Вино делают из фруктов, пиво — из солода, хмеля и дрожжей. Даже бренди изготавливают из виноградного вина.
Представляешь, сколько полезных веществ проходит мимо тебя, если ты отказываешься от лишнего стаканчика?

Люди любят начинать жизнь с чистого листа, забывая при этом, что эта пачка бумаги когда-нибудь закончится.

Если вы, бессовестные, вовремя не оплатили ЖКУ, то они не могут вовремя украсть.

На TV вроде как 3D! Где такие картинки берут?

Поймали туземцы туриста, любителя экзотики. Развели костер,
поставили чан с водой и спрашивают:
— Как твое имя?
— А какая вам разница, все равно съедите!
— Как это какая, а для меню?!

B oдном интернет-сообществе был задан вопрос: «Аааа! Вчера постирала
игрушку (чебурашка, который поет песенку, е сли нажать на егойную лапу —
внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и
сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что
сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами,
все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть,
насколько я вижу. Все зашито внутри).»

Вопрос получился стоящий и комменты тоже
Вот некоторые из них:
— Племяннику на Новый год подарили игрушку — два розовeньkих поросёнка
держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри
начинаетеё сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом
дуэтом: «Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!» — и,
столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го
января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно
признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё

— У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку
давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент,
а памперсы нынче дороги, и взрослые — тем более. Несколько дней назад
она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты
перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для
тревожного сна прячась за батарею.

— У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать «Мама! Мама! Хочу
кушать!» и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у
него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего
лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась —
он мне был дорог как память — пошла подбирать, но его уже не было.

— Вот мои пять копеек: Подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем
фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него
дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю
квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и
шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК
ЗАОРЕТ «КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )))))

— Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина,
муж начинает мне нашептывать что-то ласковое… БАБАХ! Кровать
складывается и падает, из под нее раздается голос „Привет, я Эли-Дени,
твой новый дружок, поиграй со мной! Привет… “. Ребенок аццкое кенгуру
на полу забыл.

— А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке
воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под
потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по
квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично.
Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне
через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он
говорит: „А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а
в дверном проеме висит ЭТО...“

— Был такой плюшевый заяц… Пел „Что мне снег, что мне зной, что мне
дждик проливной, когда мои друзья со мной“. Постирали в
машинке-автомате… Видимо, стиралка — это не снег, и не дождь… Или
друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал…
Часа через три стал издавать странный „блюющий“ звук, типа „Бэээээ“.
Повесили его на балкон… Там он и „блевал“ пару суток…
Проблевался… Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: „Что?“. И
молчит… И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом…

— У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, —
периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит
в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не
осталась… Выкинули нафиг.

— Моей Машке подарили огромного мягкого бульдога. Внутри какой то видимо
элемент потому как если мимо пройдешь или ногой топнешь эта псина
начинает выть как собака баскервилей. Ночью дед пошел в туалет мимо этой
псины… не знаю успел он добежать или нет, но мы слышали леденящий
кровь собачий вой часа в два ночи вперемешку с матом

— Кума моя привезла сынуле своему из Финляндии классную игрушку —
большого такого гуся в солнечных очках и модном прикиде. Он пел какую-то
задорную песенку, при этом, приседая, танцевал. По-моему, даже взрослым
была более интересна игрушка, чем малому.
Но самая развлекуха началась, когда батарейки сели и гусь при включении
через силу тянул эту песню (получалось, как заезженная пластинка), потом
ме-е-дленно и через силу приседал, издавая, простите, громкие
неприличные звуки, и так и замирал на корточках, не в силах больше
подняться.

— Вспомнила (правда не про мягкую но игрушку) историю. Пришла моя
подруга домой поздно вечером. Тихо, чтобы никого не разбудить. стала
раздеваться. И вдруг вкрадчивый голос :»Привет Как дела?" Она притихла и
ответила, Нормально. И тишина. Только потом поняла, что это детский
мобильный телефон.

— Но самым большим кошмаром оказался танцующий в стиле латино динозавр.
Этот монстр был снабжен выключателем, который был благополучно сломан
моим технически развитым ребенком. В любое время суток, от малейшего
хлопка двери… даже от громкого чиха… Горластая тварь начинала
прыгать и петь! Мы говорили шопотом и ползком передвигались по квартире.
Ребенок расставаться с игрушкой не хотел категорически. Однажды, когда
дочь была в саду, я собиралась выносить на помойку большой пакет с
мусором, и мой взгляд случайно упал на динозавра — он пополнил пакет.
Подойдя к мусорным бакам, я осторожненько поставила туда свой пакет и
почти на цыпочках стала отходить. Я была уже почти у подъезда, когда к
баку с динозавром подошел выбрасывать мусор какой-то дядька. А теперь
представьте, что он испытал в тот момент, когда мусор в баке вдруг
запрыгал и заорал не своим голосом…

— Мне мама подарила кружку. Симпатичную такую, с кошечкой. Стоило эту
кружку наклонить, как… Правильно, раздавался истошный вопль
мартовского кота. Было очень весело, когда свекровь однажды ночью встала
водички попить, да и ухватила эту кружечку

— И вспомнила, как сама постирала овцу, в которой, как я думала, села
батарейка. Овца висела, прищепленная за уши, сохла. А часа в три ночи
вдруг заорала «хеппи бездей!!!!!» И все. замолчала навеки. А у меня чуть
инфаркт не случился.
А у подруги была кошка плюшевая поющая и кот живой, который по весне
… все, что движется. Так вот, и к этой кошке клинья стал
подбивать… но, когда он решил перейти к делу, кошка запела. Бедный кот
чуть не стал импотентом.

— Были у подруги в гостях, попросила ее подарить (в смысле на выбор)
крестнику, моему сыну, детский компьютер (на свою голову). Этот агрегат
просто жрет батарейки, не успеваю менять. Принцип — вставить
определенную карточку, женский голос говорит: что нарисовано на
картинке, попробуй нажать, пожалуйста… далее веселая музыка… Но, чем
дольше работают батарейки, тем голос становится протяжней и протяжней,
как с того света. Оставили как-то устройство на кресле. Ночью кот прыгал
по квартире, наступил на компьютер, мы спим, а тут такой голос
полусдохшей тетеньки-робота: ЧТО НАРИСОВА-А-А-НО НА КАРТИНКЕ…

— История в жанре «ужастик»
Есть у нас кукла Маша-при нажатии не ручки, ножки, глазки, ушки говорит:
-Это моя правая ручка(если нажмешь на ручку)
-Это мои ушки, я тебя слышу(если нажмешь на ушки) и так далее.
Занималась как то уборкой, убралась все игрушки убрала на полки, с
чувством выполненного долга прилегла на диван с любимой газетой. В
квартире полная тишина(я дома одна) и вдруг эту тишину прорезает громкий
голос:
-Это мои глазки, я тебя вижу!
Трясло меня долго.И я до сих пор не знаю, что случилось в тот день с
Машей. С чего она силя на полке вдруг решила мне сообщить, что она меня
видит?

— А у нас было два игрушечных пистолета с инфракрасными излучателями,
так они срабатывали на пульты от любой техники в доме: дико выли,
тарахтели и т.д. Отправлены в ссылку на дачу.
Ещё был зачОтный, единожды постиранный Губка Боб, который по ночам сам с
собой разговаривал и смеялся сатанинским смехом. Я его на даче спрятала
в тумбочку на крыльце, так меня соседи утром чуть не убили — всю ночь
думали, что я накурилась или спятила Всё кончилось вскрытием несчастного
Боба и разбиванием молотком (для надежности) этой адской машинки. Хотела
сначала просто выбросить на помойку в лесу, но пожалела йожиков и птичек.

У меня тоже была такая игрушка )))
Я тихо-мирно сидела за компом и вдруг услышала хрипы с кухни.
От страха чуть не обкакалась
Пришла на кухню на цыпочках — никого. Вернулась — опять кто-то с кухни
шопотом что-то говорит и хрипит.
Было ужас как страшно )))
Я для надежности прихватила ножницы и пошла выяснять кто же там хрипит.
Смотрю — опять никого )))
Обшарила все шкафы, изучила ванну, туалет, гардеробную, смотрела за
занавесками и на балконе
И вдруг с подоконника тихим хрипом шепчет малюсенькая игрушка (размером
3 на 5 см.): «ааааййй лаффф ююю» )))))))))))))))))))))
Я ее тоже перед этим за пару дней постирала )))

Спасибо Вам за хорошее настроение! Насмеялась от души.

Кабы не было зимы,
А все время лето — Не бродили б столько мы
В дебрях Интернета.
Отвлекал бы сенокос,
Речка, пляж да бабы.
Рейтинг сайтов бы не рос,
Кабы, кабы, кабы!!!

Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.