мимо коровы, та:<<Му!>>, ветеринар объясняет, что доярка надоила 10 литров, 7 сдала в колхоз, а 3 домой унесла домой. Идут дальше. Свинья возле забора лежит, увидела их:<<Хрю-хрю!>>. Ветеринар объясняет, что месяц назад она принесла 11 поросят, свинарка 6 отнесла в колхоз, а 5- себе забрала. Идут дальше. Смотрят, лошадь пасется, увидела их:<<Иго-го!!>>.Ветеринар переводит, на что жалуется лошадь:<<Чистят плохо, овса дают мало, больше дают старого сена>>. Председатель доволен, что все узнал.
Идут дальше. Навстречу коза:<<Ме-ме!>>. Председатель побледнел:<<Не слушай ее, не слушай, ЭТО было один раз, давно, да и то неправда…>>
Сейчас он задумается, нужен ли ему такой ветиринар?!!!)))
00
2017-03-24 09:50:12
Сейчас он задумается, нужен ли ему такой ветиринар?!!!)))
Ветеринар, извините!)
evgen
Рейтинг: 1399
00
2017-03-24 07:17:12
Мужчина — как молоко: его можно доводить до кипения, но не допускать, чтобы он пенился. Оставишь без присмотра — сбежит. А если долго не использовать — может скиснуть.
evgen
Рейтинг: 1399
00
2017-03-24 07:19:58
Повысили возраст выхода на пенсию.
Идем на работу – помним, что работаем, но не помним – где…
00
2017-03-24 08:13:22
Повысили возраст выхода на пенсию.
Идем на работу – помним, что работаем, но не помним – где…
!!!
00
2017-03-24 21:45:04
Повысили возраст выхода на пенсию.
Идем на работу – помним, что работаем, но не помним – где…
Спасибо, Евгений, рассмешил.Кратко и жизненно! Наверное, это ждет всех нас…
Комментарий удален
00
2017-03-24 09:07:06
Комментарий удален
С самым трудным легальным наркотиком!)
evgen
Рейтинг: 1399
00
2017-03-24 07:23:01
Говорят, если человеку хорошо несколько дней подряд, значит от него что-то скрывают.
Вот от меня, видимо, вообще никогда ничего не скрывают.
evgen
Рейтинг: 1399
00
2017-03-24 07:24:50
Сара!.., Ви бы хоть плаванием занялись.., совсем потеряли форму…
— Ой я вас умоляю!..., он киты усю жизнь плавают и шо стройнее меня!?..
00
2017-03-24 09:08:27
Сара!.., Ви бы хоть плаванием занялись.., совсем потеряли форму…
— Ой я вас умоляю!..., он киты усю жизнь плавают и шо стройнее меня!?..
Женя, у тебя прекрасное чувство юмора, что от тебя ещё скрывать?!)))
evgen
Рейтинг: 1399
00
2017-03-24 07:25:25
— Алло, полиция? — Да, полиция, что у вас случилось? — Две девушки дерутся друг с другом за меня. — И в чем проблема? — Страшненькая выигрывает!..
00
2017-03-24 09:08:49
— Алло, полиция? — Да, полиция, что у вас случилось? — Две девушки дерутся друг с другом за меня. — И в чем проблема? — Страшненькая выигрывает!..
Вот это реально проблема!))
evgen
Рейтинг: 1399
00
2017-03-24 07:26:45
– Какая нафиг разница какие ноги, главное, чтобы борщ хороший умела готовить.
– Я умею борщ готовить!
– И я.
– Я тоже умею!!!
– Ну блин! Раз такие дела – показывайте грудь, буду выбирать.
00
2017-03-24 09:09:23
– Какая нафиг разница какие ноги, главное, чтобы борщ хороший умела готовить.
– Я умею борщ готовить!
– И я.
– Я тоже умею!!!
– Ну блин! Раз такие дела – показывайте грудь, буду выбирать.
Чё, прям очередь?!)))
evgen
Рейтинг: 1399
00
2017-03-24 07:27:55
Поставил недавно на крузака сигнал новый, воздушку, примерно, 50ти сантиметровой дудкой…
Звук почти как на тепловозе…
Стоим с другом у магазина, мимо во двор проезжает знакомый на иномарке.
Я решил поздороваться, кричать смысла нет… нажимаю «Биип».
Знакомый останавливается, стоит… потом врубает заднюю, подьезжает… открывает окно и говорит:
— А теперь иди понюхай, чем твои шутки пахнут.
Комментарий удален
evgen
Рейтинг: 1399
00
2017-03-24 07:28:58
— Фима, шо мне делать… познакомился я с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Они хотят, шобы я на ней женился!
00
2017-03-24 09:10:40
— Фима, шо мне делать… познакомился я с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Они хотят, шобы я на ней женился!
Родители всегда всё испортят!)
evgen
Рейтинг: 1399
00
2017-03-24 09:21:07
Я в билайне почти год отработал в абонентском отделе!!! Вот где реал тупняк!!!
Звонит как-то баба, у нее на заднем фоне реально слышно как чайник начинает закипать со свистком…
к середине разговора писк становится невыносимым…
Деваха-оператор… ей вежливо так:
— Выключите чайник, пожалуйста, он уже вскипел…
На что бабища истошным голосом кричит:
— Коля, Коля, неси халат, они нас видят…
Минут 15 после этого абон служба не работала…
evgen
Рейтинг: 1399
00
2017-03-24 09:28:33
Проходя мимо жены-поцелуй её! Ты всё равно мимо идёшь, а ей приятно…
Любомирчик
Рейтинг: 28733
00
2017-03-24 09:41:32
Люся не знала, что она беременна и выходит замуж.
Но соседи врать не будут.
Любомирчик
Рейтинг: 28733
00
2017-03-24 09:42:46
Сколько денег нужно для счастья, мужчина окончательно понимает, когда на этом счастье уже женился.
Комментарий удален
evgen
Рейтинг: 1399
00
2017-03-24 09:49:50
Змей Горыныч бабе Яге:
-Выручай старая, запоры замучили…
-Ну ещё бы...., жрешь в три горла, а задница только одна!
evgen
Рейтинг: 1399
00
2017-03-24 09:50:42
Сын спрашивает у отца:
— Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или с рыжими волосами?
— Видишь ли, сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.
Любомирчик
Рейтинг: 28733
00
2017-03-24 13:29:32
Хорошей медсестре и задница радуется.
Любомирчик
Рейтинг: 28733
00
2017-03-24 13:30:40
Женам на заметку:
Даже дерево не выдержит, если его все время пилить.
Любомирчик
Рейтинг: 28733
00
2017-03-24 13:31:41
Хорошей медсестре и задница радуется anekdotov.net
00
2017-03-24 18:54:35
Хорошей медсестре и задница радуется anekdotov.net
Все и с первого раза уже поняли, любишь ты уколы!!!))
Комментарий удален
Любомирчик
Рейтинг: 28733
00
2017-03-24 13:33:04
Приезжаем как-то на вызов.
Все, как обычно, пригласили в комнату к больному, врач решил присесть в кресло, чтобы достать из сумки стетоскоп и аппарат для измерения давления…
, в этот самый момент, с кресла, из-под задницы врача, пулей вылетает кот! Пробегает по ковру на стене, прыгает через телевизор и молниеносно исчезает под кроватью. Больной даже подскочил на кровати, все обитатели квартиры в неподдельном шоке тупо смотрят на врача!
Врач смущенно: — Извините, я его просто не заметил..
Хозяйка квартиры: — Мы думали, что наш кот совсем не ходит, уже третий год его в туалет на руках носим! anekdotov.net
Любомирчик
Рейтинг: 28733
00
2017-03-24 16:34:35
Парень, который не выговаривает букву «р», третий тост пьёт за водителей.
00
2017-03-24 21:50:45
Парень, который не выговаривает букву «р», третий тост пьёт за водителей.
Спасибо, Любомирчик, за хорошие анекдоты.