Вова наш — проказник!
Поменялся с Генкой
Отпиарил Машку,
Пропиарил Ленку!

Доброго времени шуток, дорогие смешники!

Никогда нерассказывайте осебе ни хорошего, ни плохого.  Впервом случае вам неповерят, а во втором— приукрасят.
Конфуций

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.
— Алка, я с тобой развожусь!
— Ну и кому ты будешь нужен?
— Я всем буду нужен, я — мегазвезда!
— Ты чмо!  Без меня тебя завтра забудут.
— А кто тогда будет мегазвездой?
 — Да любое чмо, которое я раскручу.   Да вот хоть этого парикмахера могу раскрутить за месяц!
— Так жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться)

Когда мне было 15 лет, я пришёл купить гондон в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем районе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Марина). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.
Она открыла пакетик, достала гондон и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрыла её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.
— Это тебя возбуждает? — спросила она.
Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть гондон. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол.
  — Давай быстрее, шепнула она, «У нас мало времени».
Я овладел ею. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через несколько секунд.
Она взглянула на меня подозрительно:
— Ты надел презерватив? Я гордо сказал:
— Конечно!  И показал ей большой палец руки с натянутым презервативом!!

По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в мини. Лейтенант:
— Смотри, какая тёлка идет!  Давай ее вы*бем.
Прапорщик:
— Давай, (подумав) А за что???

Следствием установлено, что учебная ракета, обнаруженная на даче прапорщика Сидорчука, случайно упала ему в огород.  Установлено также, что вместе с ракетой в огород Сидорчука упали 10 пар солдатских сапог, 20 комплектов обмундирования, 2 ящика тушенки и ящик солдатского мыла.

Омоновец на операционном столе, просыпается от наркоза
— Ну как, доктор?
— Всё в порядке, яйца отрезали, как вы и говорили!
— Что??!!! Я же говорил грыжу отрезать!!!!!!!  Врач, показывая шрам на лбу:
— А я вам тоже говорил, что домой иду а не на митинг!