Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №3958
2022-02-07 15:00:58
- Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
- На какую должность?
- Менеджера!
- Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Сколько вам лет?
- 36.
- Оппа! Теперь вы старший менеджер!
- На какую должность?
- Менеджера!
- Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Сколько вам лет?
- 36.
- Оппа! Теперь вы старший менеджер!
В мединституте парень выбирает специализацию по гинекологии.Проходит собеседование.
Профессор:
-О,я смотрю и дед был гинекологом,и отец.У вас что, династия?
-Нет, бл.дь!Насмотреться никак не можем.
Профессор:
-О,я смотрю и дед был гинекологом,и отец.У вас что, династия?
-Нет, бл.дь!Насмотреться никак не можем.
Однажды чукча снял путану,они переспали.Наутро платит ей слитком золота,мамонтовым бивнем,банкой черной икры,шкурами песцов..,говорит ей: "БОЛЬШОЕ СПАСИБО". Проститутка очумела и говорит:
"А ДАВАЙ ЕЩЕ"
Чукча обрадовался "ДАВАЙ"
Переспали еще ночь.Наутро чукча все обратно по сумкам стал раскладывать.
Проститутка в панике: "АХ ТЫ СВОЛОЧЬ!!!ПОЧЕМУ ТАК ДЕЛАЕШЬ?"
Чукча ей в ответ: "Я ХОТЕЛ,Я ПЛАТИЛ...ТЫ ХОТЕЛ,ТЫ ПЛАТИЛ".
"А ДАВАЙ ЕЩЕ"
Чукча обрадовался "ДАВАЙ"
Переспали еще ночь.Наутро чукча все обратно по сумкам стал раскладывать.
Проститутка в панике: "АХ ТЫ СВОЛОЧЬ!!!ПОЧЕМУ ТАК ДЕЛАЕШЬ?"
Чукча ей в ответ: "Я ХОТЕЛ,Я ПЛАТИЛ...ТЫ ХОТЕЛ,ТЫ ПЛАТИЛ".
Тетя Сара внимательно посмотрела на майку с надписью: LONDON.
Посмотрела на рожу в нее одетого,и со вздохом сказала: "У вас буква "Г" верх ногами написана"!
Посмотрела на рожу в нее одетого,и со вздохом сказала: "У вас буква "Г" верх ногами написана"!
Папа читает сыну сказку о рыбаке и Золотой рыбке.Когда он дошел до того места,где привередливая баба в четвертый раз послала дедα на море звать рыбку,сын и говорит:
-А че дед не додумался,чтобы рыбка ему другую бабу дала?
-А че дед не додумался,чтобы рыбка ему другую бабу дала?
Идут два студента.Видят на балконе 5-го этажа на веревке висит палка копченной колбасы. Один остается внизу,а другой лезет по балконам вверх.К оставшему подходит полицейский.
-Что ты тут стоишь?
-Да вот(показывает на второго)- подарки к Новому году вешаем.
-Так сейчас же июнь!
- Да? Васек!Снимай колбасу и слезай,я же тебе говорил,что Новый год зимой!
-Что ты тут стоишь?
-Да вот(показывает на второго)- подарки к Новому году вешаем.
-Так сейчас же июнь!
- Да? Васек!Снимай колбасу и слезай,я же тебе говорил,что Новый год зимой!
Китай. Ночь. Постель.Китаец подкатывает к русской жене.
-Мозна?
-Не мозна!
Через некоторое время
-Мозна?
-Не мозна!
Китаец обиделся и отвернулся.Жена понимает,что так и пролететь можно,говорит:
-Мозна?
-Позна!
-А лусские говолят,луче позна,чем не мозна!
Китаец
-А лусские есе говолят,куй зелезный-пока голяций!
-Мозна?
-Не мозна!
Через некоторое время
-Мозна?
-Не мозна!
Китаец обиделся и отвернулся.Жена понимает,что так и пролететь можно,говорит:
-Мозна?
-Позна!
-А лусские говолят,луче позна,чем не мозна!
Китаец
-А лусские есе говолят,куй зелезный-пока голяций!
Ничего не помню. Помню, только Леха из-под стола сказал: «Ребята, а у вас тут гамбургер упал».
Проснулся утром, черепахи нет.
Проснулся утром, черепахи нет.
- Скажите, молодой человек - а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?
- О чём базар? Мы же не лохи!
- О чём базар? Мы же не лохи!
Журналист спрашивает столетнего деда:
- Так вы, значит, всю жизнь прожили в этом селе?
Дед на это отвечает с достоинством:
- Пока нет...
- Так вы, значит, всю жизнь прожили в этом селе?
Дед на это отвечает с достоинством:
- Пока нет...
Медсестра заводит карточку пациентки.
- Замужем?
- Да. Второй раз.
- Дети есть?
- Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго. И двое лично мои.
- Замужем?
- Да. Второй раз.
- Дети есть?
- Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго. И двое лично мои.
В темном переулке:
- Э, пацан! Иди сюда! Быстро снимай кольцо!
- Вот, держите.
- Что ты мне даёшь?
- Гранату...
- Э, пацан! Иди сюда! Быстро снимай кольцо!
- Вот, держите.
- Что ты мне даёшь?
- Гранату...
В темном переулке:
- Гражданин, вы не видели поблизости милиционера?
- Нет!
- Тогда снимайте пальто!
- Гражданин, вы не видели поблизости милиционера?
- Нет!
- Тогда снимайте пальто!
Их одесского.
- Сёма, уберите руку с зада моей дочери!
- Но ей нравится!
- А мне не нравится!
- Так я на ваш и не кладу...
- Сёма, уберите руку с зада моей дочери!
- Но ей нравится!
- А мне не нравится!
- Так я на ваш и не кладу...
Жалоба на комментарий
Согласна с ним на все 100%...
Добрый вечер, друзья вокругсмешники!
— Это ваш первый ПЦР?
— Да! А как вы догадались?
- Интуиция.
— Я могу одеваться?
— Да, конечно!
День 65-ый на карантине, и собака смотрит на меня, как бы говоря: «Теперь ты понимаешь, почему я грызу мебель?»..
Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.
Точно!
Все удивляются почему алкоголики не болеют и живут до 100 лет, но никто не обращает внимания что они делают, чтобы пережить похмелье. И минералочки попьют, и супчика поедят, и витаминок выпьют. Я уже молчу про обильное питьё жидкости. Алкоголизм — новый ЗОЖ.
Прoфeccoршa мeдинcтитутa нa лeкции:
— У мужчины нeт признaкoв лишeния дeвcтвeннocти, крoмe eгo нaглoй, дoвoльнoй рoжи...
-старый телевизор
Приятно было все это вспомнить. От души благодарен!