Выпуск №3947
2022-02-02 06:01:05
- Не знаешь, кому полочка для ванны нужна? За 1000р. отдам!
- Не смеши людей, её и бесплатно никто не возьмет!
- Она в упаковке!
- И чё?
- Ты не понял - три слоя пупырчатой пленки! )))
- Так... Больше никому про это не говори! Щас приеду!..
- Не смеши людей, её и бесплатно никто не возьмет!
- Она в упаковке!
- И чё?
- Ты не понял - три слоя пупырчатой пленки! )))
- Так... Больше никому про это не говори! Щас приеду!..
Плывут по речке на лодке чукча с женой . Жена на вёслах , чукча сидит на корме . Глядит на супругу и размышляет : - Хорошо ей , греби да греби , ничего больше не надо , а мне думать как дальше жить ...
Чукотская народная примета :-- Если птицы летают низко , значит это куры . Если фильм закончился непонятно , значит это реклама .
Ученик 6-го класса Бадигулжамал Каракыпшак Кобланды Батыр Гулбардрашын -
единственный человек в мире, к которому интеллигентнейший учитель русского языка Сергей Геннадьевич Петровский обращается "Эй, ты!"...
единственный человек в мире, к которому интеллигентнейший учитель русского языка Сергей Геннадьевич Петровский обращается "Эй, ты!"...
Февраль, два часа ночи, неотапливаемый вокзал в пригороде Житомира. Двое ожидают электричку: дядько в бараньем тулупе, ушанке и валенках, и негр в легкой ветровке — зуб на зуб не попадает.
Дядько открывает свой чемодан, достает бутылку самогона, буханку хлеба и кусок сала. Выпивает стакан самогона и с удовольствием закусывает. Обращается к дрожащему от холода негру, не отрывающему глаз от снеди:
— Ну чего, хочешь самогона?
— О, очень хочу!
— А сала хочешь?
— Хочу, хочу!
— Та напиши своим, нехай пришлють!
Дядько открывает свой чемодан, достает бутылку самогона, буханку хлеба и кусок сала. Выпивает стакан самогона и с удовольствием закусывает. Обращается к дрожащему от холода негру, не отрывающему глаз от снеди:
— Ну чего, хочешь самогона?
— О, очень хочу!
— А сала хочешь?
— Хочу, хочу!
— Та напиши своим, нехай пришлють!
Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы!"
С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим
козлом", а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были
самыми лучшими в её жизни.
С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим
козлом", а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были
самыми лучшими в её жизни.
Мужик в лесу собирает грибы. Навстречу ему выходит дряхлая старуха с ружьем:
— Молодой человек, вы, наверное, хотите меня изнасиловать!
Мужчина:
— Нет, что вы, бабуля, как вы могли подумать!
Старуха:
— А придется...
— Молодой человек, вы, наверное, хотите меня изнасиловать!
Мужчина:
— Нет, что вы, бабуля, как вы могли подумать!
Старуха:
— А придется...
Возвpащаетcя Ваня из Паpижа, cажает cвою Машку за cтол:
- Hу, Мань, Паpиж - это полный п...! Hа Фефелеву башню забиpаюcь -
Мань, ... твою мать! Hалево поcмотpишь - ... твою мать, Мань!
Hапpаво глянешь - Мань, твою мать!... Впеpед, назад - ... Мань,
твою мать!... Ты чего плачешь-то, Мань?
- Кpаcотища то б... какая!
- Hу, Мань, Паpиж - это полный п...! Hа Фефелеву башню забиpаюcь -
Мань, ... твою мать! Hалево поcмотpишь - ... твою мать, Мань!
Hапpаво глянешь - Мань, твою мать!... Впеpед, назад - ... Мань,
твою мать!... Ты чего плачешь-то, Мань?
- Кpаcотища то б... какая!
Мама говорит сыну:
"Дима, ты уже большой. Пора спать ложиться отдельно! А ты все, то с мамой, то с бабушкой."
Минутная пауза, затем шедевр из уст малыша:
"Я всегда буду спать с женщинами!"
"Дима, ты уже большой. Пора спать ложиться отдельно! А ты все, то с мамой, то с бабушкой."
Минутная пауза, затем шедевр из уст малыша:
"Я всегда буду спать с женщинами!"
Она:
- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!
Он:
- А папа с мамой разрешит???
Она:
- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.
- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!
Он:
- А папа с мамой разрешит???
Она:
- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.
Поженились кошечка с собачкой. Год живут, два. Нету детей. Обратились к врачу. Доктор провел осмотр и говорит: Что вам сказать, кошечка с собачкой... не будет у вас детей!" "Почему?!" "Вы обе девочки!"
На испытаниях новой секретной ракеты СС-50 блок наведения отказал и улетела она куда-то в тундру. Послали за ней поисковую группу. Идет группа по тундре, навстречу чукча. Спрашивают у чукчи:
— Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел?
— Нет, — говорит, — однако, не видел. Самолета летела, вертолета летела, СС-50 летела, а большая огненная палка не летела.
— Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел?
— Нет, — говорит, — однако, не видел. Самолета летела, вертолета летела, СС-50 летела, а большая огненная палка не летела.
Крайний север. Чукча охотится на нерпу. Всплывает американская субмарина. Капитан: "Простите, сэр! Не будете ли Вы столь любезны, что бы указать направление на Анкоридж?" Чукча: "Норд-норд ост!" "Сэнк ю, сэр!" Лодка погружается. Через час всплывает наша. Вылезает российский подводник, вытирая лицо ветошью: "Чукча! Куда пиндосы пошли?"
Чукча: "Норд-норд-ост!"
Подводник: "Да ты не вы*бывайся! Ты рукой покажи!"
Чукча: "Норд-норд-ост!"
Подводник: "Да ты не вы*бывайся! Ты рукой покажи!"
- Почему Бог украл у Адама ребро и сделал из него женщину?
- Он хотел показать, что из воровства ничего путного не выходит.
- Он хотел показать, что из воровства ничего путного не выходит.
Выходит жених из загса и видит гадалку. Он к ней подходит, протягивает ладонь и просит, чтобы она ему погадала. Та посмотрела на ладонь:
- Ну можно сказать, одним словом - поздно!
- Ну можно сказать, одним словом - поздно!
Русский и американец спорят, у кого в стране дороги лучше. Американец:
- Садишься в "Ford", ставишь рюмку водки на крышу - катаешься весь день - ни капли не разольется!
Русский:
- Садишься в "Запорожец", разгоняешься, привязываешь педаль газа и всю дорогу спишь на заднем сиденье!
- А как же вы не разбиваетесь?!
- А куды он с колеи свернет?
- Садишься в "Ford", ставишь рюмку водки на крышу - катаешься весь день - ни капли не разольется!
Русский:
- Садишься в "Запорожец", разгоняешься, привязываешь педаль газа и всю дорогу спишь на заднем сиденье!
- А как же вы не разбиваетесь?!
- А куды он с колеи свернет?
Шел как-то мужик через пустыню. Замучила мужика жажда, зашел он в кишлак, воды попросил, выносит ему дед пиалу с водой, а пиала грязная-грязная, тошнит аж. Сделал мужик глоток и пошел дальше. Видит: по соседству еще один кишлак - зашел, попросил воды, принесли ему воды в пиале. Вода свежая, холодная, пиала чистая-чистая. Мужик выпил все и спрашивает:
- А что это у вас пиала чистая, а у соседей грязная?
- А у них кошки нет...
- А что это у вас пиала чистая, а у соседей грязная?
- А у них кошки нет...
т.э. «Слушай, смотри и молчи — если хочешь жить в покое»
Жалоба на комментарий
Толкований масса, в том числе и противоположные, и появление четвёртой обезьяны, не принятой буддистами (маркетинг!)Похожая житейская мудрость, связанная с отречением, отказом от злодеяний есть во многих религиозных направлениях и их священных текстах: в индуистской, христианской, мусульманской, иудаистской, джайнистской религии, но всё-таки именно эти обезьянки стали популярны в 17 веке благодаря скульптуре над дверьми знаменитого синтоистского святилища. в Японии. Я таких обезьянок привезла из Японии ещё в «доинтернетовскую эру»
… хорошее толкование сказанного, спасибо . Сегодня под утро видел сон, где я ругаю В.И.Ленина и даже запомнил фразу: … сидел бы ты в Швейцарии, да пописывал свои письма из далека-жила бы страна спокойно .... Он был какой-то взъерошенный, но слушал внимательно ! К чему снятся такие сны?
Ну ничего себе!. Это из серии «приснится же такое!» В сны верите? Начитался? Насмотрелся? Ностальгия? Я даже погуглила, чтобы узнать снится ли Ленин кому-нибудь ещё, кроме вас. Снится! Удивляться будете, если живой, а если в мавзолее — сами понимаете.Смешно.
По поводу пары чукчей («греби да греби»).
Вот что бывает, когда люди не читают книг, но «что-то где-то слышали» (во времена моего детства про таких говорили ОБС — одна бабка сказала).
На самом деле это сильно переделанная цитата из одной из книг Григория Федосеева (кажется, «Злой дух Ямбуя»). Его произведения были в обязательной программе внеклассного чтения (на лето задавали список из 30-40 книг разных авторов) в старших классах школы.
В книге Г.А.Федосеев рассказывает о том, как их экспедиция трудилась в глухой тайге, как они жили на берегу таёжной реки, как давно они не видели людей и начали уже скучать по ним, по новостям, ..., и как однажды увидели, что вверх, против течения к их лагерю медленно поднимается лодка… И все члены экспедиции собрались на берегу реки, чтобы встретить и поприветствовать медленно приближающихся гостей, пообщаться с ними, ...
Стали гадать – кто бы это мог быть? И не могли никак даже предположить – кто это, с какой целью?
А когда лодка приблизилась, то они увидели, что в лодке всего двое, и сидит в ней неподвижно большой, грузный человек, а за веслами – совсем маленький.
Маленький человечек упорно грёб, и лодка медленно приближалась к лагерю…
А когда лодка приблизилась уже совсем близко, то они узнали своего знакомого таёжного жителя – эвенка и его жену. За вёслами была маленькая, щупленькая женщина — его жена.
Когда лодка причалила к их берегу, у эвенка спросили:
— Что же ты, такой большой и сильный сидишь, ничего не делаешь, а жену за вёсла посадил? Ей же, такой маленькой, тяжело! Тем более, против такого сильного течения!
Ответ удивил всех:
— Моя думай как нам дальше жить! А ее, чо — греби да греби!
Федосеев описал типичную жизненную ситуацию.
И историческую роль женщин — или пролетерията...
]]Одна европейская пара захотела детей, позы меняют, мази, ничего не помогает. Им подсказывают, что в России есть в тайге знахарь… поехали они в Россию, в тайгу… заходят в избушку рассказывают свою проблему… знахарь смотрел, смотрел на них и говорит: «Вы чё мужики, совсем оху.ли???!!!».....)))))
Вообще я сыграл трех воров — Жорж Милославский,
Шура Балаганов, в «Золотом теленке» Швейцера, Копченый в фильме «Место встречи изменить нельзя».
Три вора- и всех их любит зритель, я не понимаю почему.
Леонид Куравлев.
Притча о злом соседе.
У одного дачника был злой и завистливый сосед, который постоянно гадил ему. То дерево срубленное на своем участке через забор перекинет, то мусор.
Дачник молча переносил пакости соседа, того же это злило еще больше.
Однажды терпеливый дачник встал поутру и увидел на крыльце ведро с мусором. Молча взял, вынес мусор, вымыл ведро и пошел к своему соседу.
— Наконец-то я тебя достал, — злорадно подумал сосед, радуясь предстоящему скандалу.
Открыл дверь и оторопел: В руках у соседа было ведро с яблоками. -Угощайся, — сказал дачник. Кто чем богат, тем и делится!
Стал ли после этого гадить ему злой сосед, история про это умалчивает
Про меня не забыл?