В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад.
Муж:
— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
Муж:
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
Муж:
— Нуу вот и иди за сыном!
Жена:
— А, почему не ты?
Муж:
— В чем? В носках и с пенкой для бритья??

Жена пришла домой с новым колечком.
Муж:
— Где взяла?
Жена:
— Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла. Так же появились новая машина и квартира.
Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.
Муж:
— Выходи, лотерейку застудишь.

Муж приходит с работы, выключает свой мобильник, ложится на диван, включает телевизор и говорит жене:
- Кто бы на домашний не звонил, меня нет дома!
Жена:
- Поняла!
Раздается звонок, жена берет трубку:
- Муж дома!
Муж:
- Я же просил!
Жена:
- Это не тебе звонили, а мне!

Муж с женой условились, что если кому захочется, то говорить: "У меня туз", а если не хочется, то "У меня шестерка". Легли спать, муж и говорит:
— У меня туз.
— А у меня шестерка, — отвечает жена.
Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время жена:
— А у меня туз.
— А у меня шестерка, — отвечает муж.
Жена откидывает одеяло и кричит:
— Так у тебя же туз!
— Нечестно это — в чужие карты заглядывать!

Муж и жена лежат в кровати.
Жена:
- Извини, дорогой, я за ужином лука наелась. Наверное, от меня ужасно пахнет.
Муж:
- Ничего, ничего, дорогая. Это даже прикольно, переспать с Чиполлино.

Жена ругается с мужем:​
— Я кручусь, как дура в колесе!​
Муж:​
— Не дура, а белка!​
Жена:​
— У белки шуба есть, а я дура!

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!

Возвращается муж с работы. Жена так радостно:
— Оооо! Муж вернулся!
У мужа — ступор, глаза стеклянные… Через несколько секунд пришел в себя и как рявкнет:
— Дура! Думай, что орешь! Я ж чуть из окна не сиганул!

Сидит муж в туалете, тужится, тужится...
Жена мимо проходила и случайно свет выключила.Из туалета:
-Ааааааааааааа!!!
Жена:
-Дорогой ,это ты?
Муж:
-Дура, я думал,что у меня глаза лопнули!

Приезжает с проверкой генерал из центрального аппарата. Проходят с начальником по территории. Генерал говорит с упреком:​
— Полковник, а почему у тебя труба на котельной не покрашена?​
— Виноват. Устраним сегодня же.​
Идут дальше.​
— Полковник, а почему у тебя на газонах трава не скошена?​
— Виноват, товарищ генерал. Устраним.​
— Полковник, почему на служебных автомобилях шины грязные?​
— Виноват. Помоем.​
— Полковник, а почему ты во всем со мной соглашаешься? У тебя что, своего мнения нет?​
— Мнение есть. Выслуги лет не хватает до пенсии. А то бы я вас ещё возле трубы на х[рен] послал!​

Американский турист заходит в ирландский паб. Там толпа футбольных фанатов по телевизору болеет за своих в решающем матче с англичанами. Время на исходе, ирландцы проигрывают, нервы на пределе — ситуация взрывоопасная.​
Американец (приветливо):​
— Какой счет?​
Толпа медленно поворачивается, сжимая кулаки:​
— Издеваешься?! 1:0!​
Кое как успокоились. Проходит несколько минут.​
Американец (потягивая пиво):​
— А кто играет?​
Несколько особо горячих фанатов бросаются набить ему морду, но друзья еле ели их сдержали:​
— Только паршивый америкос может не знать, что играют наши против вонючих англичан!​
Проходит еще несколько минут. Американец (дружелюбно):​
— А во что играют то?

Приготовил детям свинину с грибами. Специально чуть не с линейкой отрезал куски, чтобы все поровну.​
Так они из-за картошки подрались.​

— Мама, а правда, что куриный бульон помогает при простуде?​
— Да, дочка.​
— А почему?​
— Потому что в курочке много антибиотиков.​

— За что вас арестовали?​
— За взятку.
— А почему отпустили?​
— Вы тупой?​

— Слышь, Петровна, вот пишут, что в Израиле совсем нет попрошаек.​
— Ну, правильно, кто же им там подаст?!​