Выпуск №3956
2022-02-06 15:01:02
Едет по казанским улицам троллейбус. Водитель объявляет:
- Следующая остановка Гарифьянова.
Проехали остановку. Водитель объявляет:
- Гарифьянова. Следующая остановка Сыртлановой.
Еще проехали:
- Сыртлановой. Следующая братьев Касимовых.
Тут к водителю подходит дедуля в тюбетейке и говорит:
- Слышь, сынок, моя фамилия Хабибуллин. Мне когда выходить?
- Следующая остановка Гарифьянова.
Проехали остановку. Водитель объявляет:
- Гарифьянова. Следующая остановка Сыртлановой.
Еще проехали:
- Сыртлановой. Следующая братьев Касимовых.
Тут к водителю подходит дедуля в тюбетейке и говорит:
- Слышь, сынок, моя фамилия Хабибуллин. Мне когда выходить?
— Дорогой, я уже готова к детям.
— А я нет!!!
— Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…
— А я нет!!!
— Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…
Шла, споткнулась и упала на колени перед каким-то мужиком.Он поднял, отряхнул и говорит:
-Я бы с радостью,но уже женат!
-Я бы с радостью,но уже женат!
-Скажите,как вы довели свою жену до сумашествия?
-Очень просто! Дал ей кучу денег,а у нее QR-кода нет.
-Очень просто! Дал ей кучу денег,а у нее QR-кода нет.
Во времена сотворения мира собрались внутренние органы и стали спорить кто будет начальником.
-Я сказал мозг,потому что я руковожу работой всех внутренних органов!
Ему возразили глаза:
-Мы должны руководить,потому что указываем всем путь в этом мире!
...Сказало сердце:
-Мне полагается быть начальником,я распределяю кровь,дающую всем органам функционировать!
...Желудок:
-Я должен быть начальником,я всех кормлю!
Ноги сказали:
-Мы должны быть начальниками,потому что мы носим всех!
...Вдруг вылазит говно:
-Только я по праву могу быть начальником!
Все органы взорвались от смеха...И говно отказалось выходить 5 дней.Глаза вылезли из орбит,сердце в прединфарктном состоянии,желудок разрывается,ноги отнялись.И тогда все закричали: Пусть Говно будет начальником...И с тех пор каждое Говно хочет быть начальником,чаще с партбилетом и без мозгов!
-Я сказал мозг,потому что я руковожу работой всех внутренних органов!
Ему возразили глаза:
-Мы должны руководить,потому что указываем всем путь в этом мире!
...Сказало сердце:
-Мне полагается быть начальником,я распределяю кровь,дающую всем органам функционировать!
...Желудок:
-Я должен быть начальником,я всех кормлю!
Ноги сказали:
-Мы должны быть начальниками,потому что мы носим всех!
...Вдруг вылазит говно:
-Только я по праву могу быть начальником!
Все органы взорвались от смеха...И говно отказалось выходить 5 дней.Глаза вылезли из орбит,сердце в прединфарктном состоянии,желудок разрывается,ноги отнялись.И тогда все закричали: Пусть Говно будет начальником...И с тех пор каждое Говно хочет быть начальником,чаще с партбилетом и без мозгов!
Во одноклассниках легко определить тех,кому за сорок и больше.
Они пишут без ошибок,потому что образование еще то,советское!..
Они пишут без ошибок,потому что образование еще то,советское!..
Когда-то говорили: Будешь много знать-скоро состаришься!
Смотрю на современную молодежь...эти будут жить вечно!
Смотрю на современную молодежь...эти будут жить вечно!
Собрался мужик на рыбалку,а жена ему:
-Одевайся теплее.
-Ты сбрендила! Лето на дворе!
-Ну ты же позавчера пьяный принес мороженную рыбу,я думаю,что ты на север рыбачить ездишь!...
-Одевайся теплее.
-Ты сбрендила! Лето на дворе!
-Ну ты же позавчера пьяный принес мороженную рыбу,я думаю,что ты на север рыбачить ездишь!...
Я сегодня узнал, что такое настоящий хоррор. Просыпаюсь ночью от стука в балконное стекло.А живу я на 7м этаже. Открываю глаза, темно, ночь, но видно, что за балконной дверью кто-то стоит. Седых волос прибавилось...
Оказалось следующее: на балконе вешалка, я туда вечером рубашку повесил сушиться. Ночью ударили заморозки, и рубашка затвердела и постучала...
Оказалось следующее: на балконе вешалка, я туда вечером рубашку повесил сушиться. Ночью ударили заморозки, и рубашка затвердела и постучала...
Вызвала вчера "мужа на час", чтобы починил слив в унитазе, а то мой мужчина говорит, что он руками не привык работать, он работает головой. После того, как пришел "муж на час" и всё починил, мой тупо закрыл свой ноутбук, взял все инструменты в доме и принялся чинить всё, что только можно.
Просто "мужем на час" оказалась милая, хрупкая девушка, которая расправилась с унитазом за 2 минуты.
Просто "мужем на час" оказалась милая, хрупкая девушка, которая расправилась с унитазом за 2 минуты.
В частной травматологии:
- Доктор, а почему в коридоре такой скользкий пол?
- Заметили, да? Моя идея!
- Доктор, а почему в коридоре такой скользкий пол?
- Заметили, да? Моя идея!
Едут два мужика на мотоцикле с коляской. Тот, что сидит в коляске говорит:
- Не гони так быстро, коляска без дна.
Тот, что сидит за рулем говорит:
- А ты думаешь, что мотоцикл с мотором?
- Не гони так быстро, коляска без дна.
Тот, что сидит за рулем говорит:
- А ты думаешь, что мотоцикл с мотором?
Поздно ночью в квартиру, где звучит громкая музыка и слышны танцы, стучит сосед:
- Иван Петрович, вы мне магнитофон не одолжите?
- Вы что, тоже хотите потанцевать?
- Нет, я хочу поспать.
- Иван Петрович, вы мне магнитофон не одолжите?
- Вы что, тоже хотите потанцевать?
- Нет, я хочу поспать.
Пианист сыграл музыку Листа. Один из зрителей не сдержал слёз. Сосед по креслу его спросил:
- Вы, вероятно, венгр?
- Нет, я музыкант.
- Вы, вероятно, венгр?
- Нет, я музыкант.
- Ты своему коту завидуешь?
- Да, иногда.
- Когда?
- Когда зарплату получаю. Коту на жизнь ее хватило бы.
- Да, иногда.
- Когда?
- Когда зарплату получаю. Коту на жизнь ее хватило бы.
Жалоба на комментарий
Согласна!!!
— Что это?
— Ц в е т ы
— Я вижу что цветы. Что это значит?
— Ничего не значит
— Думаешь если купил женщине цветы то все?...
— Что все?
— Можно с ней все?
— Нет… что ты, я купил тебе еще квартиру, машину, теплые шерстяные носки для зимних связанных из наших встреч вечеров, ц в е т ы взял на сдачу… ))
______________________ / Ринат Валиуллин /
Седа, в тему....
Приходит муж с работы, приносит жене цветы.
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
— И что, мне теперь ноги раздвигать?
Муж:
— А у нас что, вазы нет?
Разговаривают две подруги:
— Ой, ну муж у меня — просто сокровище! Такой внимательный — каждый день приносит огромный букет цветов! Так что хочешь — не хочешь, а ножки
приходится раздвигать
.— А у тебя что, вазы нет?..
Две секретарши.
— Ты знаешь, мне сегодня шеф такой шикарный букет подарил, такой дорогой. Наверное вечером придется опять ноги раздвигать.
— А у тебя что, дома вазы нет?
Nik, этот букет тебе… Готовь вазочку...
Спасибо!
Муж и жена поехали в торговый центр. Хотя время было плохое.
Муж потерял работу, а потом серьёзно заболел. Подозревали самое
нехорошее, но пока он сдавал анализы. Так себе анализы. Он сильно
похудел и ослаб. И все шло долго, мучительно, — очереди, ожидание
нужного врача, денег не было почти. Жена работала в детском саду.
И муж продал свою старенькую машину, чтобы было на что жить и лечиться. И уже много потратили. Но надо же хоть иногда развеяться и погулять в красивом месте. Воображать, что ты можешь и то купить, и это...
В магазине жена увидела красивое пальто, сиреневое, пушистое такое.
И стояла, любовалась им… Муж тихонько подошёл, тоже стал смотреть, — не на пальто, на жену. Она так давно не улыбалась, не радовалась… Пальто дорогое было. Продавец уговорила жену примерить — ну просто как на неё сшито! И муж сказал, что берём! Всё, я пошёл платить! Хотя денег у него было вот как раз на это пальто — всё, что осталось от старой машины...
О, как радовалась жена! И как она сердилась! Мы же хотели просто прогуляться, посмотреть. Зачем же ты? На что жить будем? Хотя муж в глубине души думал, что жить он не будет. Совсем было плохо дело...
Просто он жене ничего не сказал, вот и всё. Он шёл, улыбался бледными губами и нёс пакет, красивый, с покупкой...
Ну, вот, а потом он этот пакет оставил в автобусе. Или на остановке. Потерял, короче говоря. Ему было нехорошо, голова кружилась.
И как-то он выпустил этот пакет из рук, — так бывает… Они приехали, вышли из автобуса, дошли до дома… Тут жена спросила: «А пакет-то где?»...
Нет пакета. И как они ни искали, ни бегали, — нет.
В обычное время жена начала бы ругаться и кричать. И плакать, наверное. А муж начал бы в ответ нападать и говорить: сама бы несла свой пакет! Смотри за своими вещами сама! Но он ничего не говорил, совершенно раздавленный и потрясённый потерей. Сидит дома в коридоре и молчит. Смотрит в пол...
Жена подошла и тихо сказала: «Знаешь, Виталик, пусть с этим пальто кончатся все наши беды. И твоя болезнь тоже потеряется и исчезнет.
Вот пусть всё плохое уйдёт из нашего дома. Мне не жаль нисколько эту красивую вещь. Пусть плохое уйдёт, пусть это будет наш выкуп!».
Это были странные речи, но они ободрили мужа. Он обнял жену и так они стояли в коридоре. Думали об одном: о болезни и о смерти. Но вслух этого не говорили...
И знаете, беды, действительно, прекратились. Диагноз оказался не смертельным, лекарства подействовали, Виталик пошёл на поправку… Потолстел, окреп, нашёл хорошую работу на мусоровозе, — с хорошей зарплатой. И жене прибавили зарплату. А новую машину взяли в кредит, очень удачно. Повезло. Как будто и впрямь с потерей этого сиреневого пальто ушли все беды, спало злое заклятье.
И это история вот о чем: если потеряли что-то безвозвратно, сильно горевать не надо, если это вещь, а не живое существо. Издревле известно: подсознательно человек хочет принести жертву. Откупиться от чего-то.
Мы сами это не понимаем, но вот так делаем — теряем. Теряем нечто важное и ценное, потом страшно переживаем, — мы же этого не хотели! Хотели. Просто не сознавали своё желание откупиться...
И надо сказать, если вещь бесповоротно потеряна: пусть с ней уйдут все несчастья и болезни! И пусть я взамен получу лучшее. Пожалуйста!
И станет на душе легче. А через некоторое время, действительно, можно избавиться от тяготы и получить лучшее...
Это очень древний ритуал, такой древний, что мы и забыли его смысл.
Вы зачем-то от чего-то откупились. И удачно откупились, если вещь не вернулась к вам, как перстень царя Поликрата, который не смог откупиться от лютого несчастья...
И ещё одно.
С найденными хорошими вещами надо быть осторожнее.
В лучшем случае, потерявший их человек вымещает свою обиду и гнев на том, кто нашёл. И желает всяких бед, — почти как вору. Единицы способны великодушно сказать: как хорошо, что я потерял кошелёк! Как я рад, что кто-то его нашёл и не вернул, а взял себе! На здоровье!
Честно сказать, так очень редко говорят.
А в худшем случае, ценную вещь «потеряли» специально, чтобы нашедший взял на себя болезнь и несчастье.
Можно верить в магию, можно не верить, но лучше не брать. Опять же, сознание наше «не верит», — а подсознание — кто его знает? И в любом случае, мы нарушаем древний запрет брать чужое. Не «красть», даже «брать» чужое считалось запретным...
Эти муж и жена живут хорошо теперь. И не хотят вспоминать прошлое. Муж купил жене другое пальто, очень симпатичное, серенькое такое.
Они же кредит за машину платят, ребенка ждут и потом собираются дом строить. И жить долго. Так что пальто бюджетное. Впереди целая жизнь, так что роскошное пальто они еще купят.
Сейчас другие планы и другие дела.
Главное — все живы.
Остальное придёт...
Анна Кирьянова
PS: Мудрые евреи говорят –
спасибо, Господи, что деньгами взял!