Сейчас на сайте
Всего 51 (42 гостя и 9 пользователей)
Новые награды
  • Рейтинг 100
    Оля1 час назад
  • Оценка 25 комментариев
    pumpuliitis1 час назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    pumpuliitis1 час назад
  • Рейтинг 50
    Radvile1 час назад
  • Рейтинг 50
    Валентина1 час назад
  • Рейтинг 20
    familymd281 час назад
  • Оценка 5000 комментариев
    Валентина7 часов назад
  • Оценка 100 комментариев
    Ирина7 часов назад
  • Рейтинг 20
    Juliya.autumn7 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Marin05061972@gmail.com7 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Интеллект13 часов назад
  • Рейтинг 50
    Елена13 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Людмила13 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    галина19 часов назад
  • Первые 5 комментариев
    Николай19 часов назад
  • Рейтинг 100
    skupala1 день назад
  • Оценка 5000 комментариев
    Эдакий1 день назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    ralifa1 день назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Татьяна1 день назад
  • 2 первых друга
    pudostkck1 день назад

Выпуск №393

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица сразу берет его в оборот:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится...
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица, кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик, грустно:
- Жена не разрешает...
147
Сидит воpона на ветке. Проходит заяц:
- Ты чего здесь сидишь?
- Так, пpикола жду.
- А можно мне с тобой подождать?
- Ок, залезай.
Проходит лиса:
- Вы чего тут сидите?
- Так, пpикола ждем.
- Можно мне с вами подождать?
- Ок, залезай.
Проходит волк:
- Вы чего тут сидите?
- Так, прикола ждем.
- Можно мне с вами подождать?
- Ок, залезай.
Залезает волк, ветка хpясь - сломалась.
Все падают вниз, а воpона взлетает и кpичит, махая кpыльями:
- Пpикол, пpикол, прикол!
83
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-03-23 17:00:02
24849
35 комментариев
evgen
Рейтинг: 1399
00
2017-03-23 17:05:37
Вино делают из фруктов, пиво — из солода, хмеля и дрожжей. Даже бренди изготавливают из виноградного вина.
Представляешь, сколько полезных веществ проходит мимо тебя, если ты отказываешься от лишнего стаканчика?
evgen
Рейтинг: 1399
00
2017-03-23 17:06:03
Люди любят начинать жизнь с чистого листа, забывая при этом, что эта пачка бумаги когда-нибудь закончится.
evgen
Рейтинг: 1399
00
2017-03-23 17:09:27
Если вы, бессовестные, вовремя не оплатили ЖКУ, то они не могут вовремя украсть.
OGF
Рейтинг: 401
00
2017-03-23 17:11:02
00
2017-03-23 19:54:06
Это в Израиле, там такие цветут круглый год!)
00
2017-03-23 22:10:16
Это в Израиле, там такие цветут круглый год!)
На TV вроде как 3D! Где такие картинки берут?
00
2017-03-23 23:49:42
Это в Израиле, там такие цветут круглый год!)
Привет из осенней Австралии!!! Ира если бы ты видела цветы в Австралии ты бы поняла какие есть цветы и (помидоры) в Австралии. Наша поездка немного изменилась в связи с обстановкой в Европе.Дело в том, что мой родственник работает в представительстве ООН в Украине.Я с ним вчера говорил и он мне посоветовал не ездить сейчас в Европу.так, что мы поедем в Японию, Гавайи, Канада. Азию.если можешь звякни мне на скайп в 12 по вашему времени.
evgen
Рейтинг: 1399
00
2017-03-23 17:12:21
Поймали туземцы туриста, любителя экзотики. Развели костер,
поставили чан с водой и спрашивают:
— Как твое имя?
— А какая вам разница, все равно съедите!
— Как это какая, а для меню?!
NNS
Рейтинг: 5962
00
2017-03-23 17:15:39
B oдном интернет-сообществе был задан вопрос: «Аааа! Вчера постирала
игрушку (чебурашка, который поет песенку, е сли нажать на егойную лапу —
внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и
сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что
сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами,
все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть,
насколько я вижу. Все зашито внутри).»

Вопрос получился стоящий и комменты тоже
Вот некоторые из них:
— Племяннику на Новый год подарили игрушку — два розовeньkих поросёнка
держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри
начинаетеё сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом
дуэтом: «Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!» — и,
столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го
января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно
признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё

— У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку
давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент,
а памперсы нынче дороги, и взрослые — тем более. Несколько дней назад
она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты
перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для
тревожного сна прячась за батарею.

— У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать «Мама! Мама! Хочу
кушать!» и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у
него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего
лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась —
он мне был дорог как память — пошла подбирать, но его уже не было.

— Вот мои пять копеек: Подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем
фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него
дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю
квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и
шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК
ЗАОРЕТ «КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )))))

— Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина,
муж начинает мне нашептывать что-то ласковое… БАБАХ! Кровать
складывается и падает, из под нее раздается голос „Привет, я Эли-Дени,
твой новый дружок, поиграй со мной! Привет… “. Ребенок аццкое кенгуру
на полу забыл.

— А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке
воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под
потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по
квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично.
Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне
через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он
говорит: „А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а
в дверном проеме висит ЭТО...“

— Был такой плюшевый заяц… Пел „Что мне снег, что мне зной, что мне
дждик проливной, когда мои друзья со мной“. Постирали в
машинке-автомате… Видимо, стиралка — это не снег, и не дождь… Или
друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал…
Часа через три стал издавать странный „блюющий“ звук, типа „Бэээээ“.
Повесили его на балкон… Там он и „блевал“ пару суток…
Проблевался… Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: „Что?“. И
молчит… И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом…

— У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, —
периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит
в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не
осталась… Выкинули нафиг.

— Моей Машке подарили огромного мягкого бульдога. Внутри какой то видимо
элемент потому как если мимо пройдешь или ногой топнешь эта псина
начинает выть как собака баскервилей. Ночью дед пошел в туалет мимо этой
псины… не знаю успел он добежать или нет, но мы слышали леденящий
кровь собачий вой часа в два ночи вперемешку с матом

— Кума моя привезла сынуле своему из Финляндии классную игрушку —
большого такого гуся в солнечных очках и модном прикиде. Он пел какую-то
задорную песенку, при этом, приседая, танцевал. По-моему, даже взрослым
была более интересна игрушка, чем малому.
Но самая развлекуха началась, когда батарейки сели и гусь при включении
через силу тянул эту песню (получалось, как заезженная пластинка), потом
ме-е-дленно и через силу приседал, издавая, простите, громкие
неприличные звуки, и так и замирал на корточках, не в силах больше
подняться.

— Вспомнила (правда не про мягкую но игрушку) историю. Пришла моя
подруга домой поздно вечером. Тихо, чтобы никого не разбудить. стала
раздеваться. И вдруг вкрадчивый голос :»Привет Как дела?" Она притихла и
ответила, Нормально. И тишина. Только потом поняла, что это детский
мобильный телефон.

— Но самым большим кошмаром оказался танцующий в стиле латино динозавр.
Этот монстр был снабжен выключателем, который был благополучно сломан
моим технически развитым ребенком. В любое время суток, от малейшего
хлопка двери… даже от громкого чиха… Горластая тварь начинала
прыгать и петь! Мы говорили шопотом и ползком передвигались по квартире.
Ребенок расставаться с игрушкой не хотел категорически. Однажды, когда
дочь была в саду, я собиралась выносить на помойку большой пакет с
мусором, и мой взгляд случайно упал на динозавра — он пополнил пакет.
Подойдя к мусорным бакам, я осторожненько поставила туда свой пакет и
почти на цыпочках стала отходить. Я была уже почти у подъезда, когда к
баку с динозавром подошел выбрасывать мусор какой-то дядька. А теперь
представьте, что он испытал в тот момент, когда мусор в баке вдруг
запрыгал и заорал не своим голосом…

— Мне мама подарила кружку. Симпатичную такую, с кошечкой. Стоило эту
кружку наклонить, как… Правильно, раздавался истошный вопль
мартовского кота. Было очень весело, когда свекровь однажды ночью встала
водички попить, да и ухватила эту кружечку

— И вспомнила, как сама постирала овцу, в которой, как я думала, села
батарейка. Овца висела, прищепленная за уши, сохла. А часа в три ночи
вдруг заорала «хеппи бездей!!!!!» И все. замолчала навеки. А у меня чуть
инфаркт не случился.
А у подруги была кошка плюшевая поющая и кот живой, который по весне
… все, что движется. Так вот, и к этой кошке клинья стал
подбивать… но, когда он решил перейти к делу, кошка запела. Бедный кот
чуть не стал импотентом.

— Были у подруги в гостях, попросила ее подарить (в смысле на выбор)
крестнику, моему сыну, детский компьютер (на свою голову). Этот агрегат
просто жрет батарейки, не успеваю менять. Принцип — вставить
определенную карточку, женский голос говорит: что нарисовано на
картинке, попробуй нажать, пожалуйста… далее веселая музыка… Но, чем
дольше работают батарейки, тем голос становится протяжней и протяжней,
как с того света. Оставили как-то устройство на кресле. Ночью кот прыгал
по квартире, наступил на компьютер, мы спим, а тут такой голос
полусдохшей тетеньки-робота: ЧТО НАРИСОВА-А-А-НО НА КАРТИНКЕ…

— История в жанре «ужастик»
Есть у нас кукла Маша-при нажатии не ручки, ножки, глазки, ушки говорит:
-Это моя правая ручка(если нажмешь на ручку)
-Это мои ушки, я тебя слышу(если нажмешь на ушки) и так далее.
Занималась как то уборкой, убралась все игрушки убрала на полки, с
чувством выполненного долга прилегла на диван с любимой газетой. В
квартире полная тишина(я дома одна) и вдруг эту тишину прорезает громкий
голос:
-Это мои глазки, я тебя вижу!
Трясло меня долго.И я до сих пор не знаю, что случилось в тот день с
Машей. С чего она силя на полке вдруг решила мне сообщить, что она меня
видит?

— А у нас было два игрушечных пистолета с инфракрасными излучателями,
так они срабатывали на пульты от любой техники в доме: дико выли,
тарахтели и т.д. Отправлены в ссылку на дачу.
Ещё был зачОтный, единожды постиранный Губка Боб, который по ночам сам с
собой разговаривал и смеялся сатанинским смехом. Я его на даче спрятала
в тумбочку на крыльце, так меня соседи утром чуть не убили — всю ночь
думали, что я накурилась или спятила Всё кончилось вскрытием несчастного
Боба и разбиванием молотком (для надежности) этой адской машинки. Хотела
сначала просто выбросить на помойку в лесу, но пожалела йожиков и птичек.

У меня тоже была такая игрушка )))
Я тихо-мирно сидела за компом и вдруг услышала хрипы с кухни.
От страха чуть не обкакалась
Пришла на кухню на цыпочках — никого. Вернулась — опять кто-то с кухни
шопотом что-то говорит и хрипит.
Было ужас как страшно )))
Я для надежности прихватила ножницы и пошла выяснять кто же там хрипит.
Смотрю — опять никого )))
Обшарила все шкафы, изучила ванну, туалет, гардеробную, смотрела за
занавесками и на балконе
И вдруг с подоконника тихим хрипом шепчет малюсенькая игрушка (размером
3 на 5 см.): «ааааййй лаффф ююю» )))))))))))))))))))))
Я ее тоже перед этим за пару дней постирала )))
00
2017-03-23 21:01:58
B oдном интернет-сообществе был задан вопрос: «Аааа! Вчера постирала
игрушку (чебурашка, который поет песенку, е сли нажать на егойную лапу —
внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и
сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что
сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами,
все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть,
насколько я вижу. Все зашито внутри).»

Вопрос получился стоящий и комменты тоже
Вот некоторые из них:
— Племяннику на Новый год подарили игрушку — два розовeньkих поросёнка
держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри
начинаетеё сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом
дуэтом: «Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!» — и,
столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го
января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно
признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё

— У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку
давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент,
а памперсы нынче дороги, и взрослые — тем более. Несколько дней назад
она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты
перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для
тревожного сна прячась за батарею.

— У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать «Мама! Мама! Хочу
кушать!» и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у
него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего
лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась —
он мне был дорог как память — пошла подбирать, но его уже не было.

— Вот мои пять копеек: Подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем
фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него
дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю
квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и
шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК
ЗАОРЕТ «КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )))))

— Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина,
муж начинает мне нашептывать что-то ласковое… БАБАХ! Кровать
складывается и падает, из под нее раздается голос „Привет, я Эли-Дени,
твой новый дружок, поиграй со мной! Привет… “. Ребенок аццкое кенгуру
на полу забыл.

— А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке
воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под
потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по
квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично.
Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне
через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он
говорит: „А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а
в дверном проеме висит ЭТО...“

— Был такой плюшевый заяц… Пел „Что мне снег, что мне зной, что мне
дждик проливной, когда мои друзья со мной“. Постирали в
машинке-автомате… Видимо, стиралка — это не снег, и не дождь… Или
друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал…
Часа через три стал издавать странный „блюющий“ звук, типа „Бэээээ“.
Повесили его на балкон… Там он и „блевал“ пару суток…
Проблевался… Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: „Что?“. И
молчит… И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом…

— У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, —
периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит
в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не
осталась… Выкинули нафиг.

— Моей Машке подарили огромного мягкого бульдога. Внутри какой то видимо
элемент потому как если мимо пройдешь или ногой топнешь эта псина
начинает выть как собака баскервилей. Ночью дед пошел в туалет мимо этой
псины… не знаю успел он добежать или нет, но мы слышали леденящий
кровь собачий вой часа в два ночи вперемешку с матом

— Кума моя привезла сынуле своему из Финляндии классную игрушку —
большого такого гуся в солнечных очках и модном прикиде. Он пел какую-то
задорную песенку, при этом, приседая, танцевал. По-моему, даже взрослым
была более интересна игрушка, чем малому.
Но самая развлекуха началась, когда батарейки сели и гусь при включении
через силу тянул эту песню (получалось, как заезженная пластинка), потом
ме-е-дленно и через силу приседал, издавая, простите, громкие
неприличные звуки, и так и замирал на корточках, не в силах больше
подняться.

— Вспомнила (правда не про мягкую но игрушку) историю. Пришла моя
подруга домой поздно вечером. Тихо, чтобы никого не разбудить. стала
раздеваться. И вдруг вкрадчивый голос :»Привет Как дела?" Она притихла и
ответила, Нормально. И тишина. Только потом поняла, что это детский
мобильный телефон.

— Но самым большим кошмаром оказался танцующий в стиле латино динозавр.
Этот монстр был снабжен выключателем, который был благополучно сломан
моим технически развитым ребенком. В любое время суток, от малейшего
хлопка двери… даже от громкого чиха… Горластая тварь начинала
прыгать и петь! Мы говорили шопотом и ползком передвигались по квартире.
Ребенок расставаться с игрушкой не хотел категорически. Однажды, когда
дочь была в саду, я собиралась выносить на помойку большой пакет с
мусором, и мой взгляд случайно упал на динозавра — он пополнил пакет.
Подойдя к мусорным бакам, я осторожненько поставила туда свой пакет и
почти на цыпочках стала отходить. Я была уже почти у подъезда, когда к
баку с динозавром подошел выбрасывать мусор какой-то дядька. А теперь
представьте, что он испытал в тот момент, когда мусор в баке вдруг
запрыгал и заорал не своим голосом…

— Мне мама подарила кружку. Симпатичную такую, с кошечкой. Стоило эту
кружку наклонить, как… Правильно, раздавался истошный вопль
мартовского кота. Было очень весело, когда свекровь однажды ночью встала
водички попить, да и ухватила эту кружечку

— И вспомнила, как сама постирала овцу, в которой, как я думала, села
батарейка. Овца висела, прищепленная за уши, сохла. А часа в три ночи
вдруг заорала «хеппи бездей!!!!!» И все. замолчала навеки. А у меня чуть
инфаркт не случился.
А у подруги была кошка плюшевая поющая и кот живой, который по весне
… все, что движется. Так вот, и к этой кошке клинья стал
подбивать… но, когда он решил перейти к делу, кошка запела. Бедный кот
чуть не стал импотентом.

— Были у подруги в гостях, попросила ее подарить (в смысле на выбор)
крестнику, моему сыну, детский компьютер (на свою голову). Этот агрегат
просто жрет батарейки, не успеваю менять. Принцип — вставить
определенную карточку, женский голос говорит: что нарисовано на
картинке, попробуй нажать, пожалуйста… далее веселая музыка… Но, чем
дольше работают батарейки, тем голос становится протяжней и протяжней,
как с того света. Оставили как-то устройство на кресле. Ночью кот прыгал
по квартире, наступил на компьютер, мы спим, а тут такой голос
полусдохшей тетеньки-робота: ЧТО НАРИСОВА-А-А-НО НА КАРТИНКЕ…

— История в жанре «ужастик»
Есть у нас кукла Маша-при нажатии не ручки, ножки, глазки, ушки говорит:
-Это моя правая ручка(если нажмешь на ручку)
-Это мои ушки, я тебя слышу(если нажмешь на ушки) и так далее.
Занималась как то уборкой, убралась все игрушки убрала на полки, с
чувством выполненного долга прилегла на диван с любимой газетой. В
квартире полная тишина(я дома одна) и вдруг эту тишину прорезает громкий
голос:
-Это мои глазки, я тебя вижу!
Трясло меня долго.И я до сих пор не знаю, что случилось в тот день с
Машей. С чего она силя на полке вдруг решила мне сообщить, что она меня
видит?

— А у нас было два игрушечных пистолета с инфракрасными излучателями,
так они срабатывали на пульты от любой техники в доме: дико выли,
тарахтели и т.д. Отправлены в ссылку на дачу.
Ещё был зачОтный, единожды постиранный Губка Боб, который по ночам сам с
собой разговаривал и смеялся сатанинским смехом. Я его на даче спрятала
в тумбочку на крыльце, так меня соседи утром чуть не убили — всю ночь
думали, что я накурилась или спятила Всё кончилось вскрытием несчастного
Боба и разбиванием молотком (для надежности) этой адской машинки. Хотела
сначала просто выбросить на помойку в лесу, но пожалела йожиков и птичек.

У меня тоже была такая игрушка )))
Я тихо-мирно сидела за компом и вдруг услышала хрипы с кухни.
От страха чуть не обкакалась
Пришла на кухню на цыпочках — никого. Вернулась — опять кто-то с кухни
шопотом что-то говорит и хрипит.
Было ужас как страшно )))
Я для надежности прихватила ножницы и пошла выяснять кто же там хрипит.
Смотрю — опять никого )))
Обшарила все шкафы, изучила ванну, туалет, гардеробную, смотрела за
занавесками и на балконе
И вдруг с подоконника тихим хрипом шепчет малюсенькая игрушка (размером
3 на 5 см.): «ааааййй лаффф ююю» )))))))))))))))))))))
Я ее тоже перед этим за пару дней постирала )))
Спасибо Вам за хорошее настроение! Насмеялась от души.
00
2017-03-23 21:12:48
B oдном интернет-сообществе был задан вопрос: «Аааа! Вчера постирала
игрушку (чебурашка, который поет песенку, е сли нажать на егойную лапу —
внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и
сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что
сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами,
все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть,
насколько я вижу. Все зашито внутри).»

Вопрос получился стоящий и комменты тоже
Вот некоторые из них:
— Племяннику на Новый год подарили игрушку — два розовeньkих поросёнка
держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри
начинаетеё сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом
дуэтом: «Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!» — и,
столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го
января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно
признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё

— У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку
давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент,
а памперсы нынче дороги, и взрослые — тем более. Несколько дней назад
она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты
перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для
тревожного сна прячась за батарею.

— У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать «Мама! Мама! Хочу
кушать!» и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у
него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего
лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась —
он мне был дорог как память — пошла подбирать, но его уже не было.

— Вот мои пять копеек: Подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем
фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него
дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю
квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и
шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК
ЗАОРЕТ «КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )))))

— Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина,
муж начинает мне нашептывать что-то ласковое… БАБАХ! Кровать
складывается и падает, из под нее раздается голос „Привет, я Эли-Дени,
твой новый дружок, поиграй со мной! Привет… “. Ребенок аццкое кенгуру
на полу забыл.

— А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке
воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под
потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по
квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично.
Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне
через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он
говорит: „А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а
в дверном проеме висит ЭТО...“

— Был такой плюшевый заяц… Пел „Что мне снег, что мне зной, что мне
дждик проливной, когда мои друзья со мной“. Постирали в
машинке-автомате… Видимо, стиралка — это не снег, и не дождь… Или
друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал…
Часа через три стал издавать странный „блюющий“ звук, типа „Бэээээ“.
Повесили его на балкон… Там он и „блевал“ пару суток…
Проблевался… Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: „Что?“. И
молчит… И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом…

— У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, —
периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит
в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не
осталась… Выкинули нафиг.

— Моей Машке подарили огромного мягкого бульдога. Внутри какой то видимо
элемент потому как если мимо пройдешь или ногой топнешь эта псина
начинает выть как собака баскервилей. Ночью дед пошел в туалет мимо этой
псины… не знаю успел он добежать или нет, но мы слышали леденящий
кровь собачий вой часа в два ночи вперемешку с матом

— Кума моя привезла сынуле своему из Финляндии классную игрушку —
большого такого гуся в солнечных очках и модном прикиде. Он пел какую-то
задорную песенку, при этом, приседая, танцевал. По-моему, даже взрослым
была более интересна игрушка, чем малому.
Но самая развлекуха началась, когда батарейки сели и гусь при включении
через силу тянул эту песню (получалось, как заезженная пластинка), потом
ме-е-дленно и через силу приседал, издавая, простите, громкие
неприличные звуки, и так и замирал на корточках, не в силах больше
подняться.

— Вспомнила (правда не про мягкую но игрушку) историю. Пришла моя
подруга домой поздно вечером. Тихо, чтобы никого не разбудить. стала
раздеваться. И вдруг вкрадчивый голос :»Привет Как дела?" Она притихла и
ответила, Нормально. И тишина. Только потом поняла, что это детский
мобильный телефон.

— Но самым большим кошмаром оказался танцующий в стиле латино динозавр.
Этот монстр был снабжен выключателем, который был благополучно сломан
моим технически развитым ребенком. В любое время суток, от малейшего
хлопка двери… даже от громкого чиха… Горластая тварь начинала
прыгать и петь! Мы говорили шопотом и ползком передвигались по квартире.
Ребенок расставаться с игрушкой не хотел категорически. Однажды, когда
дочь была в саду, я собиралась выносить на помойку большой пакет с
мусором, и мой взгляд случайно упал на динозавра — он пополнил пакет.
Подойдя к мусорным бакам, я осторожненько поставила туда свой пакет и
почти на цыпочках стала отходить. Я была уже почти у подъезда, когда к
баку с динозавром подошел выбрасывать мусор какой-то дядька. А теперь
представьте, что он испытал в тот момент, когда мусор в баке вдруг
запрыгал и заорал не своим голосом…

— Мне мама подарила кружку. Симпатичную такую, с кошечкой. Стоило эту
кружку наклонить, как… Правильно, раздавался истошный вопль
мартовского кота. Было очень весело, когда свекровь однажды ночью встала
водички попить, да и ухватила эту кружечку

— И вспомнила, как сама постирала овцу, в которой, как я думала, села
батарейка. Овца висела, прищепленная за уши, сохла. А часа в три ночи
вдруг заорала «хеппи бездей!!!!!» И все. замолчала навеки. А у меня чуть
инфаркт не случился.
А у подруги была кошка плюшевая поющая и кот живой, который по весне
… все, что движется. Так вот, и к этой кошке клинья стал
подбивать… но, когда он решил перейти к делу, кошка запела. Бедный кот
чуть не стал импотентом.

— Были у подруги в гостях, попросила ее подарить (в смысле на выбор)
крестнику, моему сыну, детский компьютер (на свою голову). Этот агрегат
просто жрет батарейки, не успеваю менять. Принцип — вставить
определенную карточку, женский голос говорит: что нарисовано на
картинке, попробуй нажать, пожалуйста… далее веселая музыка… Но, чем
дольше работают батарейки, тем голос становится протяжней и протяжней,
как с того света. Оставили как-то устройство на кресле. Ночью кот прыгал
по квартире, наступил на компьютер, мы спим, а тут такой голос
полусдохшей тетеньки-робота: ЧТО НАРИСОВА-А-А-НО НА КАРТИНКЕ…

— История в жанре «ужастик»
Есть у нас кукла Маша-при нажатии не ручки, ножки, глазки, ушки говорит:
-Это моя правая ручка(если нажмешь на ручку)
-Это мои ушки, я тебя слышу(если нажмешь на ушки) и так далее.
Занималась как то уборкой, убралась все игрушки убрала на полки, с
чувством выполненного долга прилегла на диван с любимой газетой. В
квартире полная тишина(я дома одна) и вдруг эту тишину прорезает громкий
голос:
-Это мои глазки, я тебя вижу!
Трясло меня долго.И я до сих пор не знаю, что случилось в тот день с
Машей. С чего она силя на полке вдруг решила мне сообщить, что она меня
видит?

— А у нас было два игрушечных пистолета с инфракрасными излучателями,
так они срабатывали на пульты от любой техники в доме: дико выли,
тарахтели и т.д. Отправлены в ссылку на дачу.
Ещё был зачОтный, единожды постиранный Губка Боб, который по ночам сам с
собой разговаривал и смеялся сатанинским смехом. Я его на даче спрятала
в тумбочку на крыльце, так меня соседи утром чуть не убили — всю ночь
думали, что я накурилась или спятила Всё кончилось вскрытием несчастного
Боба и разбиванием молотком (для надежности) этой адской машинки. Хотела
сначала просто выбросить на помойку в лесу, но пожалела йожиков и птичек.

У меня тоже была такая игрушка )))
Я тихо-мирно сидела за компом и вдруг услышала хрипы с кухни.
От страха чуть не обкакалась
Пришла на кухню на цыпочках — никого. Вернулась — опять кто-то с кухни
шопотом что-то говорит и хрипит.
Было ужас как страшно )))
Я для надежности прихватила ножницы и пошла выяснять кто же там хрипит.
Смотрю — опять никого )))
Обшарила все шкафы, изучила ванну, туалет, гардеробную, смотрела за
занавесками и на балконе
И вдруг с подоконника тихим хрипом шепчет малюсенькая игрушка (размером
3 на 5 см.): «ааааййй лаффф ююю» )))))))))))))))))))))
Я ее тоже перед этим за пару дней постирала )))
Это, что доклад на всемирном конгрессе идиотов, и эту дребедень Вы печатаете?
00
2017-03-23 22:13:40
B oдном интернет-сообществе был задан вопрос: «Аааа! Вчера постирала
игрушку (чебурашка, который поет песенку, е сли нажать на егойную лапу —
внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и
сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что
сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами,
все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть,
насколько я вижу. Все зашито внутри).»

Вопрос получился стоящий и комменты тоже
Вот некоторые из них:
— Племяннику на Новый год подарили игрушку — два розовeньkих поросёнка
держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри
начинаетеё сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом
дуэтом: «Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!» — и,
столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го
января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно
признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё

— У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку
давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент,
а памперсы нынче дороги, и взрослые — тем более. Несколько дней назад
она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты
перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для
тревожного сна прячась за батарею.

— У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать «Мама! Мама! Хочу
кушать!» и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у
него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего
лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась —
он мне был дорог как память — пошла подбирать, но его уже не было.

— Вот мои пять копеек: Подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем
фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него
дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю
квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и
шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК
ЗАОРЕТ «КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )))))

— Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина,
муж начинает мне нашептывать что-то ласковое… БАБАХ! Кровать
складывается и падает, из под нее раздается голос „Привет, я Эли-Дени,
твой новый дружок, поиграй со мной! Привет… “. Ребенок аццкое кенгуру
на полу забыл.

— А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке
воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под
потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по
квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично.
Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне
через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он
говорит: „А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а
в дверном проеме висит ЭТО...“

— Был такой плюшевый заяц… Пел „Что мне снег, что мне зной, что мне
дждик проливной, когда мои друзья со мной“. Постирали в
машинке-автомате… Видимо, стиралка — это не снег, и не дождь… Или
друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал…
Часа через три стал издавать странный „блюющий“ звук, типа „Бэээээ“.
Повесили его на балкон… Там он и „блевал“ пару суток…
Проблевался… Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: „Что?“. И
молчит… И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом…

— У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, —
периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит
в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не
осталась… Выкинули нафиг.

— Моей Машке подарили огромного мягкого бульдога. Внутри какой то видимо
элемент потому как если мимо пройдешь или ногой топнешь эта псина
начинает выть как собака баскервилей. Ночью дед пошел в туалет мимо этой
псины… не знаю успел он добежать или нет, но мы слышали леденящий
кровь собачий вой часа в два ночи вперемешку с матом

— Кума моя привезла сынуле своему из Финляндии классную игрушку —
большого такого гуся в солнечных очках и модном прикиде. Он пел какую-то
задорную песенку, при этом, приседая, танцевал. По-моему, даже взрослым
была более интересна игрушка, чем малому.
Но самая развлекуха началась, когда батарейки сели и гусь при включении
через силу тянул эту песню (получалось, как заезженная пластинка), потом
ме-е-дленно и через силу приседал, издавая, простите, громкие
неприличные звуки, и так и замирал на корточках, не в силах больше
подняться.

— Вспомнила (правда не про мягкую но игрушку) историю. Пришла моя
подруга домой поздно вечером. Тихо, чтобы никого не разбудить. стала
раздеваться. И вдруг вкрадчивый голос :»Привет Как дела?" Она притихла и
ответила, Нормально. И тишина. Только потом поняла, что это детский
мобильный телефон.

— Но самым большим кошмаром оказался танцующий в стиле латино динозавр.
Этот монстр был снабжен выключателем, который был благополучно сломан
моим технически развитым ребенком. В любое время суток, от малейшего
хлопка двери… даже от громкого чиха… Горластая тварь начинала
прыгать и петь! Мы говорили шопотом и ползком передвигались по квартире.
Ребенок расставаться с игрушкой не хотел категорически. Однажды, когда
дочь была в саду, я собиралась выносить на помойку большой пакет с
мусором, и мой взгляд случайно упал на динозавра — он пополнил пакет.
Подойдя к мусорным бакам, я осторожненько поставила туда свой пакет и
почти на цыпочках стала отходить. Я была уже почти у подъезда, когда к
баку с динозавром подошел выбрасывать мусор какой-то дядька. А теперь
представьте, что он испытал в тот момент, когда мусор в баке вдруг
запрыгал и заорал не своим голосом…

— Мне мама подарила кружку. Симпатичную такую, с кошечкой. Стоило эту
кружку наклонить, как… Правильно, раздавался истошный вопль
мартовского кота. Было очень весело, когда свекровь однажды ночью встала
водички попить, да и ухватила эту кружечку

— И вспомнила, как сама постирала овцу, в которой, как я думала, села
батарейка. Овца висела, прищепленная за уши, сохла. А часа в три ночи
вдруг заорала «хеппи бездей!!!!!» И все. замолчала навеки. А у меня чуть
инфаркт не случился.
А у подруги была кошка плюшевая поющая и кот живой, который по весне
… все, что движется. Так вот, и к этой кошке клинья стал
подбивать… но, когда он решил перейти к делу, кошка запела. Бедный кот
чуть не стал импотентом.

— Были у подруги в гостях, попросила ее подарить (в смысле на выбор)
крестнику, моему сыну, детский компьютер (на свою голову). Этот агрегат
просто жрет батарейки, не успеваю менять. Принцип — вставить
определенную карточку, женский голос говорит: что нарисовано на
картинке, попробуй нажать, пожалуйста… далее веселая музыка… Но, чем
дольше работают батарейки, тем голос становится протяжней и протяжней,
как с того света. Оставили как-то устройство на кресле. Ночью кот прыгал
по квартире, наступил на компьютер, мы спим, а тут такой голос
полусдохшей тетеньки-робота: ЧТО НАРИСОВА-А-А-НО НА КАРТИНКЕ…

— История в жанре «ужастик»
Есть у нас кукла Маша-при нажатии не ручки, ножки, глазки, ушки говорит:
-Это моя правая ручка(если нажмешь на ручку)
-Это мои ушки, я тебя слышу(если нажмешь на ушки) и так далее.
Занималась как то уборкой, убралась все игрушки убрала на полки, с
чувством выполненного долга прилегла на диван с любимой газетой. В
квартире полная тишина(я дома одна) и вдруг эту тишину прорезает громкий
голос:
-Это мои глазки, я тебя вижу!
Трясло меня долго.И я до сих пор не знаю, что случилось в тот день с
Машей. С чего она силя на полке вдруг решила мне сообщить, что она меня
видит?

— А у нас было два игрушечных пистолета с инфракрасными излучателями,
так они срабатывали на пульты от любой техники в доме: дико выли,
тарахтели и т.д. Отправлены в ссылку на дачу.
Ещё был зачОтный, единожды постиранный Губка Боб, который по ночам сам с
собой разговаривал и смеялся сатанинским смехом. Я его на даче спрятала
в тумбочку на крыльце, так меня соседи утром чуть не убили — всю ночь
думали, что я накурилась или спятила Всё кончилось вскрытием несчастного
Боба и разбиванием молотком (для надежности) этой адской машинки. Хотела
сначала просто выбросить на помойку в лесу, но пожалела йожиков и птичек.

У меня тоже была такая игрушка )))
Я тихо-мирно сидела за компом и вдруг услышала хрипы с кухни.
От страха чуть не обкакалась
Пришла на кухню на цыпочках — никого. Вернулась — опять кто-то с кухни
шопотом что-то говорит и хрипит.
Было ужас как страшно )))
Я для надежности прихватила ножницы и пошла выяснять кто же там хрипит.
Смотрю — опять никого )))
Обшарила все шкафы, изучила ванну, туалет, гардеробную, смотрела за
занавесками и на балконе
И вдруг с подоконника тихим хрипом шепчет малюсенькая игрушка (размером
3 на 5 см.): «ааааййй лаффф ююю» )))))))))))))))))))))
Я ее тоже перед этим за пару дней постирала )))
А это что за произведение? Анекдот?
evgen
Рейтинг: 1399
00
2017-03-23 17:17:14
Кабы не было зимы,
А все время лето — Не бродили б столько мы
В дебрях Интернета.
Отвлекал бы сенокос,
Речка, пляж да бабы.
Рейтинг сайтов бы не рос,
Кабы, кабы, кабы!!!
00
2017-03-23 21:17:22
Кабы не было зимы,
А все время лето — Не бродили б столько мы
В дебрях Интернета.
Отвлекал бы сенокос,
Речка, пляж да бабы.
Рейтинг сайтов бы не рос,
Кабы, кабы, кабы!!!
А он и не растёт с таким админом.Столько хороших разказчиков пропало!!!
evgen
Рейтинг: 1399
00
2017-03-23 17:20:35
Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
OGF
Рейтинг: 401
00
2017-03-23 17:35:23
Хочешь быть счастливой? Будь ею! Главное чтобы муж не узнал…

— Все прекращаем жрать, одевайся, пойдем гулять.
— К кому мы пойдем гулять?

Она тихо взяла меня за руку.
«Любит», — подумал я
«Гололед»,- подумала она

И два анекдота от В Соловьева, на «Вести FM»

— Папа, папа, а у Адама была теща?
— Сынок, Адам жил в раю

Построил Абрам две церкви. Его спрашивают
— Абрам, это что?
-Первая — это синагога, я туда хожу.
— А вторая?
— А во вторую я ни ногой
evgen
Рейтинг: 1399
00
2017-03-23 18:50:43
Почему Кащей Бессмертный
Просто сказочно богат?
Потому, что он бездетный
И к тому же не женат.

Эти дочки и сыночки
деньги вытянут из бочки!
То конфеты, то наряд
Вмиг папашу разорят!

Почему Кащей Бессмертный
Всемогущий властелин?
Сундучок его заветный
не найдет ни дочь, ни сын.

Эти дочки и сыночки
с сундука сорвут замочки.
Доберутся до яйца-
Трах иглу… и нет отца.

Довести способны дети
И бессметного до смерти!
evgen
Рейтинг: 1399
00
2017-03-23 18:56:47
Сижу на кухне и пою тихо себе под нос:
«Антошка, Антошка… пойдём пожрем немножко…
Внутренний голос подпевает:
Тили-тили, трали- вали вы недавно, Галя жрали!
00
2017-03-23 22:17:02
Сижу на кухне и пою тихо себе под нос:
«Антошка, Антошка… пойдём пожрем немножко…
Внутренний голос подпевает:
Тили-тили, трали- вали вы недавно, Галя жрали!
Вы Евгения-Галина?
00
2017-03-23 22:37:38
Вы Евгения-Галина?
Не хочешь получать идиотские советы- не делись с идиотами своими проблемами!
00
2017-03-24 11:14:47
Не хочешь получать идиотские советы- не делись с идиотами своими проблемами!
Вы зря стесняетесь! Это, даже, в какой то мере, экзотично! Эрих-Мария, Жан-Пьер ., Квитко-Основьяненко…
evgen
Рейтинг: 1399
00
2017-03-23 19:41:48
Идеальных отношений нет.
Есть женская мудрость не замечать мужские глупости.
Есть мужская сила прощать женские слабости.
00
2017-03-23 20:08:25
Идеальных отношений нет.
Есть женская мудрость не замечать мужские глупости.
Есть мужская сила прощать женские слабости.
В аптеке:
— У вас есть женская виагра?
— Ювелирный магазин через дорогу.
00
2017-03-24 02:20:44
В аптеке:
— У вас есть женская виагра?
— Ювелирный магазин через дорогу.
Насчёт виагры.Заоходит старик в аптеку и спрашивает: у вас виагра есть? Есть вам сколько таблеток? Мне пол таблетки. Провизор спрашивает зачем вам пол таблетки? Понимаете когда я писсяю я обписсиваю туфли.Атак не буду.
evgen
Рейтинг: 1399
00
2017-03-23 19:46:31
Сегодня увидела кукушку у себя на огороде.
Спросила: Кукушка, кукушка-сколько у меня любовников будет?
Та как начала куковать без остановки, что пришлось блин её камнем сбить.Тоже мне, девушку легкого поведения нашла…
evgen
Рейтинг: 1399
00
2017-03-23 19:48:59
Почему в Индии самые крепкие браки?
Да потому, что на свадьбе мужчине дарят ружьё,
а женщине рисуют красную точку на лбу!
00
2017-03-23 21:10:14
Почему в Индии самые крепкие браки?
Да потому, что на свадьбе мужчине дарят ружьё,
а женщине рисуют красную точку на лбу!
Супер! Понравилось.
Любомирчик
Рейтинг: 31444
00
2017-03-23 20:54:48
Музыкальном училище. Там каждый год проводится отчётный концерт. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича. И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет:
— Русская народная песня «Как меня младую» обработал Шостакович…
00
2017-03-24 02:54:45
Музыкальном училище. Там каждый год проводится отчётный концерт. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича. И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет:
— Русская народная песня «Как меня младую» обработал Шостакович…
Привет Любо на эту же тему если Админ пропустит: Вообщем сидят в филармонии меломаны, один говорит приезжает известный тенор один спрашивает какого числа 10 мая тот который спросил говорит я сейчас посмотрю в свой дневник.Посмотрел и говорит нет я не могу в это время играет Шумский.Другой говорит приезжает известный скрипач когда, когда другой спрашивает? 2 июня. Сейчас я посмотрю в своей дневник, нет не могу в этот день играет Шумский.Его спрашивают кто такой Шумский? И где он играет? Вы понимаете он совсем не известный музыкант, но когда он играет Я сплю с его женой.
00
2017-03-24 04:59:09
Привет Любо на эту же тему если Админ пропустит: Вообщем сидят в филармонии меломаны, один говорит приезжает известный тенор один спрашивает какого числа 10 мая тот который спросил говорит я сейчас посмотрю в свой дневник.Посмотрел и говорит нет я не могу в это время играет Шумский.Другой говорит приезжает известный скрипач когда, когда другой спрашивает? 2 июня. Сейчас я посмотрю в своей дневник, нет не могу в этот день играет Шумский.Его спрашивают кто такой Шумский? И где он играет? Вы понимаете он совсем не известный музыкант, но когда он играет Я сплю с его женой.
Привет — действительно повеселил, закончил он неожиданно, прозаически, видимо находчивий мужик…
Не езжай в западную Европу, там сечась всякое творится, приезжай к нам в Пиештаны или Братиславу, покой, тихо, красиво, вкусно и дёшево.
(Мы этих придурков не впускаем).
Любомирчик
Рейтинг: 31444
00
2017-03-23 20:55:48
Если уже знаете с какой стороны у Вас печень, возможно это уже алкоголизм…

Любомирчик
Рейтинг: 31444
00
2017-03-23 20:57:31
Вызывают Черномырдина в налоговую инспекцию:
— Каково ваше место рождения?
А Черномырдин в ответ:
— Какое месторождение вы имеете в виду — нефтяное или газовое?
Любомирчик
Рейтинг: 31444
00
2017-03-23 20:58:33
2017 год. Сидит одинокий холостяк Коля в своей квартире, вдруг слышит кто-то под дверью шуршит, то ли дверь взломать хочет, то ли ещё что. Недолго думая, хватает монтировку и со всей дури распахивает дверь. Видит, тёща на лестницу села и за лоб схватилась. Он ей так сочувственно, но с упреком:
— Мама, ну сколько раз говорить. Свою первую и единственную любовь, Вашу дочь Алису, я встречу только в 2019 году. А сейчас идите на фиг со своим мелофоном.
Любомирчик
Рейтинг: 31444
00
2017-03-23 21:00:46
Одна подруга жалуется другой:
— Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
— Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает!!!
Любомирчик
Рейтинг: 31444
00
2017-03-23 21:04:12
— Доктор! А у меня навернулся DVD-привод! Я туда вставил диск… теперь он при попытке его вынуть долго и грустно чирикает, натужно кряхтит и умолкает.
— Очевидно, запор.