Выпуск №394

Доброго солнечного утра всем!

Глядя, как он не морщась ест и запивает молоком приготовленную ею гадость, Люся поняла, что Андрей женился на ней по любви.

И тебе, Ирина, желаю доброго утра! Пусть у тебя всегда будет хорошее настроение!!!

Благодарю!)

Ехал мужик в отпуск на машине по территории одной из Поволжских республик (Чувашия там, Мари Эл, неважно). Останавливает его гаишник из местных, нерусский.
Начинает придираться: — Это у вас не так, то-то вы нарушили и т.д.
Мужик, бывший военный, говорит:
— Знаю я вашего брата…
— Ты моего брата знаешь? Ну тогда езжай!

Любомирчик, да ты всё знаешь про нас и " Мари Эл"?
Да и ещё и про " нашего брата"?)))

— Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
— Да.
— Ну и как она на ощупь?
— Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.

А ты ...?)))

Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.

Жизнь, как сидение в Интернете: смысла нет, а уходить не хочется!

После бурной ночи с шикарной любовницей довольно забавно выслушивать путанное объяснение жены, как она себе на юбку йогурт пролила случайно.

Ну ты хоть при этом понимающе- сочувственно улыбаешься?!))

Если не знаешь, чего хочешь, получишь то, что осталось.

— Здесь проживают супруги Гольдберг?
— Нет. Но на первом этаже живет Гольд, а на четвертом — Берг.
— Ага! Значит, они разошлись!!!

В многоэтажном доме женщина высовываться в окно и кричит соседке.Фира мой сифилитик у тебя? А он высовываться и говорит не сфилитик, а Филатэлист!!!

Заходит пациент-флегматик к психиатру-холерику. Доктор показывает пациенту чернильные пятна Роршаха:
— Скажите, больной, что вы видите?
Пациент скучающим голосом: — Пятна.
Доктор ерзает: — Нет, ну может вы видете голую женщину или ребенка?
Уравновешенный спокойный тон: — Пятна вижу.
Доктор начинает нервничать:
— Ну все-таки, постарайтесь… необычных животных каких-нибудь или растения видете?
Больной немного более оживленно, но без особых эмоций:
— Ничего я не вижу. Просто пятна.
— Персонажи сказок, фильмов… послушайте, если вы не будете сотрудничать, я не смогу вам помочь — горячится доктор.
И продолжает уже с нескрываемым раздражением, глумливенько так:
— Что, совсем, совсем ничего не видите???
Снова скучающий тон: — Дак ведь пятна.
Доктор бессмысленно перекладывает бумаги и ручки с одного места на другое:
— Всё нах… идите к окулисту, пусть он вас лечит!!!
Легкий наклон головы: — А я где?

Доброе утро!
Ира, я заметил, что у Вас всегда хорошее настроение…

Васечка, люблю умных и внимательных мужчин!)))

Вы живёте в одном городе?

Василь, а при чем ты сдесь? И вообще что бы поделиться рассадой не обязательно жить в одном городе. Можно жить на одной планете!!!

Игорь, я не «сдесь», а здесь,
И у меня рассада есть!

Рабинович едет на курорт, и спрашивает жену, что тебе привезти от туда? Она ему говорит привези мне лекарство от того, что ты мне привёз в прошлый раз!!!

а третий дедушка сказал:
а я могу сколько раз хочу — но я нечочу…

Девушка, прошедшая мимо меня, была настолько красивая, что я даже забыл посмотреть на её грудь.

Криминальная статистика утверждает, что китайская молния на турецких джинсах спасла ни одну женщину от изнасилования!

Ира V, доброе утро! Или " нЕ спасли нИ одну женщину" или " спасли нЕ одну женщину", дело не только в молниях и джинсах ;) но и в нюансах использования отрицательных частиц не-ни, чтобы не потерять смысл предложения ;) эта ошибка сейчас так часто повторяется, что скоро, наверное, изменится, как «кофе»… ;) Долго спорила с собой, стоит ли поднимать эту тему и всё же решилась, надеюсь на понимание… :)

Дорогая, ты совершенно права, просто я " тупо" скопировала и не прочитала внимательно!
Мне тоже кажется, что нужно указывать на ошибки и не обижаться в ответ!)))))

Спасибо за понимание ;) Хорошего дня!!!

И тебе!)))

Ирина, пожалуйста, без обиды, но, действительно, правильнее будет так: Криминальная статистика утверждает, что китайские молнии на турецких джинсах спасли не одну женщину от изнасилования…

«Ты был прав!» — как утверждает статистика, эту фразу ещё не произнесла ни одна женщина.

Друзья в Одноклассниках — как шариковые ручки, 120 штук и только несколько пишут!

Тем более, зачем заводить 120?!)))

К сожалению Любо.Любо специально анекдот: Приходит к врачу мужик саавсем не молодой скидывает штаны испрашивает Доктор, что с этим делать? Доктор посмотрел и сказал Донашивать!!!

Точно подмечено!

Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать больше ни у кого не возникало.

Просто, что бы понятно с первого раза!!!)))

Здесь «чтобы» вместе. Простите, глаз режет.

Самое доброе утро всем смехачам! Посылаю вам из теплой Греции свое хорошее настроение. (А у нас миндаль и сливы уже процвели, теперь роскошно цветет груша, цветут ноготки, фризии, начали распускаться нарциссы, декоративные синие ромашки, другие цветы, а теперь и разные кусты и сорняки цветут- очень красиво!)
Приехал в колхоз молодой ветеринар, утверждающий, что понимает язык животных. Председатель решил сделать проверку и повел его по деревне.
Проходят мимо коровы, та:<<Му!>>, ветеринар объясняет, что доярка надоила 10 литров, 7 сдала в колхоз, а 3 домой унесла домой. Идут дальше. Свинья возле забора лежит, увидела их:<<Хрю-хрю!>>. Ветеринар объясняет, что месяц назад она принесла 11 поросят, свинарка 6 отнесла в колхоз, а 5- себе забрала. Идут дальше. Смотрят, лошадь пасется, увидела их:<<Иго-го!!>>.Ветеринар переводит, на что жалуется лошадь:<<Чистят плохо, овса дают мало, больше дают старого сена>>. Председатель доволен, что все узнал.
Идут дальше. Навстречу коза:<<Ме-ме!>>. Председатель побледнел:<<Не слушай ее, не слушай, ЭТО было один раз, давно, да и то неправда…>>

Мужчина — как молоко: его можно доводить до кипения, но не допускать, чтобы он пенился. Оставишь без присмотра — сбежит. А если долго не использовать — может скиснуть.

Повысили возраст выхода на пенсию.
Идем на работу – помним, что работаем, но не помним – где…

!!!

Спасибо, Евгений, рассмешил.Кратко и жизненно! Наверное, это ждет всех нас…

Говорят, если человеку хорошо несколько дней подряд, значит от него что-то скрывают.
Вот от меня, видимо, вообще никогда ничего не скрывают.

Сара!.., Ви бы хоть плаванием занялись.., совсем потеряли форму…
— Ой я вас умоляю!..., он киты усю жизнь плавают и шо стройнее меня!?..

— Алло, полиция? — Да, полиция, что у вас случилось? — Две девушки дерутся друг с другом за меня. — И в чем проблема? — Страшненькая выигрывает!..

Вот это реально проблема!))

– Какая нафиг разница какие ноги, главное, чтобы борщ хороший умела готовить.
– Я умею борщ готовить!
– И я.
– Я тоже умею!!!
– Ну блин! Раз такие дела – показывайте грудь, буду выбирать.

Чё, прям очередь?!)))

Поставил недавно на крузака сигнал новый, воздушку, примерно, 50ти сантиметровой дудкой…
Звук почти как на тепловозе…
Стоим с другом у магазина, мимо во двор проезжает знакомый на иномарке.
Я решил поздороваться, кричать смысла нет… нажимаю «Биип».
Знакомый останавливается, стоит… потом врубает заднюю, подьезжает… открывает окно и говорит:
— А теперь иди понюхай, чем твои шутки пахнут.

— Фима, шо мне делать… познакомился я с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Они хотят, шобы я на ней женился!

Я в билайне почти год отработал в абонентском отделе!!! Вот где реал тупняк!!!
Звонит как-то баба, у нее на заднем фоне реально слышно как чайник начинает закипать со свистком…
к середине разговора писк становится невыносимым…
Деваха-оператор… ей вежливо так:
— Выключите чайник, пожалуйста, он уже вскипел…
На что бабища истошным голосом кричит:
— Коля, Коля, неси халат, они нас видят…
Минут 15 после этого абон служба не работала…

Проходя мимо жены-поцелуй её! Ты всё равно мимо идёшь, а ей приятно…

Люся не знала, что она беременна и выходит замуж.
Но соседи врать не будут.

Сколько денег нужно для счастья, мужчина окончательно понимает, когда на этом счастье уже женился.

Змей Горыныч бабе Яге:
-Выручай старая, запоры замучили…
-Ну ещё бы...., жрешь в три горла, а задница только одна!

Сын спрашивает у отца:
— Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или с рыжими волосами?
— Видишь ли, сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.

Хорошей медсестре и задница радуется.

Женам на заметку:
Даже дерево не выдержит, если его все время пилить.

Все и с первого раза уже поняли, любишь ты уколы!!!))

Приезжаем как-то на вызов.
Все, как обычно, пригласили в комнату к больному, врач решил присесть в кресло, чтобы достать из сумки стетоскоп и аппарат для измерения давления…
, в этот самый момент, с кресла, из-под задницы врача, пулей вылетает кот! Пробегает по ковру на стене, прыгает через телевизор и молниеносно исчезает под кроватью. Больной даже подскочил на кровати, все обитатели квартиры в неподдельном шоке тупо смотрят на врача!
Врач смущенно: — Извините, я его просто не заметил..
Хозяйка квартиры: — Мы думали, что наш кот совсем не ходит, уже третий год его в туалет на руках носим! anekdotov.net

Парень, который не выговаривает букву «р», третий тост пьёт за водителей.

Спасибо, Любомирчик, за хорошие анекдоты.