Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №3949

2022-02-03 06:06:17
Один дирижер, по национальности грузин, заболел, и в оркестр на замену прислали другого — русского дирижера. Придя на первую репетицию, он открывает партитуру и видит надпись на первой странице:
"Тональность — сол!" Он взял да и дописал для грамотности в конце слова "сол" мягкий знак.
Прошло время, грузинский дирижер выздоровел. Появившись на репетиции и заглянув в партитуру, с изумлением воскликнул:
— Ничэго нэ понимаю! Уходил — был сол, пришел — стал сол-бемол!
91
parlos85
Рейтинг: 43833
-Мамочка,а ангелы летают?
-Да доченька,летают,
-А наш папка, назвал соседку ангелом,когда она полетит?
-Минут через десять...
104
parlos85
Рейтинг: 43833
Сегодня увидела кукушку у себя на огороде.Спросила, сколько у меня будет любовников. Та куковать как начала,как начала!Пришлось ее камнем сбить,тоже мне,шалаву нашла!
92
parlos85
Рейтинг: 43833
-Я просил вас настроить рояль,а не целовать мою жену!
-Пардон,она тоже была такая расстроенная...
81
parlos85
Рейтинг: 43833
-Доктор,а наркоз будет местным или общим?
-Больной, не умничайте!Вот вам второй стакан водки и ползите в операционную!
92
igmos
Рейтинг: 251247
Женщина, она как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги
заберет, еще и виноватым останешься...
105
igmos
Рейтинг: 251247
Самый страшный сон работников Пенсионного Фонда — Кащей Бессмертный с пенсионной книжкой.
114
Официант:
- Что желаете?
Он:
- Дорогая, что ты будешь?
Она:
- Ну, мне фруктовый салатик, холодный борщ, мясо по-французски с рисом и мартини.
Официант:
- А Вы, господин, что закажете?
Он:
- Ну, я не из этих, я просто, земляк. Мне, знаешь, то же самое, что и бабе, только вместо фруктового неси оливье, вместо холодного борща - щей горячих, вместо мяса по-французски давай шашлык две порции, а вместо мартины - для начала 200 водки. А в целом, у нас вкус одинаковый.
В общем, все, как она хочет...
65
– Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
– А ну, Абрам, рассказывай.
– Идёшь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдёт к тебе, а ты говоришь: «А я уже заплатил вашему товарищу, который ушёл».
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают всё по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
– Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам:
– Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
Изя:
– Кстати, нам ещё долго ждать сдачу?
81
- Джим, почему ты носишь ботинки на два размера меньше?
- Понимаешь, моя жена некрасивая и плохо готовит. Сын бросил институт, спился. Дочь учится плохо и я не знаю, кончит ли она школу вообще. Тёща ворчливая и нудная. Единственная радость - когда я вечером снимаю ботинки.
77
Подруга - подруге:
- Ты почему продавщицей в вино-водочный отдел устроилась?
- Потому, что у меня плохая фигура, маленькая грудь, усы под носом, а меня всё равно называют "девушка"!
57
Подруга - подруге:
- Иди быстрее на улицу погуляй. Может, наконец, кто-нибудь к тебе подойдёт познакомиться.
- А почему именно сейчас?
- Туман такой, что лица даже впритык не видно.
44
Мне нравится5
137
Добавить в закладки
24597
137 комментариев
Lara
Lara
Рейтинг: 104340
2022-02-03 08:53:46
+17

Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Галина
Галина
Рейтинг: 357006
2022-02-03 10:04:42
+4

Пригожину перевели неточно

Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Галина
Галина
Рейтинг: 357006
2022-02-03 10:00:10
+6

Хлипкая  какая молодежь  пошла… в их возрасте  походка  должна быть от бедра...

Комментарий удален