Выпуск №3936
2022-01-27 15:01:08
Заходит в аптеку покупатель, подходит к продавцу, покупает что-то и выходит. Как только дверь за ним закрывается, продавец разражается диким хохотом.
- Ты чего? - спрашивает его другой продавец.
- Знаешь, тут на прошлой неделе у меня кран потек, вызвал я сантехника, и он так его починил, что из обоих кранов идет горячая вода...
- Ну?
- Так этот сантехник только что заходил за лекарством от насморка.
- Ты чего? - спрашивает его другой продавец.
- Знаешь, тут на прошлой неделе у меня кран потек, вызвал я сантехника, и он так его починил, что из обоих кранов идет горячая вода...
- Ну?
- Так этот сантехник только что заходил за лекарством от насморка.
Горбачев в день своего 89-летия объяснил свое долголетие
-В ад не принимают-боятся,что развалю.
-В ад не принимают-боятся,что развалю.
Идет молодая пара в подворотне.Вдруг навстречу идут три амбала.
-Сигареты есть?
-Таня,беги!,кричит молодой человек.
-Сам беги!Почему,как за сигаретами,так сразу я?
-Сигареты есть?
-Таня,беги!,кричит молодой человек.
-Сам беги!Почему,как за сигаретами,так сразу я?
- Почему ты скрываешь свои мысли? С тобой тяжело общаться…
– Улитки прыгают на коньках между сиреневыми звёздами. Надо расстрелять их из водомёта. Тебе легче стало?
– Улитки прыгают на коньках между сиреневыми звёздами. Надо расстрелять их из водомёта. Тебе легче стало?
Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день.
Я так и знал - я взрослый лев!
Я так и знал - я взрослый лев!
Мужик ловит рыбу. Клева нет. Взмолился:
- Господи, пошли мне хоть одну большую рыбу!
Из воды показывается тигровая акула:
- Ну и?
- Господи, пошли мне хоть одну большую рыбу!
Из воды показывается тигровая акула:
- Ну и?
К вечеру стали спадать штаны. Ну, думаю, наконец, долгожданное похудение!
Потом смотрю - ан нет - просто пуговка оторвалась...
Потом смотрю - ан нет - просто пуговка оторвалась...
Домовладелец приходит к специалисту по отоплению и просит подсчитать, сколько нужно заготовить на зиму дров. Тот спросил, какова площадь дома, сколько комнат, короче, расспросил до деталей. Потом сказал:
- От трех до девятнадцати кубометров.
- А почему так неточно?
- Все зависит от того, какая будет зима.
- От трех до девятнадцати кубометров.
- А почему так неточно?
- Все зависит от того, какая будет зима.
Мужская логика:
— Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
— Подумаешь — мозги и задницу отморозила. Зато красиво!
— Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
— Подумаешь — мозги и задницу отморозила. Зато красиво!
Жалоба на комментарий
Я бы задумался: Одно из двух: или принимает правильные решения, но готов к обману, или кристально честен, но, не умеет самостоятельно мыслить, легко поддается любому влиянию и неспособен к простейшим логическим построениям, то есть просто… Хотя...? Как зять...? Может и не худший вариант! Лишь бы дети красивые были!
Смешно, но у меня была подобная ситуация.Собаку иногда зову: «Чудовище », от слова «чудо»чудное.Отпустила без поводка. Огороженная территория.Она отправилась не туда, куда можно.Кричу :
— Стой.
Мимо шёл молодой человек, о становился.
-Ко мне! Собака делает вид, что не слышит.
-Ко мне, чудовище! Мужчина подходит ко мне и обращается с вопросом:
-Простите, вы меня звали.
-Ну, если Вы чудовище… А вообще я собаку зову, мы с ней, видите ли гуляем.
У многих собачников бывают похожие ситуации.
У соседей был очень красивый овчар, но очень агрессивный.(Сейчас он уже на радуге. ) Но мы нашли с ним общий язык. Когда он начинал свою «песню» мы ему говорили комплименты. Лорд садился и наклонив голову внимательно слушал какой он хороший и красивый, после чего разворачивался и уходил в свою будку — делайте что хотите. он уже свою порцию приятностей получил. Соседи долго не могли понять почему он на нас не нападает, пока не стали свидетелями очередного тренинга.