Выпуск №391

Пятница хоть и небольшой праздник, зато постоянный!

107

Вышла девушка замуж, на следующее утро подружки ее спрашивают:
— Ну, давай рассказывай, что было?
Она отвечает:
— Ну, пришли мы вечером домой, посидели, поговорили.
— Ну, что было дальше?
— Ну, попили шампанского, пошутили, посмеялись.
— Ну, а дальше?
— Да отстаньте, девочки — дальше было раньше!

70

– Ты выглядишь, как идиот!
– А че такого? Почему женщинам можно рисовать себе брови, а мужчинам нельзя рисовать усы?

58

Жена говорит мужу - учителю математики:
- Ты математику любишь больше, чем меня!
- Нет! Как ты могла такое подумать!?
- Докажи!
- Хорошо... Пусть А - множество любимых объектов...

48

Маляр говорит ученику:
- Иди крась окна.
Через час ученик приходит и говорит мастеру:
- Окна покрасил, а рамы тоже красить?

59

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно трех лет.
Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?

84

Встретились две холостячки.
Первая:
- Иду я вчера ночью по темной улице, вдруг вижу, впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать!...
Вторая:
- Догнала?

100

— Здравствуйте! Мы начинаем семинар «Как за один день заработать миллион рублей». Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
— Тысяча триста рублей.
— А сколько мест в этом зале?
— Тысяча.
— Спасибо, семинар окончен.

64

- Ты, вообще, чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Недоросли! Я акушер в роддоме.

102

- Я из того поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковёр.

79

Дни Рождения

Войти с помощью соцсетей