Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №3955

2022-02-06 06:01:09
Соцопрос среди детей.
- Как поддерживать хорошие отношения в браке?
- Нужно говорить жене, что она красавица, даже если она чудовище (Рома, 10 лет).
- Как определить, что мужчина и женщина являются мужем и женой?
- Нужно понаблюдать, не орут ли они на одних и тех же детей (Лариса, 8 лет).
- Что общего у твоих родителей?
- Они оба больше не хотят детей (Андрюша, 7 лет).
120
igmos
Рейтинг: 251247
Не понимаю, зачем мой муж тратит деньги на то, чтобы смотреть бои по смешанным единоборствам, когда ему достаточно бросить конфету на пол перед нашими тремя детьми.
68
igmos
Рейтинг: 251247
Мать собирает сына в детский сад и просит его поторопиться. Он в ответ: — Мама, ты всегда торопишься. Наверно, поэтому тебя зовут врач-торопевт?
112
igmos
Рейтинг: 251247
Однажды мы с женой и 2 детьми пошли в магазин. Младшему было 5, а старшему 8. Младший сын все время требовал конфет, и я сказал, что если он не прекратит, то я вернусь в прошлое и заберу те конфеты, которые дал ему вчера. Это его напугало, но тут старший заявил, что я не смогу этого сделать. На какое-то время меня охватила паника, но потом я понял, как поступить. Я закрыл глаза, помолчал, а потом сказал:
— Ты помнишь тот шоколадный батончик, который съел вчера?
— Что? Я вчера не ел никакой батончик!
— Вот именно, сынок, вот именно!
112
igmos
Рейтинг: 251247
Доверили нам с женой пятилетнего внука на пару недель. Живет с нами. Нормальный ребенок, в меру послушный, в меру непоседливый, как все дети. Только каждый раз, когда споткнется, упадет, сразу поднимается и бежит к нам с радостным криком: "Я живой!"
Долго мы не могли понять причину. А позднее увидели, как родители реагируют на его падения. Ребенок бежит, споткнулся, упал. Готов зареветь, а его мама: "Ты живой?"
И ребенок радостный бежит дальше: "Я живой!!!".
135
igmos
Рейтинг: 251247
Пришёл с маленькой дочкой в поликлинику, на приём к детскому врачу, проверить слух ребёнка.
Доктор шёпотом:
— Конфета…
Ребёнок, тоже шепотом:
— Где?
151
igmos
Рейтинг: 251247
Мужик пошел сдавать анализы в местную поликлинику. Через пару дней зашел за результатом: на бланке с печатью "Не смогли открыть банку"...
73
igmos
Рейтинг: 251247
- Что такое "горилка'?
- Это украинская водка.
- Нет, это маленькая обезьянка...
64
igmos
Рейтинг: 251247
Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
— Какой у вас размер?
— Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы…
Вторая:
— Анька, очнись, ты не в интернете!!!
72
igmos
Рейтинг: 251247
Запустил стирать в машинке два пододеяльника. В результате, больший из них сожрал меньший. Естественный отбор, чо ли?..
73
igmos
Рейтинг: 251247
Стою в автобусе, через плечо читаю книжку впереди стоящего гражданина.
Так этот гад усек меня. И когда надо было перелистать страницу, протянул
свой палец, чтобы я лизнула.
78
igmos
Рейтинг: 251247
Беседуют две блондинки:
- У меня вчера был замечательный cекc. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все еще и еще раз!
- И кто это был?
- Не принимай меня за дурочку - если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не его жене!
87
igmos
Рейтинг: 251247
Ученые скрестили крота и кролика. Зверюшка получилась абсолютно слепая, но уж если кого нащупает…
66
igmos
Рейтинг: 251247
У книжного прилавка:
- Мужчина, поделитесь впечатлениями от последней прочитанной вами книги.
- Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков - чья мама, какая рама, зачем её мыть?!
90
В одном театре была очень нехорошая, злая актриса, которая загоняла совсем работников сцены.
Как-то раз играла она в каком-то трагическом спектакле, где в конце с криком бросалась с крепостной стены и разбивалась. Так эти самые работники сцены решили ей отомстить и вместо матов подложили батут.
Зрителям трагедия очень понравилась.
130
Начинающий художник возмущается:
- За эту картину всего 50 долларов? Да вы что, смеётесь? Один холст обошёлся мне дороже!
- Да, но тогда он ещё был чистым.
69
Разговор растений:
Капуста брокколи: я похожа на дерево.
Грецкий орех: а я похож на мозг в миниатюре.
Гриб: а я похож на зонтик.
Банан: а мне, честно говоря, не нравится этот разговор.
88
Мне нравится4
203
Добавить в закладки
31803
203 комментария
tanb15
tanb15
Рейтинг: 307386
2022-02-06 07:22:47
+17

       

Комментарий удален
Комментарий удален
tanb15
tanb15
Рейтинг: 307386
2022-02-06 07:32:32 (отредактировано)
+9

       

Апельсинка
Апельсинка
Рейтинг: 73697
2022-02-06 12:32:04
+3

Никогда вселенная не производила человека более мужественного, положительного, откровенного, человечного, добродетельного, великодушного, нежели скиф (в понятии Екатерины, да и вообще того времени, скиф и русский синонимы. – И. С.). Ни один человек не сравнится с ним в правильности, красоте его лица, в свежести его кожи, в ширине его плеч, строении и росте; у него обыкновенно дородное, сильное телосложение, широкая борода, густые длинные волосы; он по природе далек от всякой хитрости и притворства; его прямодушие и честность защищают его от пороков. Нет ни одного конного, пехотинца, моряка, земледельца, равных ему. Ни один человек не питает такой сильной нежности к своим детям и близким, как он; у него врожденная уступчивость по отношению родителей и старших. Он быстр, точен в повиновении и верен.

Екатерина Великая

тётя Галя
тётя Галя
Рейтинг: 170593
2022-02-06 22:36:45
+1

Папа всегда прав, когда  хвалит свою доченьку...