Очень смешно!

Самая сильная ностальгия случается по небывалому прошлому.

А вы знаете, что ковид помогает придерживаться диеты? Ни тебе дразнящих ароматов, ни любимых вкусов...

Переговоры Путина и Макрона проходили «За закрытыми дверями», для сохранения полной секретности использовались одноразовые переводчики...

Редкий вирус долетит до середины кремлевского стола...

Пришел турист в турагенство.
— Хочу туда, не знаю куда.
— Кипр, ол-инклюзив, самолетом!
— Небезопасно. Самолеты падают...
— Солнечная Греция. Пароходом!
— Небезопасно. Пароходы тонут...
— Автобусный в Европу! Специально и только для вас!
— Да ну что вы! А какие аварии бывают на дорогах!..
— Тогда вот! Пешеходная экскурсия с ceксуальным уклоном!
— О, это мне подходит!
— Идите на х[рен]!

Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
— А это тихая квартира?
— Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили — так никто и не услышал!

Для хорошего человека ничего не жалко.
Потому что хорошие люди ничего не просят...

Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и говорит:
— Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу  тебя твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба.
Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
Смотрят, а тот стоит еле живой, такой замученный, а на теле — ну ни одного укуса.
— Сынок, а чего это ты такой замученный?
— Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того грёбаного теленка мама есть?..

— Что вы, сорванцы, делаете?
— Гайки с рельсов свинчиваем.
— Зачем?
— Лом железный сдавать.
— Да много ли гайки-то весят?
— Гайки — немного, а вот тепловоз с вагонами...

Сходили  мы с супругой в дом свиданий, иначе говоря -в почасовой отель. Взяли стандартный номер на час за тысячу рублей.
Сделали дело...
<<Скоренько они!>>-  прочитали мы в пренебрежительном взгляде дамы на стойке регистрации. А нам больше и не надо, чтобы помыться.
До включения горячей воды в нашем доме оставалось ещё четверо суток.

Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит:
— Я убью каждого, кто спал с моей женой!
Из дальнего угла:
— Патронов не хватит!

В день всех Влюблённых порадовать вторую половину лучше всего отсутствием третьей...

Убедил девушку перенести свадьбу на максимально красивую дату — 22.02.2222.

И сказал Иван Сусанин полякам:
— Водки, ребята, не обещаю — но погуляем хорошо...

Спасибо Ир!!!