Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №3936
2022-01-27 15:01:08
Заходит в аптеку покупатель, подходит к продавцу, покупает что-то и выходит. Как только дверь за ним закрывается, продавец разражается диким хохотом.
- Ты чего? - спрашивает его другой продавец.
- Знаешь, тут на прошлой неделе у меня кран потек, вызвал я сантехника, и он так его починил, что из обоих кранов идет горячая вода...
- Ну?
- Так этот сантехник только что заходил за лекарством от насморка.
- Ты чего? - спрашивает его другой продавец.
- Знаешь, тут на прошлой неделе у меня кран потек, вызвал я сантехника, и он так его починил, что из обоих кранов идет горячая вода...
- Ну?
- Так этот сантехник только что заходил за лекарством от насморка.
Горбачев в день своего 89-летия объяснил свое долголетие
-В ад не принимают-боятся,что развалю.
-В ад не принимают-боятся,что развалю.
Идет молодая пара в подворотне.Вдруг навстречу идут три амбала.
-Сигареты есть?
-Таня,беги!,кричит молодой человек.
-Сам беги!Почему,как за сигаретами,так сразу я?
-Сигареты есть?
-Таня,беги!,кричит молодой человек.
-Сам беги!Почему,как за сигаретами,так сразу я?
- Почему ты скрываешь свои мысли? С тобой тяжело общаться…
– Улитки прыгают на коньках между сиреневыми звёздами. Надо расстрелять их из водомёта. Тебе легче стало?
– Улитки прыгают на коньках между сиреневыми звёздами. Надо расстрелять их из водомёта. Тебе легче стало?
Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день.
Я так и знал - я взрослый лев!
Я так и знал - я взрослый лев!
Мужик ловит рыбу. Клева нет. Взмолился:
- Господи, пошли мне хоть одну большую рыбу!
Из воды показывается тигровая акула:
- Ну и?
- Господи, пошли мне хоть одну большую рыбу!
Из воды показывается тигровая акула:
- Ну и?
К вечеру стали спадать штаны. Ну, думаю, наконец, долгожданное похудение!
Потом смотрю - ан нет - просто пуговка оторвалась...
Потом смотрю - ан нет - просто пуговка оторвалась...
Домовладелец приходит к специалисту по отоплению и просит подсчитать, сколько нужно заготовить на зиму дров. Тот спросил, какова площадь дома, сколько комнат, короче, расспросил до деталей. Потом сказал:
- От трех до девятнадцати кубометров.
- А почему так неточно?
- Все зависит от того, какая будет зима.
- От трех до девятнадцати кубометров.
- А почему так неточно?
- Все зависит от того, какая будет зима.
Мужская логика:
— Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
— Подумаешь — мозги и задницу отморозила. Зато красиво!
— Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
— Подумаешь — мозги и задницу отморозила. Зато красиво!
Изверг Вы, сударь. Мне до обеда аж полтора! часа.
Жалоба на комментарий
Если студенческие годы оказались лучшей порой в жизни, значит они точно были потрачены не на учёбу.
Диалог двух голодных студентов:
— Чувствуешь, откуда-то шашлыком запахло ?
— Ага, муху с сигареты сними!
Студенты перед сессией:
— Что читаешь?
— Квантовую механику.
— Так а чего учебник вверх ногами? Переверни как следует!
— Думаешь, так я больше пойму? 😏
Живут студенты весело от сессии до сессии… Чудесное было время...
ok.ru/video/4097512639162
какая лапочка!
Добрый вечер!
Крайняя степень карантинных мер: запрещено выходить даже из себя.