Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №3964

2022-02-10 15:01:02
- О, здорово, Володь, ну что, пошли к тебе?
- Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем!
- Такси. Вот только не надо вот этого пафоса как обычно: шестиметровый лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа!
- Хорошо, просто такси! Але, девушка, можно такси?
- Да конечно. Где вы находитесь?
- Ленинградская 12, 1-й подъезд.
- Куда поедем?
- Ленинградская 12, 2-й подъезд.
84
parlos85
Рейтинг: 43833
Одесса. Привоз.Колбасный ряд.
-Мужчина! Шо вы ото целый час ходите,пробуете и ничего не берете?
Вам шо таки ничего не нравится?
-Нравится!
-Шо,денег нет?
-Есть!
-Ну так покупайте!
-Зачем?
-Шобы кушать!
-А я шо делаю?
127
parlos85
Рейтинг: 43833
Завтрак в постель.Обед в постель.Ужин в постель.Думаете романтика?
Хрен там! Радикулит!
131
mab1941
Рейтинг: 3212
В сельский дом ночью стучат в окно - Дрова нужны? - Нет... Утром просыпаются - дров нет...
57
parlos85
Рейтинг: 43833
-Оказывается,чтобы связать свитер.нужны три овцы. Ты это знала?
-Нет, я даже не догадывалась,что они могут вязать.
115
mab1941
Рейтинг: 3212
Украинские вегетарианцы доказали, что сало - это растениие.
74
mab1941
Рейтинг: 3212
- Здравствуйте, мы из России...
- А чего это вы сразу с порога угрожаете!?
121
parlos85
Рейтинг: 43833
Купил чукча шкаф,открыл-а там зеркало.
-Ой,брат приехал!
А жена из-за плеча выглядывает.
-И б.ядь какая-то с ним.
82
parlos85
Рейтинг: 43833
Одному арабскому шейху срочно понадобилось переливание крови.У шейха группа крови редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился и сделали переливание,за что араб подарил еврею дом и машину.Через год та же история. Нужно переливание.Еврей с радостью бежит в пункт переливания. Араб ему дарит коробку печенья.
Еврей удивленно:
-Но в прошлый раз вы мне подарили дом и машину!
Араб:
-А в тот раз во мне не было еще еврейской крови!
147
parlos85
Рейтинг: 43833
ЖЕНА:
-Так мне покупать эту красивенькую сумочку?
МУЖ :
-Да,бери...
ЖЕНА :
-Блин,с тобой одни растраты.
109
parlos85
Рейтинг: 43833
Обычно на свадьбах воруют невесту,а у меня украли тещу. Больше дорогих подарков не было...
80
parlos85
Рейтинг: 43833
Вася женился уже в седьмой раз,поэтому вошел в ЗАГС со словами:
-¨"Мне как обычно!"
64
parlos85
Рейтинг: 43833
Муж возврашается от врача,обращаетчя к жене.
-Все,врач сказал,что доживу только до утра. Давай всю ночь будем пить шампанское и заниматься сексом!
-Ишь,какой умный!Тебе то утром не вставать!!!
126
igmos
Рейтинг: 251247
На женском форуме обсуждается очень важная тема:

- Ну и мужики пошли!
-Сверху положишь - засыпает, снизу - говорит душно, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь - его и след простыл...
66
igmos
Рейтинг: 251247
Идет иностранная делегация по заводу. Смотрят, мастер с токарем около станка ругаются. Спрашивают переводчика:
— Что мастер говорит рабочему?
— Мастер говорит, что он имел интимную связь с мамой токаря и заставляет его точить деталь.
— А что отвечает токарь?
— Он отвечает, что он имел интимную связь с этой деталью, с этим станком, с этим заводом и с мастером и почему-то с нашей делегацией в извращенной форме!
85
igmos
Рейтинг: 251247
Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:

- Может, сходим вместе куда-нибудь?

- А куда?

- Давай в Челябинск?
90
igmos
Рейтинг: 251247
Разговаривают клубника, грецкий орех и банан.

Клубника:

- Меня все любят, потому что я похожа на сердечко!

Орех:

- Подумаешь сердечко, я похож на мозг!

Банан:

- Слушайте, может сменим тему?
92
igmos
Рейтинг: 251247
Жуткая толпа позади гроба. А впереди гроба гордо идет козел.
Прохожий любопытствует:
— Что это за козел?
— А он мою тещу забодал, вот хороню.
— Мужик!!! Одолжи козла на денек!!!
— А эту толпу видишь? Думаешь провожают? Нет, в очереди стоят!
101
igmos
Рейтинг: 251247
Что такое счастье по-французски?
Это когда имя любовницы совпадает с именем жены.
А двойное счастье - когда еще и духи любовницы совпадают с духами жены.
60
Возвращается девушка поздно вечером домой. Темно, страшно, ни души. Подходит к дому и вдруг неожиданно слышит голос:
- Девушка, давайте познакомимся.
Девушка так сильно испугалась, что не нашла ничего лучше как сказать:
- Я буду кричать!!!
На что парень, невозмутимо:
- Ну, это будет позже... а пока давайте просто познакомимся!
54
Мне нравится5
274
Добавить в закладки
28146
274 комментария
Галина
Галина
Рейтинг: 356827
2022-02-10 19:33:53
+6

СПАСИБО, РУСЛАН!!! ЗДОРОВО!!!!!!!!!!!

ptsubov
ptsubov
Рейтинг: 5721
2022-02-10 22:23:26
+3

Руслан, подборка и оформление, как всегда, выше всех похвал. Спасибо!

Комментарий удален
ivs61
ivs61
Рейтинг: 12780
2022-02-10 17:34:24
+5

Подтверждаю (на правах эксперта).

Алекссам
Алекссам
Рейтинг: 1459
2022-02-10 17:55:33
+5

… а еще  утром спрашивал:- зачем носки новые надевать? 

Со стыда бы сгорела...

Лёля
Лёля
Рейтинг: 64167
2022-02-10 18:11:23
+5

А я посеяла в пршлом году кошелёк с 500  с копейками евро… Ещё не взошли... 

Надежда
Надежда
Рейтинг: 27805
2022-02-10 19:13:21
+4

Раньше жили и не знали какой год

ivs61
ivs61
Рейтинг: 12780
2022-02-10 17:30:08
+3

Согласен! А если в доме есть мученик, все остальные....- тоже мученики!!!

parlos85
parlos85
Рейтинг: 43833
2022-02-10 20:21:10
+1

А если их двое?