Дни рождения пользователей
Мэлс 
Наталья 
Татьяна 
Татьяна 
Светлана 
Аюб 
inna 
Greatta Выпуск №3942
2022-01-30 15:01:06
Молодая красивая девушка провела отпуск в одной из южноамериканских стран. Перед вылетом на родину она идет в банк, чтобы обменять толстенную пачку оставшейся местной валюты на доллары США.
Кассирша, пересчитав эту пачку, вводит данные в компьютер и говорит:
- Это будет 29 долларов США.
Девушка делает округленные глаза:
- СКОЛЬКО???
- 29 долларов.
- Вот гад! А я-то этому козлу еще и завтрак в постель принесла!
Кассирша, пересчитав эту пачку, вводит данные в компьютер и говорит:
- Это будет 29 долларов США.
Девушка делает округленные глаза:
- СКОЛЬКО???
- 29 долларов.
- Вот гад! А я-то этому козлу еще и завтрак в постель принесла!
Работа — это такое место, где с утра хочется жрать.
После обеда-спать.
И все время такое чувство, что пора домой.
После обеда-спать.
И все время такое чувство, что пора домой.
Англичане изучают русский язык. Один другому: Джон, хоть убей, немогу понять, объясни как это Речка по колено, а рыбы до х@@?
Спать на спине вредно для лёгких,
спать на животе вредно для кишечника,
спать на левом боку вредно для сердца,
спать на правом боку вредно для печени.
Журнал Здоровье желает вам приятных снов.
спать на животе вредно для кишечника,
спать на левом боку вредно для сердца,
спать на правом боку вредно для печени.
Журнал Здоровье желает вам приятных снов.
Дело было в Германии.Пришли с коллегой в кафе. Он совсем не силен в языках, но вызывается сделать заказ.Я обещаю не вмешиваться...
Подходит официант и начинается баттл жестов и микса англо-немецких слов. Через 5 минут раскрасневшийся друг поворачивается ко мне и выдает:
- Них*я не понимаю!..
На что официант ему отвечает:
- Бл*ть! Я тоже!
Подходит официант и начинается баттл жестов и микса англо-немецких слов. Через 5 минут раскрасневшийся друг поворачивается ко мне и выдает:
- Них*я не понимаю!..
На что официант ему отвечает:
- Бл*ть! Я тоже!
Проснулся утром от будильника в 6:30, а спать ужасно хочется. Где-то слышал, что если на 20 секунд сильно зажмурить глаза, а потом открыть, то спать хочется гораздо меньше. Зажмурил. «Отжмуриваю» - время 10:27… И правда, спать хочется меньше.
Почему современные дети все время проводят за компом, а мы во дворе в их годы играли в футбол? Потому что весь двор занят вашими авто...
Жена попросила помочь ей постельное белье поменять.
Заправляем. Жена:
- А ты узнаешь это белье?
- Нет, - отвечаю, - а должен?
- Это белье, на котором мы спали в нашу первую брачную ночь!
- Да? Не помню...
Верчу во все стороны пододеяльник, пытаясь понять, как в него одеяло запихивать, в сердцах кричу:
- Блин, где тут дырка?!
Жена, невозмутимо:
- Вот-вот... Ты и вопросы те же самые задаешь...
Заправляем. Жена:
- А ты узнаешь это белье?
- Нет, - отвечаю, - а должен?
- Это белье, на котором мы спали в нашу первую брачную ночь!
- Да? Не помню...
Верчу во все стороны пододеяльник, пытаясь понять, как в него одеяло запихивать, в сердцах кричу:
- Блин, где тут дырка?!
Жена, невозмутимо:
- Вот-вот... Ты и вопросы те же самые задаешь...
Хочу в детсад. Чтобы меня привели, накормили и спать уложили. Играть со мной не надо, я буду тихо спать и всё!
Сегодня лег спать пораньше — в 22:00! И вот уже час ночи, а я все еще не могу нарадоваться тому, что рано лег спать.
Курсы по Excel. Тема «Выделение группы ячеек». Препод говорит:
- Нажимаем клавишу Ctrl («контрол») и выделяем нужные ячейки.
Ему задают вопрос из другой темы. Препод отвечает на вопрос. Прошло около 30 минут.
И тут сзади голос: «А «контрол» отпустить можно?»… Ржали все минут 5.
- Нажимаем клавишу Ctrl («контрол») и выделяем нужные ячейки.
Ему задают вопрос из другой темы. Препод отвечает на вопрос. Прошло около 30 минут.
И тут сзади голос: «А «контрол» отпустить можно?»… Ржали все минут 5.
Начальник приезжает на работу на новом шикарном BMW.
- Хороший автомобиль, - восхищенно говорит один из его сотрудников.
- Ну, - отвечает директор, - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.
- Хороший автомобиль, - восхищенно говорит один из его сотрудников.
- Ну, - отвечает директор, - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.
- Моему сыну семь лет, и он уже играет на флейте.
- Моему пять, и он уже играет на скрипке.
- А моему три, и он уже играет на рояле.
- И как же это у него получается??
- Отлично! Только иногда, как заиграется, то падает на пол вместе с игрушками.
- Моему пять, и он уже играет на скрипке.
- А моему три, и он уже играет на рояле.
- И как же это у него получается??
- Отлично! Только иногда, как заиграется, то падает на пол вместе с игрушками.
- Вы вообще не представляете, за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18:00? Не на том люди деньги делают, не-на-том!
- Не-е-е, сколько бы денег можно было бы заработать на их ремонте...
- Не-е-е, сколько бы денег можно было бы заработать на их ремонте...
Есть три степени бедности белорусов.
Первая: денег нет.
Вторая: денег совсем нет.
Третья: идём сдавать доллары.
Первая: денег нет.
Вторая: денег совсем нет.
Третья: идём сдавать доллары.
- Привет!
- Привет!
- Как жизнь?
- Не жалуюсь. А у тебя?
- Наоборот.
- В смысле?
- Жалуюсь. Я начну?
- Привет!
- Как жизнь?
- Не жалуюсь. А у тебя?
- Наоборот.
- В смысле?
- Жалуюсь. Я начну?
Встречаются двое:
- О! Я смотрю, твои пацаны уже так возмужали!
- Да уж! Да и твои девчонки тоже вон как возбабели!
- О! Я смотрю, твои пацаны уже так возмужали!
- Да уж! Да и твои девчонки тоже вон как возбабели!
Жалоба на комментарий
Игорь!
Этого не может быть.но это может быть… иногда.......
Какая точность!
Сразу видно.что это настоящий Моня!
Всем тёплого и уютного вечера.
В московском Большом театре в шестидесятые-семидесятые годы, до самой своей смерти, работал выдающийся дирижёр Борис Эммануилович Хайкин, по национальности — сами знаете кто. С его именем связано много анекдотических историй, поскольку он был знаменитостью (народный артист, лауреат сталинских премий) и мог позволить себе не стесняться в выражениях. Приведу два эпизода:
Однажды, Хайкина вызвал к себе кадровик-особист и попытался пристыдить:
— У нас главный театр СССР, а у вас фамилия — не совсем русская!
— А вы замените вторую букву, будет совсем русская.
В постановке оперы «Борис Годунов», которая считалась одной из визитных карточек театра, участвовал исполнитель-бас, который всегда пел свою партию, низко опустив голову и подходя к самому краю сцены. И вот однажды, он по своему обыкновению, громогласно заревел, уставившись прямо в оркестровую яму: «Православные-е-е!!!». Хайкин раздраженно отмахнулся дирижёрской палочкой и зашипел: «Пойте в зал, здесь православных нет».