Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №3963
2022-02-10 06:01:09
Мужик стоит на улице, курит, мимо него пробегает маленькая девочка с большим куском сыра. Останавливается возле канализации и кидает туда сыр. Потом бежит обратно, и через некоторое время опять возвращается с сыром к канализации.
На третий раз мужик подходит к ней и спрашивает:
- Девочка, кто там?
- Не знаю, но сыр ест...
На третий раз мужик подходит к ней и спрашивает:
- Девочка, кто там?
- Не знаю, но сыр ест...
Знающие ребята говорят, что любовницу в телефоне лучше всего записывать под именем "Номер не определён".
- Почему вы так поздно заявили о краже? Ведь сами же говорите, что весь дом был вверх дном перевернут?!
- Так я поначалу думала, что муж, как всегда, сразу чистую рубашку не мог найти…
- Так я поначалу думала, что муж, как всегда, сразу чистую рубашку не мог найти…
Между прочим, по статистике вегетарианцы живут намного дольше…
Смейтесь, смейтесь… Они еще на вашей могиле все цветочки съедят…
Смейтесь, смейтесь… Они еще на вашей могиле все цветочки съедят…
Большинство людей как мой кот. Ты наливаешь им кристально-чистой воды талого ледника, а они идут пить из толчка...
От боязни полётов хорошо помогает алкоголь.
Я однажды пропил всё, что откладывал на отпуск, и никуда не полетел.
Я однажды пропил всё, что откладывал на отпуск, и никуда не полетел.
Отец говорит дочери:
- Наконец-то твой жених попросил у меня твоей руки!
- Да, но мне что-то не хочется расставаться с мамой…
- И не надо! Возьми ее с собой!..
- Наконец-то твой жених попросил у меня твоей руки!
- Да, но мне что-то не хочется расставаться с мамой…
- И не надо! Возьми ее с собой!..
Бабка с дедом решили вспомнить молодость. Дед купил цветы, пришел в назначенное место. Ждет час, два, три – бабки всё нет. Злой, возвращается домой, а бабка там чаи гоняет.
– Что же ты, старая дура, не пришла на свидание?!
– А меня вроде как мама не пустила…
– Что же ты, старая дура, не пришла на свидание?!
– А меня вроде как мама не пустила…
Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось:
- Отгадай кто?..
В любом случае отвечайте:
- Серега, ты что ли?
Поверьте, так будет лучше.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось:
- Отгадай кто?..
В любом случае отвечайте:
- Серега, ты что ли?
Поверьте, так будет лучше.
Сидят мужики за пивом болтают о женщинах:
- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепо-глухо-немая.
Вася, подумав:
- Не-е-е.... КРИВЛЯТЬСЯ БУДЕТ!
- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепо-глухо-немая.
Вася, подумав:
- Не-е-е.... КРИВЛЯТЬСЯ БУДЕТ!
Тихий семейный вечер… Жена разгадывает кроссворд:
- Мужчина, стремящийся вступить в брак… 5 букв…
Муж тихо:
- Идиот.
- Мужчина, стремящийся вступить в брак… 5 букв…
Муж тихо:
- Идиот.
-Любимая,а что это за подарки в прихожей стоят?
-Не трогай!Это нашей поварихе,уборщице и няне!
-Но ведь у нас их нет.
-Как нет! А я!
-Не трогай!Это нашей поварихе,уборщице и няне!
-Но ведь у нас их нет.
-Как нет! А я!
- У тебя уже столько пыли, что на мебели можно письма писать!
- Если письма - это ерунда. Вот когда можно будет скульптурки высекать из пыли - это да, это пыльно.
- Если письма - это ерунда. Вот когда можно будет скульптурки высекать из пыли - это да, это пыльно.
Два приятеля:
- А я вчера с такой девушкой познакомился! Ноги от зубов растут!
- Ну, и представь её лет через сорок - вставная челюсть на костылях!
- А я вчера с такой девушкой познакомился! Ноги от зубов растут!
- Ну, и представь её лет через сорок - вставная челюсть на костылях!
- Прикинь, один дурак, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!
- Слушай, да он гений!
Я когда с девушкой знакомлюсь, всегда предлагаю ей выбор: пойти в ресторан или в койку.
- Ну и в какой ресторан вы обычно ходите?
- Ресторан? Да я вообще не знаю, где они находятся!
- Ну и в какой ресторан вы обычно ходите?
- Ресторан? Да я вообще не знаю, где они находятся!
Один курортник написал на скале возле моря:
"Был тут с женой. Чудесно! Ваня".
Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись:
"Был тут без жены. Намного лучше. Вася".
"Был тут с женой. Чудесно! Ваня".
Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись:
"Был тут без жены. Намного лучше. Вася".
На курорте познакомился мужик с девушкой. На первом свидании погладил ей руку, на втором – локоточек. Девушка смотрела-смотрела на него и говорит:
- Вы что думаете, что я сюда на три месяца приехала, а!?
- Вы что думаете, что я сюда на три месяца приехала, а!?
- Люблю в теплый осенний день побродить по лесу с ружьём...
- На охоту?
- Не-а, по грибы... Бывало, подойдешь так к грибникам - и скажешь просто: "Ух ты!!! - сколько грибов насобирали!!!"
- На охоту?
- Не-а, по грибы... Бывало, подойдешь так к грибникам - и скажешь просто: "Ух ты!!! - сколько грибов насобирали!!!"
Ночной звонок в пожарную часть. Женский голос:
- Ко мне в окно третьего єтажа лезет мужчина.
Диспетчер отвечает:
- Звоните "02", в милицию, а не "01".
Женский голос:
- Дураки, ему лестница нужна!
- Ко мне в окно третьего єтажа лезет мужчина.
Диспетчер отвечает:
- Звоните "02", в милицию, а не "01".
Женский голос:
- Дураки, ему лестница нужна!
приятное с полезным
Жалоба на комментарий
Ой, не факт!
сейчас курящих девушек больше, чем парней! увы!
У нас был ротвеллер Зевс, ничего не писали все и так боялись… Он на расстоянии определял хороший человек или плохой.На плохого лаял и это было при мне всего несколько раз за 12 лет.