Дни рождения пользователей
ольга 
Нина 
Геннадий 
Батыр 
Владимир 
Лилия Выпуск №3944
2022-01-31 15:01:09
Малыш спрашивает отца:
— А ты льва боишься?
— Нет, сынок.
— А тигра?
— Нет.
— А льва и тигра, если они будут вместе?
— Тоже нет!
— А черта с рогами ты бы испугался?
— Ни в коем случае.
Малыш задумывается, а потом говорит:
— Так значит, ты только одну маму и боишься.
— А ты льва боишься?
— Нет, сынок.
— А тигра?
— Нет.
— А льва и тигра, если они будут вместе?
— Тоже нет!
— А черта с рогами ты бы испугался?
— Ни в коем случае.
Малыш задумывается, а потом говорит:
— Так значит, ты только одну маму и боишься.
Роза Марковна была счастлива в браке 25 лет.На это у нее ушло 5 мужей.
-Доктор,мой Моня заразился триппером. Шо делать,Шо делать?
-Цецилия Абрамовна,а шо он сам не пришел?
-Да Вы шо,он об этом еще не знает.
-Цецилия Абрамовна,а шо он сам не пришел?
-Да Вы шо,он об этом еще не знает.
Супружеская пара остановилась в Лувре у статуи Венеры Милоской.
Сема долго рассматривал скульптуру и наконец сказал
-Ты знаешь Сарочка,она чем-то напоминает тебя.
-Ну наконец-то заметил,что мне не во что одеться!
Сема долго рассматривал скульптуру и наконец сказал
-Ты знаешь Сарочка,она чем-то напоминает тебя.
-Ну наконец-то заметил,что мне не во что одеться!
Когда Роза Львовна перестала есть после шести,она стала грызть Семена Марковича после семи.
-Сема,говорит Яша.- У мени сегодня была ужасная ночь.Мне снился настоящий кошмар! Софи Лорен,Клаудия Кардинале,Деми Мур,Памела Анедерсон и моя жена Роза дрались за то,чтобы отдаться мне!
-И это ты называешь кошмаром?
-Да,потому что победили таки моя Роза!
-И это ты называешь кошмаром?
-Да,потому что победили таки моя Роза!
На Привозе Сема и Роза ходят по рядам,выбирая овощи.Мимо проходит шикарная блондинка. Сема с полуоткрытым ртом провожает ее долгим взглядом.
-Ну шо, Сема,и стоит она того, шо я тибе дома устрою?
-Ну шо, Сема,и стоит она того, шо я тибе дома устрою?
По Привозу идет тучная дама.в двух шагах от нее плетется с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится,болтаясь в разные стороны,ребенок.
-Фима, поверь моему горькому, опыту никогда не женись!
Мальчик долго думает,ковыряя вальцем в носу,а потом резонно спрашивает:
-А с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?
-Фима, поверь моему горькому, опыту никогда не женись!
Мальчик долго думает,ковыряя вальцем в носу,а потом резонно спрашивает:
-А с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?
-Яша! У мене для тебя шикарная новость!
-Софочка! И шо за новость?
-Яша,ты таки не зря платил страховку за машину!
-Софочка! И шо за новость?
-Яша,ты таки не зря платил страховку за машину!
-Эх,Хаим,если бы ты знал,как это тяжело,- потерять жену...
-Знаю.Абрам,знаю.Практически невозможно!
-Знаю.Абрам,знаю.Практически невозможно!
Когда у жены на лице полтонны косметики- это ничего...,а когда у мужа на лице немного помады-это конец света!
Послушаешь женщин- у всех гениальные дети!И все- от мужей идиотов.
Главный супружеский долг каждого мужчины- регулярный внос денег и вынос мусора.
-Семен Маркович,вы изменяли своей жене?
-У евреев нет понятия "изменил",есть понятие "перепутал".
-У евреев нет понятия "изменил",есть понятие "перепутал".
-Сема,а шо такое контрастный душ
-Запомни Изя,это когда выходишь из бани с Фирой,а встречает тебя твоя жена.
-Запомни Изя,это когда выходишь из бани с Фирой,а встречает тебя твоя жена.
-Яша,зачем вы интеллигентный человек,так избили Зяму?
-За дело!Этот негодяй спит с моей женой.
-И таки шо? Если у человека совпадают вкусы с вашими,значит,за это надо его бить?
-За дело!Этот негодяй спит с моей женой.
-И таки шо? Если у человека совпадают вкусы с вашими,значит,за это надо его бить?
-Ну что? К тебе или ко мне?
-С чего вы решили,что я соглашусь?
-Мадам,давайте взглянем правде в глаза.Ради чего еше женщина 40-а лет может прийти на выставку карбюраторов?
-С чего вы решили,что я соглашусь?
-Мадам,давайте взглянем правде в глаза.Ради чего еше женщина 40-а лет может прийти на выставку карбюраторов?
-Гриша,никуда я с тобой не пойду!
-А чего так вырядилась и накрасилась?
-А чтоб ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла!
-А чего так вырядилась и накрасилась?
-А чтоб ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла!
Если кому-то очень хочется развестись,передаю ценый совет моей бабушки. Терпите,любите друг друга,две пенсии лучше,чем одна!
Кончились праздники. Стоит мужик около витрины винно-водочного отдела гастронома, вздыхает, из глаз чуть ли не слезы катятся. Подходит к нему другой:
— Ты чего? Водку, что ли, не завезли?
— Завезли.
— Денег нет?
— Есть.
— В чем же дело?
— Не хочется!
— Ты чего? Водку, что ли, не завезли?
— Завезли.
— Денег нет?
— Есть.
— В чем же дело?
— Не хочется!
Блондинка с "Мерсом" голосует на дороге. Машина останавливается.
— Молодой человек, у меня мотор заглох. Может, дерните меня? Ой-ой-ой, ну я же не в этом смысле...
— Молодой человек, у меня мотор заглох. Может, дерните меня? Ой-ой-ой, ну я же не в этом смысле...
Парк. На лавочке сидит средних лет женщина. К ней подсаживается мужик:
— Женщина, извините, вы, случайно, не педагог?
Женщина удивленно:
— Да, педагог. А как вы догадались?
— Просто у вас лицо такое глупое…
Женщина возмущенно:
— Вы хам! И вообще у вас, например, лицо тоже глупое!
Мужик с грустью:
— Я знаю: я ведь тоже педагог…
— Женщина, извините, вы, случайно, не педагог?
Женщина удивленно:
— Да, педагог. А как вы догадались?
— Просто у вас лицо такое глупое…
Женщина возмущенно:
— Вы хам! И вообще у вас, например, лицо тоже глупое!
Мужик с грустью:
— Я знаю: я ведь тоже педагог…
— Дорогой, смотри, первая звезда и такая яркая.
— На самом деле это не звезда, а планета…
— Ну, не знаю, у меня всегда двойка была по географии.
— На самом деле это не звезда, а планета…
— Ну, не знаю, у меня всегда двойка была по географии.
Муж возвращается с работы , а жена в слезах. -- Что случилось , милая ? --Ах , любимый , я испекла тебе торт , а Тузик его съел ! -- Ну не нужно так горевать , я куплю тебе новую собаку .
- Владимир, у тебя мама весь день лежит в постели. Она что, больна?
- Нет, боится, что папа пропьет кровать.
- Нет, боится, что папа пропьет кровать.
- Там внизу какие-то люди, сэр.
- Избавьтесь от них.
- Но среди них женщина, сэр!
- Значит, избавьтесь от них как можно вежливее!
- Избавьтесь от них.
- Но среди них женщина, сэр!
- Значит, избавьтесь от них как можно вежливее!
- Ужасно, наверное, быть калекой, - говорит сострадательная женщина, опуская монету в шляпу нищего.
- Увы, мадам...
- Hо еще хуже, наверное, быть слепым?
- Гораздо хуже, - вздыхает нищий. - Когда я был слепым, мне кидали в шляпу черт знает что...
- Увы, мадам...
- Hо еще хуже, наверное, быть слепым?
- Гораздо хуже, - вздыхает нищий. - Когда я был слепым, мне кидали в шляпу черт знает что...
- Алло, Тань, ты дома?
- Да!
- Накрашенная?
- Нет!
- Тогда выходи скорей, а то ко мне какие-то хулиганы привязались!
- Да!
- Накрашенная?
- Нет!
- Тогда выходи скорей, а то ко мне какие-то хулиганы привязались!
- Зяма, вы знаете, где работает этот поц Беня Левензон?
- Беня лечит от потери нюха.
- Шо? Беня работает отоларингологом?!
- Беня работает гопником на Молдаванке.
- Беня лечит от потери нюха.
- Шо? Беня работает отоларингологом?!
- Беня работает гопником на Молдаванке.
Французского комедиографа Ашара спросили:
- Что отличает любовь от супружества??
- Любовь - это свет в жизни, - ответил Ашар и добавил, - а супружество это счет за свет.
- Что отличает любовь от супружества??
- Любовь - это свет в жизни, - ответил Ашар и добавил, - а супружество это счет за свет.
Жалоба на комментарий