Дни рождения пользователей
Инна 
Нина 
Людмила 
Галина 
Vera 
Геннадий Выпуск №3939
2022-01-29 06:01:08
- Завтра к нам приедет моя мама!
... молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
... молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
.... молчание.
- Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишся!
... тяжeлый вздох.
- И не надо на меня орать!
... молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
... молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
.... молчание.
- Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишся!
... тяжeлый вздох.
- И не надо на меня орать!
Сидят два торговца автомобилями в баре и разговаривают.
Один из них жалуется:
- Из-за этого кризиса совсем жить стало трудно. Если в следующую неделю не смогу продать хотя бы одну машину, то придется продать свою задницу.
И вдруг видит сидящую рядом красивую девушку и извиняется.
А девушка отвечает:
- Ничего, ничего. У нас тоже дела не очень. Если я не смогу продать в ближайшее время хотя бы раз свою задницу, то придется продать машину.
Один из них жалуется:
- Из-за этого кризиса совсем жить стало трудно. Если в следующую неделю не смогу продать хотя бы одну машину, то придется продать свою задницу.
И вдруг видит сидящую рядом красивую девушку и извиняется.
А девушка отвечает:
- Ничего, ничего. У нас тоже дела не очень. Если я не смогу продать в ближайшее время хотя бы раз свою задницу, то придется продать машину.
Кризис среднего возраста - это когда ты еще видишь в женщинах молодых козочек, а они уже видят в тебе только старого козла...
Очень низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот…
Урок в приходской школе при храме.
Законоучитель детям:
- Что мы делаем когда постимся?
- Комментируем и лайкаем!
Законоучитель детям:
- Что мы делаем когда постимся?
- Комментируем и лайкаем!
Идет мужик по улице, видит, стоит автомат с названием "Если у мужчины возникла проблема, а жены рядом нет".
Мужик смотрит по сторонам - никого нет.
Прикидывает, что он уже две недели в разъездах...
Короче, запускает он 500 рублей, вставляет в автомат свой прибор.
Тридцать секунд жужжания и абсолютно дикая боль!!!
После всего этого мужик достает член.
На его кончике очень аккуратно пришита пуговица.
Мужик смотрит по сторонам - никого нет.
Прикидывает, что он уже две недели в разъездах...
Короче, запускает он 500 рублей, вставляет в автомат свой прибор.
Тридцать секунд жужжания и абсолютно дикая боль!!!
После всего этого мужик достает член.
На его кончике очень аккуратно пришита пуговица.
Японцы сделали супернавороченный пассажирский самолет.
И вот, одному мужику в полете срочно понадобилось в туалет. Только вот незадача:
Каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - “ЗАНЯТО”.
Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой.
Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал никаких кнопок.
Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью “ТВ”, и тут же задницу ему окатило теплой водой.
- Ну, японцы….” – подумал он.
Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью “ГВ”, и легкий поток горячего воздуха высушил ему филейную часть.
-Кайф! – подумал мужик.
Кнопка с надписью “ПП” аккуратно сделала ему на заду порошковую присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил последнюю кнопку с надписью “АУТ”.
А дальше… очнулся уже в больнице.
Мужик, натурально перепугался, зовет врача.
- Что со мной случилось? Помню - летел в командировку на новом японском самолете, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню…
- Конечно! Вас же предупредила стюардесса кнопки не нажимать! Зачем вы нажали кнопку “АУТ”, что значит Автоматическое Удаление Тампона?
Ваш член у вас под подушкой.
И вот, одному мужику в полете срочно понадобилось в туалет. Только вот незадача:
Каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - “ЗАНЯТО”.
Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой.
Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал никаких кнопок.
Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью “ТВ”, и тут же задницу ему окатило теплой водой.
- Ну, японцы….” – подумал он.
Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью “ГВ”, и легкий поток горячего воздуха высушил ему филейную часть.
-Кайф! – подумал мужик.
Кнопка с надписью “ПП” аккуратно сделала ему на заду порошковую присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил последнюю кнопку с надписью “АУТ”.
А дальше… очнулся уже в больнице.
Мужик, натурально перепугался, зовет врача.
- Что со мной случилось? Помню - летел в командировку на новом японском самолете, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню…
- Конечно! Вас же предупредила стюардесса кнопки не нажимать! Зачем вы нажали кнопку “АУТ”, что значит Автоматическое Удаление Тампона?
Ваш член у вас под подушкой.
В офисе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"
Две монашки, посещающие курсы английского языка, решили съездить в США, чтобы обогатить свои лингвистические познания.
Там они видят палатку, на которой написано «Hot Dogs».
Одна говорит:
- Так-так… Hot - горячий, dog - собака… Собачатиной, что ль, торгуют?
- А давай попробуем? Экзотика, все-таки.
Покупают они два Хот Дога, вдруг одна монашка удивленно изрекает:
- Ого! А тебе какая часть собаки досталась?
Там они видят палатку, на которой написано «Hot Dogs».
Одна говорит:
- Так-так… Hot - горячий, dog - собака… Собачатиной, что ль, торгуют?
- А давай попробуем? Экзотика, все-таки.
Покупают они два Хот Дога, вдруг одна монашка удивленно изрекает:
- Ого! А тебе какая часть собаки досталась?
Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с
водочкой и закуской. Сальцо, лучок...
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту
и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона
и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...
водочкой и закуской. Сальцо, лучок...
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту
и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона
и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...
Сидит на дереве Сова. Мимо на бешенной скорости проносятся Винни и Пятачок.
-Эй, мужики, вы куда? Что случилось?
-Сзади Иа, у него спросишь!
Прошло пару минут — скачет обозленный Иа-Иа.
-Иа, что случилось?!?!?!
-Я им покажу, ВХОДИТ и ВЫХОДИТ!!!!
-Эй, мужики, вы куда? Что случилось?
-Сзади Иа, у него спросишь!
Прошло пару минут — скачет обозленный Иа-Иа.
-Иа, что случилось?!?!?!
-Я им покажу, ВХОДИТ и ВЫХОДИТ!!!!
По современным представлениям, в видимой части Вселенной расположено 100 миллиардов галактик. В каждой галактике, в среднем 100 миллиардов звезд. Человечество крайне заблуждается, что при таком хозяйстве господу Богу есть до нас дело.
Позавчера напился. Сегодня чувствую себя значительно лучше и бодрее, чем вчера. Вывод: целебные свойства больших доз алкоголя начинают проявляться только на вторые сутки.
Муж Любы никогда не приводил любовницу домой. Он знал - любовь нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждёшь.
Встречаются две жены профессоров. Одна говорит:
- Мой стал такой рассеянный! Вчера он пытался побриться телефонной трубкой.
- Мой еще хуже! Каждое утро он, входя на кухню, бьет меня чайной
ложкой по голове, а потом долго целует яйцо всмятку...
- Мой стал такой рассеянный! Вчера он пытался побриться телефонной трубкой.
- Мой еще хуже! Каждое утро он, входя на кухню, бьет меня чайной
ложкой по голове, а потом долго целует яйцо всмятку...
Принесла учительница в школу кирпич и спрашивает:
— Дети, о чем вы думаете, глядя на этот кирпич?
Поднимает руку Лена:
— Я думаю о подвиге советских строителей!
— Молодец! Садись, «пять»!
Поднимает руку Таня:
— А я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране!
— Умница! Садись, «пять»!
Поднимает руку Вовочка. Учительница спрашивает:
— Вовочка, ну а ты о чем думаешь?
— А я — о бабах.
— А почему, Вовочка!?!
— Я все время о них думаю…
— Дети, о чем вы думаете, глядя на этот кирпич?
Поднимает руку Лена:
— Я думаю о подвиге советских строителей!
— Молодец! Садись, «пять»!
Поднимает руку Таня:
— А я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране!
— Умница! Садись, «пять»!
Поднимает руку Вовочка. Учительница спрашивает:
— Вовочка, ну а ты о чем думаешь?
— А я — о бабах.
— А почему, Вовочка!?!
— Я все время о них думаю…
Останавливает такси дама с собачкой, собачкy сажает на пеpеднее сидение, а сама сзади пpистpолась. Таксист не обоpачивась спpашивает:
-Hy, кyда этy сyчкy повезем?
Дама (возмyщенно):
-Это не сyчка, это кобель!
-Hy дык я y него и спpашиваю…
-Hy, кyда этy сyчкy повезем?
Дама (возмyщенно):
-Это не сyчка, это кобель!
-Hy дык я y него и спpашиваю…
Итальянский мафиози, узнав об измене жены,
инструктирует снайпера:
- Сделаешь два выстрела: одним прострелишь ей голову,
вторым отстрелишь ему член. За каждый выстрел плачу
десять миллионов лир.
После выполнения задания снайпер звонит боссу:
- Шеф, с вас десять миллионов лир. Я обошелся
одним выстрелом.
инструктирует снайпера:
- Сделаешь два выстрела: одним прострелишь ей голову,
вторым отстрелишь ему член. За каждый выстрел плачу
десять миллионов лир.
После выполнения задания снайпер звонит боссу:
- Шеф, с вас десять миллионов лир. Я обошелся
одним выстрелом.
Мужик просыпается. Первый день отпуска. Записка у изголовья:
- Дорогой, котлеты на столе, остальное в холодильнике, целую жена.
- Начнем с холодильника, - решил мужик, потирая руки.
- Дорогой, котлеты на столе, остальное в холодильнике, целую жена.
- Начнем с холодильника, - решил мужик, потирая руки.
Муж с женой садятся в поезд, чтобы ехать в отпуск.
Он первым делом достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку.
Жена:
- Зачем выбросил?
- Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить...
Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы...
Он первым делом достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку.
Жена:
- Зачем выбросил?
- Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить...
Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы...
И что за жизнь!?.. Я достаточно скромная и воспитанная женщина. Но разговаривать иногда приходится, словно у меня две судимости...
Заметил, что женщины всегда приносят пользу! Даже тогда, когда они не выполняют своих обещаний.
Например, вчера я договорился с одной девушкой о свидании, а она не пришла.
Зато я был чист, гладко выбрит и красиво одет, а когда вернулся домой, то посмотрел фильм в чистой прибранной квартире, попил дорогого вина с фруктами и лег в свежезастеленную постель!
Например, вчера я договорился с одной девушкой о свидании, а она не пришла.
Зато я был чист, гладко выбрит и красиво одет, а когда вернулся домой, то посмотрел фильм в чистой прибранной квартире, попил дорогого вина с фруктами и лег в свежезастеленную постель!
- Многие девушки стесняются своей улыбки из-за жёлтого налёта на зубах.
- Ага, а с кривыми ногами ходят как ни в чём не бывало!
- Ага, а с кривыми ногами ходят как ни в чём не бывало!
Удивительное рядом:
При помощи всего-лишь пол-литра водки обычная табуретка превращается в элегантное кресло-качалку...
При помощи всего-лишь пол-литра водки обычная табуретка превращается в элегантное кресло-качалку...
Моему ребенку делают замечания посторонние люди! Как реагировать?
Обучите ребенка волшебному заклинанию:
"Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения".
Будучи произнесено с четкой дикцией и доброжелательно-уверенной интонацией оно действует аналогично заклинанию: "Окаменей!", причем более надежно, хотя и ненадолго, и без опасных побочных эффектов.
Обучите ребенка волшебному заклинанию:
"Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения".
Будучи произнесено с четкой дикцией и доброжелательно-уверенной интонацией оно действует аналогично заклинанию: "Окаменей!", причем более надежно, хотя и ненадолго, и без опасных побочных эффектов.
– Официант, пожалуйста, мне бедро павлина и рагу из мяса лисы.
- Простите, но у нас никогда такого меню не было!
Молодой человек девушке:
- Вот видишь, я тебе вторую неделю твержу, что на этом курорте нормальный ресторан найти невозможно, а ты «в ресторан хочу, в ресторан»…
- Простите, но у нас никогда такого меню не было!
Молодой человек девушке:
- Вот видишь, я тебе вторую неделю твержу, что на этом курорте нормальный ресторан найти невозможно, а ты «в ресторан хочу, в ресторан»…
- Как же холодно, тяжело на душе, когда осознаю, что её больше нет...
- С подругой расстался?
- Нет, шапку потерял...
- С подругой расстался?
- Нет, шапку потерял...
Жара. Одинокий путник едет по прерии и натыкается на полуразвалившееся ранчо. В тенечке лежит ковбой, голова накрыта шляпой. Путник:
- Сэр, скажите, где находится ранчо Такого-то?
Ковбой подымает ногу и показывает направление..
Путник, офигевший:
- Я вижу ты лентяй, но если ты проявишь еще большую лень, я дам тебе доллар!
Ковбой, отодвигая шляпу:
- Ладно, засунь мне его в карман!
- Сэр, скажите, где находится ранчо Такого-то?
Ковбой подымает ногу и показывает направление..
Путник, офигевший:
- Я вижу ты лентяй, но если ты проявишь еще большую лень, я дам тебе доллар!
Ковбой, отодвигая шляпу:
- Ладно, засунь мне его в карман!
Если ежедневно отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.
***
Дети — цветы жизни! Продаю семена...
***
Чтобы дети не бегали за школу курить, школу построили на обрыве.
***
— А вот что вам в цирке понравилось больше всего?
— Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка!
— Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала!
— Вот потому и не выступала, капитан!
***
Жена закинула белое белье в стиральную машину, я подумал, что это расизм и добавил черные труселя!
***
А вы замечали, что когда пропадает дар речи, появляется дар мата?
Жалоба на комментарий
По морде будильничьей вижу — готовится, сволочь, звенеть...
Вот иногда приходишь на работу и понимаешь, что люди вокруг какие-то ИДИНАХОВЫЕ.
— Почему евреи Новый год осенью отмечают?
— Осенью елки дешевле.
— Ты не прав!
— Почему?
— Я над этим еще не подумала...
Раньше думал, что я никому не нравлюсь, потому что ношу брекеты, но теперь их сняли и мне нечем себя утешать.
— Чувак… Я влюбился!))
— Да ладно? В кого? =О
— В Софку =)
— Эээ, дак вы ж вчера тока первый раз гуляли?
— Не, ты пойми, она идеал!
— Ну?
— Кароч, проводил её до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь… Ну и тут она меня прям раскрыла… И всех мужиков вместе взятых! Грит — не стремайся, у меня тоже носки дырявые))) Мля, ну как я мог после этого не влюбиться? =)
— Женись!!!
Малоизвестный бегун неожиданно для всех выиграл стометровку, держась рукой за живот, он промчался мимо корреспондентов и скрылся в помещениях под трибунами.
Просыпаюсь — сажусь за компьютер, прихожу на работу — сажусь за
компьютер, возвращаюсь домой — сажусь за компьютер, чувствую себя
внешним устройством...
Походу я флэшка...
Новая туалетная бумага с дырочками — все в твоих руках!
— А что произойдет, если парашют не раскроется?
— Вы приземлитесь первым.
***
Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить...
А мы будем вас хотеть!
***
Таджикские дети заигрались в песочнице и построили новый микрорайон!
***
В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство.
Решил побаловать жену стриптизом… Весь день буду на диване в трусах валяться.
Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом.
Если в руках у женщины скалка… Еще не факт, что будут пирожки!
Как вы думаете — зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!
Ученые выяснили, что докторская колбаса не лечит, а любительская не любит.
Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые.
Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело.
— Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель,
а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!